嵗月典藏-丫米派

小红猪最新的一篇译文是关于牛羊排放甲烷太多，带来环境危害的问题，他们提出的解决方法是用袋鼠取代牛羊，因为袋鼠排放的甲烷只有牛羊的三分之一。

我也有个解决办法，

在牛的嘴巴和PP上加一个有机关的面罩和屁兜，平时不影响呼吸，当牛打嗝和放屁的时候，压力让面罩和屁兜变成单向阀，同时引发火石，甲烷燃烧，生成二氧化碳和水，之后压力系统开始作用，二氧化碳溶解于水，面罩变色，工作人员过来摘下面罩，收集二氧化碳溶液，凑满1吨 送到可口可乐工厂…

细节可以再修改，比如把牛固定好，统一喂食，平时出现溶液的时候面罩的引流管通向贮藏罐，同时面罩上的阀门关闭，这样可以节约人工。

我这不叫民科吧？

中午起床的时候，大大的伸了个懒腰，突然感到无比幸福。昨天虽然三点才睡，但十点半就醒了，终于过上中国时间啦。而且从三十开始，绝大部分时间就在床上，喝水，吃饭，看电影玩游戏，昨天老姐回国，我也是靠在床上接待的她。推了所有的约会，没有任何压力、责任，需要做的事，这感觉太放松了。

要是搁以前，我一定不会这么心安理得的无所事事，总得给自己找点事情做，现在我可是真正习惯了放松。

只是有时候感到小小无聊的时候也有点盼望春节快结束，有点想念满脑子都是要做的事的日子，然后仔细想想，跟现在的日子比起来哪个更好，还是觉得什么也不做的更好，哈哈。

不过，现在的放松是基于潜意识里知道没几天这么悠闲的日子了，如果以后一直都没有事情做，大概就会觉得真正无聊了吧。

重新看以前不舍得看的 辛普森，昨天抽空还改了模板，现在一进自己的BLOG，看见Homer的脸就觉得无端的高兴。我是多么爱这个笨笨的、粗鲁的、自私又懒惰，可是偶尔又很真诚的家伙啊！

在床上抱着电脑过了几天春节，闲逛论坛的时候才发现，原来这个年，北京的上空那么美丽，可惜我一抬头看见的永远是家里的蓝帆布窗帘。

后来逛豆瓣，无意中看见亦舒语录，137句，一句句认真读下去，读完了，哑然失笑，从原来追着她的书看到现在出了新书看不看两可，从把她视为洞达之人到嫌她太刻薄，不管怎样，她给我的影响实在不小，那一句句语录，很多居然是我的人生准则，只是我以前不知道罢了。

琼瑶的百十本书我也看过，但留下印象的是那些诗和词，人物的名字都想不起来了。可亦舒的书一本又一本，那些女子一段段人生都让我记忆深刻，包括一些句子，一些片段，一些心情，在我这个记忆力如此差的人这里，居然依然鲜活。

对我影响很深的另外一个人是三毛，少年时代，她和亦舒的书都是看了很多遍的。现在想来，在那个学习成长的阶段，她俩还是一个用小说，一个用散文给了我很多思考和指导。而且奇怪的是，实际上三毛和亦舒是矛盾的，三毛风风火火，感情丰富而激烈，热爱生活，神经质。而亦舒的女主角们很少会有这样情绪化的角色，多是淡淡的，和世界保持一些距离。

大概在心里爱上了这样两个形象，于是不自觉的以她们为准绳，把自己和他人同去比对，她俩的文字最能打动少女心思，虽然那时候也看三国，也看水浒，也看刘心武和张贤亮，但谁又会觉得张飞孙二娘班主任们跟自己心有戚戚。如果不看她们的书，放了学就跑到邻居家听阿姨们洗菜聊家常，或者打麻将，恐怕现在的人生观和爱情观也就成了她们的，老公有外遇觉得天塌了下来，女人就不应该在工作中太要强，过日子最要紧的是怎么省钱，那些花里胡哨的东西都是浪费钱…

