嵗月典藏-丫米派

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过了三十岁才想明白，才知道一个浅显的道理算不算晚？又丢不丢人？不过都没关系了，最近这些天，我终于想明白了一件事。

从小我就不是一个循规蹈矩的孩子，虽然老师、我妈可能这么觉得。以前我自己也不觉得，因为小时候大院里的阿姨叔叔都喜欢我，我有很多干妈干爹，还是学校干部什么的，可我会逃学去旱冰场，最好的朋友都不是好学生，我跟不喜欢的老师顶撞，旷他的课，还早恋，还做过问题少女。

我这样一路的走下来，跌跌撞撞但却按步就班的长大，虽然20来岁就脱离了老妈的控制，自己找工作，自己生活，又自己找了cobra结婚，相对来说要比别人独立的多。但我从来没想过自己想要什么，我工作，生活，以为自己的人生就是在一个公司里工作，升职，加薪，升职，这是我25，6岁以前没仔细想过，但一直在做的事情。从前的我，不喜欢抱怨，而且对什么事也都有活力和热情，所以我以为我自己很快乐。

也就是抑郁以后，在家，找工作，辞职，就是这样的重复。我总是无法对工作保持长久的热情，以前我把这些都归结为抑郁，也总觉得对不起家人。

从去年回北京到现在，我加入科学松鼠会，也一直没间断过思考。

到了最近，我才明白，其实我一直在压抑着内心的那个我，我以为我应该过和别人一样的生活，但那并不是我内心喜欢和想要的东西。

我很早就有梦想，带上一万块钱坐着火车沿着海岸线走上一年，到一个地方就留一段，在不同的文化和地域环境里生活，无聊了就再接着走。

所以老虎庙哥哥骑车去西安的时候，我羡慕的无以复加，缠着他下次出去带我去。

从前我觉得这些想法都是错的，作为一个女儿，一个妻子，我应该对我的家庭负责，我把这些当成是任性的追求。

但支教的那半天，我真正体会到了快乐，在海口的20天，我也真正觉得快乐。

现在我觉得，这是我选择的，我喜欢的生活，为什么是错的？如果说错，那只是到了30岁，我才认识我自己到底要什么。

每个人都有自己的人生，但从家到公司，一生就固定在方圆20公里的范围，跟随媒体的新闻进行情绪波动，能够动感情的人不超过5个，这不是我想过的生活。

在不伤害别人的情况下，为什么不能顺从自己的内心？为什么一定要用别人的价值观来给自己上枷锁？不管是我做为宅女也好，主妇也好，流浪者也好，云游者也好，我要做的是我自己，跟别人无关。我只要自给自足，尽到责任就好。

唯一的错误，大概我不应该在没想明白这些的时候就结婚吧，不过前一段跟cobra聊天，我跟他说，我找到了自己，他也很高兴。

找到了自己，做自己想做的，大概云游的诱惑也就没那么大了。

开个咖啡馆，开个蛋糕房，学钢琴，写小说，这都是我想做的事情，我只要能养活自己就好了，然后想做什么就做什么。做一年咖啡馆不喜欢了，不做好了，烤一年蛋糕累了，不烤好了。钢琴学学就好，小说写写就行。

谁说做事情就一定要坚持下去才算成功，我更喜欢体验的过程，而不是成功的结果。以前我也根本没想明白这点，总觉得没长性，是我的缺点。

那也许是我珍贵的东西呢。

ayi的留言，我好爱他啊！

我很认同你的观点。我有个经验和你分享，我的这个经验是未来，在未来，在2023年或者2041年的某一天，我死了。我死的时候那些来自亲友和社会的审判 失去效果了，他们不能说：你瞧这个死人，连套房都没有，连辆车都没有，连个科长都没做上，连个孩子都没教育好，连个好看的老婆都找不到，积蓄连一万都不 到。
而在那样一个时刻，我也不能这样总结我的一生：我有房子，有老婆，有地位，有几个姘头，家里红旗不倒，外边彩旗飘飘。我真他妈值了。——我不能这样总结， 因为这是耻辱。这样去死，跟一台冰箱、一辆轿车和一座等离子电视去死没有区别。人们会说，呀，这个人死了，还是个牌子呢。
这就是我的经验，我觉得到那个时候我只有两句话可以说的：
1.我有没有给亲人带来债务。没有就够了；
2.我是不是按照自己心愿和理想来过这几十年的。是的话，我就闭目待毙。
只要我按照自己心愿和理想来过，无论这心愿和理想带来的是开心还是痛苦，无论是幸福还是悲惨，都是圆满的。如果只有开心和幸福，我也是白活了，因此它就应该两者都有。这样作为人，我可以拜拜了。

即使到最后我一事无成，什么都没有，我还可以如下总结：
我至少听到了一首让我新潮澎湃的歌。
这样也比我留下一堆储蓄、不动产要强。

只要能活，不在肉体上伤害别人，想怎么活都可以。

我留言太长了啊。。。