• 抑郁

    2009-01-21

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    http://www.blogbus.com/yami-logs/34195204.html

    十三早上发短信给我,说《环球科学》今天发了一篇抑郁的文章,让我看看。下午知道,他是在出租车上看到的,然后打电话让steed发到群博里。

    那天他说松鼠会要上小崔说事的时候,我很兴奋,虽然前一段因为Z和我们吃饭,谈起来说有机会上焦点访谈,我也没这么高兴。

    是因为崔永元的关系。我跟十三很憧憬的说,让小崔和松鼠会一起来推广抑郁症的常识吧!我一个个会员打电话通知上节目的事,始终很兴奋。

    那天录节目的时候,之前在化妆间里看见了崔永元,不知道为什么,镜子里的他让我觉得很陌生,开始录的时候,我在场内游走,在各个角度看他,突然丢失了最初想和他聊聊的欲望。

    虽然我能感受到他的好。之前开策划会的时候,节目的曹老师在不经意间就说出了很多小崔说事的原则,比如他们不找托,之前也不要和小崔见面,就是追求最真实的交流等等。录节目的时候,我跟节目组的小郝去借道具,她跟我说,小崔的节目播出半个小时,一般录一个多小时,从来不NG。

    那天录了2个多小时。

    照完相以后十三让我去找小崔聊,我摇头说以后还有机会。

    我想,可能我是怕失望。

    在前两年,我始终不愿意跟人说我有抑郁症,因为偶尔和最好的朋友说,他们不理解,常常会说我是过的太舒适,想得太多。渐渐的,因为脆弱,就把自己包裹起来,要么就不见人,见了人,就显得很坚强,很快乐。

    只有自己,才知道在抑郁来临的时候,那种感觉有多冰冷,多绝望,COBRA从来没有放弃过我,因为他见到过我用头撞墙,问自己为什么好不了的样子。

    这几年,一直就这样跟抑郁做着战斗,有了工作,要么因为违背了内心的一些东西而放弃,要么因为精神差辞职,去支教,去做公益事业,别人都说我高尚,其实我仅仅是像四一说的,在自我救赎。

    我很感谢michelle,她那么风风火火的一个人,给了我足够的宽容和耐心。她像心疼自己的孩子一样心疼我。在河南我们见面的时候,她惊呼,你怎么瘦成这个样子,说了好多遍好多遍。她从上海走的时候,把我托付给了员外哥哥,让他没事就喊我起床,吃饭。有一次我一夜没睡,早上说好了跟他吃饭,不小心睡着了,他在楼下等了一个小时,看我没下来,知道我睡觉所以没喊我,到上班的时间就走了。

    是我自己不好,跟那些孩子在一起,我虽然快乐,但对于我来说,很多东西太沉重了。在那么多苦难的面前,他们却能依然保持着笑容和勇气,是我自己很多时候感到惭愧,我总是跟刘欢和健行说,别老感谢我,我要感谢你们,你们身上的很多东西我没有。

    但那种感染我的力量,其实也是压力。

    夏天的时候回到北京,一开始使劲去接近松鼠会的人,是因为他们都是理科生,简单快乐,阳光健康。我喜欢这个圈子,也觉得做科普,比做公益的压力更小。我承担不起那些责任,又想做有意义的事情。科普,适合我。

    一开始只是想找点事情做而已,到后来,经历了很多很多,没想到松鼠会能这样快速的发展,也没想到自己身上的工作越来越多,更没想到,从10月份开始,刚刚好起来的我病情又加重了。

    一开始,怕引起误解咬牙抗着,到后来,事情越堆越多,我也越来越焦虑,于是跟十三说了。

    其实对于他这样一个超级乐观的人来说,同样也无法理解那是一种什么样的感受。我清楚的知道他不可能感同身受,但他说,别着急,慢慢来。还说,我们不就是用爱科普么,也要给身边的人爱。

    他说,你睡不着就别睡,也不用非得早上起来,下午三点我跟他说累,他说,你赶紧去睡觉吧。我一件事拖啊拖,拖到最后,他给做了。

    在最难过的时候,我给小桔子发短信,因为我知道她会给我温暖的。她从美国打来电话,一点点安慰我,有时候我会拖小鹿过来,他也不懂抑郁,但是他也总是说,别急,慢慢来,你做的很好了。

