• 我飞我飞我飞飞飞

    2009-03-16

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    过了三十岁才想明白,才知道一个浅显的道理算不算晚?又丢不丢人?不过都没关系了,最近这些天,我终于想明白了一件事。

    从小我就不是一个循规蹈矩的孩子,虽然老师、我妈可能这么觉得。以前我自己也不觉得,因为小时候大院里的阿姨叔叔都喜欢我,我有很多干妈干爹,还是学校干部什么的,可我会逃学去旱冰场,最好的朋友都不是好学生,我跟不喜欢的老师顶撞,旷他的课,还早恋,还做过问题少女。

    我这样一路的走下来,跌跌撞撞但却按步就班的长大,虽然20来岁就脱离了老妈的控制,自己找工作,自己生活,又自己找了cobra结婚,相对来说要比别人独立的多。但我从来没想过自己想要什么,我工作,生活,以为自己的人生就是在一个公司里工作,升职,加薪,升职,这是我25,6岁以前没仔细想过,但一直在做的事情。从前的我,不喜欢抱怨,而且对什么事也都有活力和热情,所以我以为我自己很快乐。

    也就是抑郁以后,在家,找工作,辞职,就是这样的重复。我总是无法对工作保持长久的热情,以前我把这些都归结为抑郁,也总觉得对不起家人。

    从去年回北京到现在,我加入科学松鼠会,也一直没间断过思考。

    到了最近,我才明白,其实我一直在压抑着内心的那个我,我以为我应该过和别人一样的生活,但那并不是我内心喜欢和想要的东西。

    我很早就有梦想,带上一万块钱坐着火车沿着海岸线走上一年,到一个地方就留一段,在不同的文化和地域环境里生活,无聊了就再接着走。

    所以老虎庙哥哥骑车去西安的时候,我羡慕的无以复加,缠着他下次出去带我去。

    从前我觉得这些想法都是错的,作为一个女儿,一个妻子,我应该对我的家庭负责,我把这些当成是任性的追求。

    但支教的那半天,我真正体会到了快乐,在海口的20天,我也真正觉得快乐。

    现在我觉得,这是我选择的,我喜欢的生活,为什么是错的?如果说错,那只是到了30岁,我才认识我自己到底要什么。

    每个人都有自己的人生,但从家到公司,一生就固定在方圆20公里的范围,跟随媒体的新闻进行情绪波动,能够动感情的人不超过5个,这不是我想过的生活。

    在不伤害别人的情况下,为什么不能顺从自己的内心?为什么一定要用别人的价值观来给自己上枷锁?不管是我做为宅女也好,主妇也好,流浪者也好,云游者也好,我要做的是我自己,跟别人无关。我只要自给自足,尽到责任就好。

    唯一的错误,大概我不应该在没想明白这些的时候就结婚吧,不过前一段跟cobra聊天,我跟他说,我找到了自己,他也很高兴。

    找到了自己,做自己想做的,大概云游的诱惑也就没那么大了。

    开个咖啡馆,开个蛋糕房,学钢琴,写小说,这都是我想做的事情,我只要能养活自己就好了,然后想做什么就做什么。做一年咖啡馆不喜欢了,不做好了,烤一年蛋糕累了,不烤好了。钢琴学学就好,小说写写就行。

    谁说做事情就一定要坚持下去才算成功,我更喜欢体验的过程,而不是成功的结果。以前我也根本没想明白这点,总觉得没长性,是我的缺点。

    那也许是我珍贵的东西呢。

     

    ayi的留言,我好爱他啊!

