• 【0205】生病

    2013-02-05

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    前几天连着拉肚子,但不严重,昨天晚上郑艳琼来家里,空调开着,她穿着件小毛衫还直嚷嚷热,我当时穿着棉袄,还觉得冷。晚上夜宵时,大家也嚷嚷热,只有我穿着棉袄还觉得冷。其实那时就有点不对了,没有察觉。

    三点多发完邮件,终于感觉到了发烧的那种冷,钻进被子里,电热毯开到最高,还是一阵阵的打寒战,却一点也不觉得心情差,反而有种如释重负的感觉。好像连日来的疲惫,终于有了个说法。

    早上给郑艳琼发了个短信,中午她起来熬了碗粥,给我送到家里来时还是热腾腾的,吃的时候很感动,但也不知道怎么表达。跟她说着话就觉得扛不住,重新钻到被子里,她坐在地毯上,两个人就闲闲的聊天。

    本来应该收集名单的,后来收到子鱼的邮件说年后发,于是也就放下了。

    不知道是什么样的心情,生了病,反而觉得很放松。也许是太焦虑,压力太大,生病可以让自己名正言顺的休息休息脑子和身体,难受点也认了。

    也或者是生病仿佛是一件带着烟火气息的事,它提醒自己正处在生活本身。而非之前总是游离在生活之外,那些世俗生活的细节带来的温暖,越来越遥远。

    这是单身的好处,也是单身的坏处。

    对大部分人来说,生活是非常琐碎和复杂的,有时会在某个瞬间发现,自己其实拥有着宝贵的自由,如果不是非得扮演一个强者的角色的话,现在的我,除了工作之外,完全不用对别人负任何责任。我不用在一大早打着呵欠给孩子做早点,也不用请假去带父母看病,从来也没有亲戚给我电话絮絮叨叨唠叨他们的家事。

    朋友的相处,更多的是交流而非倾诉。

    我可以随心所欲的安排时间,不用迁就任何人,想吃什么就吃什么,想去哪里就去哪里。那些别人用来花费在家事的时间,我都用来思考或者娱乐了。

    但最近我隐隐的开始怀疑,这究竟是好事还是坏事。

    cobra的姑姑前几天联系上了我,一下让我想起几年前的日子。在网上买了点年货寄给他们,她又打电话来感谢我,说起很多从前的事。

    其实更多想起的还是公公。他是我和那个家庭的纽带。刚结婚的头几年,一年三次,我们三个人开着车回东北,七天时间里,过的就是最热烈的世俗日子。去超市买年货,给小孩子讲故事,一起拼图玩游戏,去市场买牛肉在院子里烧烤,和cobra的婶婶下田种地,打打小麻将,逗逗狗和猫……

    公公去世之后,我甚至不记得是否回去过,也不记得印象中葬着公公的那块墓地,到底是看了cobra的照片还是我真的去过。

    他们邀请我回去,但我知道,自己一定回不去了,那时的我心直口快,把他们当成自己家人,也真正融入到那个家庭里。如今连接我们的纽带不在了,不管是一个客人的身份,还是一个成年女性的角色,我都不可能再获得曾经生活的那种体验了。

    前几天和朋友聊天,觉得自己很难像从前一样可以融入一个家庭,过那种最平常但还觉得快乐的日子。有点恐惧单身久了,就会变得自私和冷漠。承受不了生活的坚硬。

    但细想起来,如果公公还在的话,还是会那样快乐吧。他会笑眯眯的看着我,和小孩子抢游戏机,和cobra叔叔拌嘴,哄我的时候最爱说,爸有钱!

    所以大概是生命中只要有那么一个亲密的无条件接纳你的人,他爱你,你也爱他,甭管什么日子都能过的有滋有味。缺了这样一个人,恐怕也就只能生活在精神世界里了。

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  • 恐怕也就只能生活在精神世界里了。