    在我做祥林嫂的那段时间,没有人对我说,你就是闲出来的,小姬看我写头疼的日记,在MSN上打,55555,你好可怜。

    是因为脆弱,所以希望别人理解,之前,我羞于启齿,怕收获的是批评。只和谭人玮,张璐,品牌互相取暖。

    一点点经历着,有时候还是会困惑,也会失落,但是回头看,在最差的状态里,我也挺过来了。

    我不再怕别人说什么,一直以来我也都是幸福的,有很多的爱,也有很多的快乐。

    不想和小崔说,是因为我还有倾诉的欲望,这两天,我觉得自己坚强了。以前怕回孩子们的信,是觉得Yami姐姐自己还不够坚强,怎么去指导他们的生活。以前不敢对别人说自己是抑郁,又怎么样去帮助抑郁的人群。

    刚刚和谭人玮聊天,说起来自嘲的人最无畏,把自己包裹的越好其实越脆弱。

    是啊,写这样一篇日志出来,我想一切都会不同了。

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    历史上的今天:

    佩佩,加油 2009-01-21
    放松 2009-01-21

    评论

  • 抑郁症是因为您的精神洁癖吗?小崔就是这样,不知道您是不是看过南方人物周刊那期的采访?
  • 妹妹,你会好起来的.姐可想念你.
  • 看上去你没想到点上,试着换种思维方式,试着去对自己说,很多事情都不重要,试着不追寻意义,也就不会去质疑它,不去把自己搁到一个事情里,那不会给你的生命价值。 那些与你无关
  • 一直觉得丫米是个特别热情特别会生活的人呢,从文字里总能感受到你的热情和力量。没想到。。有问题还是找医生吧,吃药、治疗、倾诉,不要给自己太大压力,别想太多
  • YAMI:
    我一度也以为自己也会得抑郁的,但我的性格可能太大咧了,
    为了我这一辈子最大的坎,我伤心了很久,但终于还是想开了。
    你是不想要孩子,所以不生,我是想要,但生不了,
    人生都有一个自己坎,就看我们如何面对,我还在为能怀孕而努力,
    你也要为自己而开心点,万事想开点吧。希望有一天我们都能治好自己的病,笑着生活。
  • yami啊,我说最近怎么不见你呢?我也拥抱一下,嗯,我跟李淼老师不一样,我认为喝酒可以解郁郁:)尤其是找朋友一起喝。
  • 看你的博客很久,最开始是因为你做的亦舒的电子书,从那边点过来,发现你的BO的。
    无论你写的是什么,给我的都是温暖和力量的感觉。哪怕是沮丧是悲伤的事情,也让我觉得,这是踏踏实实的,有希望的人生。我所看到的文字,都是厚实的和有生命力的。
    曾经我给一个女孩子留言,我说她的文字和她的名字的感觉一样,是温暖的。可是她本人却因此困惑了,她自己却时常觉得冷。我想也许有些东西,她自己或者隐约注意到了,或者没有注意到。
    但是我相信我自己的感觉。我能够区别灰暗迷蒙,死气沉沉的文字。再精美或者激烈,无论以什么样的形式出现,也无法鼓励到我。可是你的可以。你写的什么都可以。与具体的内容有关。与风格有关。当然与所有都有关。不过我相信其中纯粹的给我带来的感觉。似乎和内容风格都无关的感觉。它吸引我,鼓励我,这是自然而然发生的事情。
    自说自话这么多有点不好意思,不过我想让你知道,与公益无关,科普无关,与其他都无关的我这么一个,只不过是一直在读你博客的人,单纯的被你的文字所鼓励着。
  • 2008年炒股的估计多数都很抑郁
  • 这年头,真正心理健康的少,大多有点儿问题。我推荐《心理月刊》,每月一刊,定期会面。
  • yami姐,你确诊是抑郁?
    如果真的是,吃药还是比较管用的。
    想找人倾诉,我们一直都在。开心就好^^
  • 我有一个学生忧郁,最近似乎好了。开始时吃药,后来就不吃了,厌食症似乎也消失了,比以前胖些了。

    我觉得,严重的时候吃药还是需要的。再有就是倾诉。
  • yami,我拥抱你……
    都会好起来的:)