    我很认同你的观点。我有个经验和你分享,我的这个经验是未来,在未来,在2023年或者2041年的某一天,我死了。我死的时候那些来自亲友和社会的审判 失去效果了,他们不能说:你瞧这个死人,连套房都没有,连辆车都没有,连个科长都没做上,连个孩子都没教育好,连个好看的老婆都找不到,积蓄连一万都不 到。
    而在那样一个时刻,我也不能这样总结我的一生:我有房子,有老婆,有地位,有几个姘头,家里红旗不倒,外边彩旗飘飘。我真他妈值了。——我不能这样总结, 因为这是耻辱。这样去死,跟一台冰箱、一辆轿车和一座等离子电视去死没有区别。人们会说,呀,这个人死了,还是个牌子呢。
    这就是我的经验,我觉得到那个时候我只有两句话可以说的:
    1.我有没有给亲人带来债务。没有就够了;
    2.我是不是按照自己心愿和理想来过这几十年的。是的话,我就闭目待毙。
    只要我按照自己心愿和理想来过,无论这心愿和理想带来的是开心还是痛苦,无论是幸福还是悲惨,都是圆满的。如果只有开心和幸福,我也是白活了,因此它就应该两者都有。这样作为人,我可以拜拜了。

    即使到最后我一事无成,什么都没有,我还可以如下总结:
    我至少听到了一首让我新潮澎湃的歌。
    这样也比我留下一堆储蓄、不动产要强。

    只要能活,不在肉体上伤害别人,想怎么活都可以。

    我留言太长了啊。。。

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    历史上的今天:

    炒股记 2008-03-16

    评论

  • 很有共鸣
    只是家里羁绊太多,有时我甚至羡慕孤儿
  • 原来我们是一样的人
  • 恭喜你终于想明白了,看你的博客总是让我心里很平静,看着你说这说那,总觉得事情仿佛就发生在自己的身边。
    希望你开心!
  • 有些事情,不能多想,也不敢多想。为什么是这样而不那样,为什么明白了还不如糊涂着。最后就简单归结为命运吧。能经常快乐着,偶尔有个小感动,就足够了。
  • 你在30岁想明白,我还没有想明白,你所想的也是我所想的,
    但我无法做到你的潇洒,要是我太随性的生活,我的父母一定会为我担心的,
    我希望能在我死后,别人评价我是个平静过完一生的人就行了,
  • 还没到25岁的我是不是应该及早顺从内心的想法呢?趁着失业的光景。
  • 看得我内心澎湃了
  • 这个...不在肉体上伤害人,万一精神上伤害了咋办……
    回复ff说:
    我老是那个被伤害的人…
    2009-03-18 11:33:33
  • 三十岁能清楚的看到内心的需要,真是件很幸福的事情!
  • 我好喜欢你的辛普森页面啊~
    yami看到你高兴我也很轻松很高兴~希望你每天都好好的~因为一想到你就觉得很透明很温暖:)
  • 我很认同你的观点。我有个经验和你分享,我的这个经验是未来,在未来,在2023年或者2041年的某一天,我死了。我死的时候那些来自亲友和社会的审判失去效果了,他们不能说:你瞧这个死人,连套房都没有,连辆车都没有,连个科长都没做上,连个孩子都没教育好,连个好看的老婆都找不到,积蓄连一万都不到。
    而在那样一个时刻,我也不能这样总结我的一生:我有房子,有老婆,有地位,有几个姘头,家里红旗不倒,外边彩旗飘飘。我真他妈值了。——我不能这样总结,因为这是耻辱。这样去死,跟一台冰箱、一辆轿车和一座等离子电视去死没有区别。人们会说,呀,这个人死了,还是个牌子呢。
    这就是我的经验,我觉得到那个时候我只有两句话可以说的:
    1.我有没有给亲人带来债务。没有就够了;
    2.我是不是按照自己心愿和理想来过这几十年的。是的话,我就闭目待毙。
    只要我按照自己心愿和理想来过,无论这心愿和理想带来的是开心还是痛苦,无论是幸福还是悲惨,都是圆满的。如果只有开心和幸福,我也是白活了,因此它就应该两者都有。这样作为人,我可以拜拜了。

    即使到最后我一事无成,什么都没有,我还可以如下总结:
    我至少听到了一首让我新潮澎湃的歌。
    这样也比我留下一堆储蓄、不动产要强。

    只要能活,不在肉体上伤害别人,想怎么活都可以。

    我留言太长了啊。。。