就这样自以为是的长大了，渐渐忘记了她们，仔细想想，好像活到三十岁，居然是三毛和亦舒的结合体。对生活始终保有兴趣，三毛那个轮胎改成的座椅，涂上彩漆的石头那种色彩缤纷的DIY家庭生活一直是我最喜欢的风格。但跟人交往遇到点纷争，虽然不是完全不在乎，哪怕在心里酸溜溜的说几句，却也始终不肯争什么，在不懂宽容的时候，总觉得自己高人一等，争起来就失了自己的身份。

这样想来，又有点沮丧，如果当初痴迷的是爱迪生传记，巴顿将军或者比尔盖茨的自述，现在我可能就是一个科学家，女上校或者富婆了。

所以将来有个小孩，给他一直看哈利波特的话，他会不会离家出走去学魔法？

看台湾拍的《超市争霸战》，说的是2004年日台合资的“全家”超市进入上海后对好德等国营超市的冲击。这种竞争是可以看得到的，因为在徐汇住的时候，小区四周分布着至少五家超市，最近的距离不过一米。联华是走老人路线，鸡蛋大米，蔬菜水果，袋装调料，罗森走的年轻人路线，寿司饭团进口零食。价格差异并不大，除去商品的差异，服务其实很重要。有一次在联华收到一张50块假币，我就再也不去那个大妈超市了，又有的超市服务员跟我讲上海话我说听不懂她还继续说，我也就不爱去了。国营的超市人性化服务总是跟外资超市没法比，也就不得不让人为所谓的民族企业叹气。那些屡受表扬们的阿姨大婶们，在上海这个资本主义特征最明显的城市，市化意识还那么淡漠，就别提北京这个政治文化中心了。

片子里还提到了罗森开发便当的事，提起上海便当，也就是北方人说的盒饭，我可真是深受其苦，当初我在延安西路，写字楼旁边的武定西路一条街都是餐厅饭馆，有台湾茶餐厅，有云南米线，有武汉鸭脖子，有西安泡馍，还有杂牌PIZZA，行政那里的外卖单有十几张都不止，可几个月下来，中午吃饭成了我最头疼的问题。

那些外卖提供的菜单，以盖浇饭为主，口味有鱼香肉丝、宫保鸡丁、红烧大排这些家常菜，也有牛肉拉面，阳春面这样的主食，看起来挺香的，吃两次就难以下咽了。不知道为什么，所有为写字楼提供的盒饭没有一家是吃起来不错的，就别提他们经常忘记带筷子，40分钟以后再送餐的事了。

那会我和韩东干脆就放弃了订饭，一家家店的换着堂食，也是很奇怪，坐在饭馆里，要一碗米饭，哪怕是要一个鱼香肉丝一个清炒青菜，也要比外卖好吃得多。只不过午饭的成本就升上去了，两个要负担四十到五十块，有时候吃吃烤肉，就要小一百。

后来不上班，就在星游城的各个餐厅要外卖，虽然都是三十元起送，但放在冰箱里可以吃两餐，也算不错。

回到北京以后，我这个自闭症患者，又开始打外卖的主意，虽然搜出来琳琅满目的外卖网，但提供的，还多是那些难吃的盒饭。最终锁定的那几家，还是我去堂食以后要来的电话。

有时候楼道里会飘来粥的清香，蒜苗肉丝，红烧鱼的味道，惹得人很想敲开门去蹭一顿。现在老妈吃素了，再没了心情给我炖点排骨，熬锅鸡汤，大多数时间都是在糊弄我。所以，要是有心人能开发出社区2.0、父母2.0的服务该有多好。 老头老太太们在家都闲着，平日又很节俭，做饭的时候多做一点，中介公司上门收，然后送到某个下班就想睡觉的小白领家里，付个20块，老头老太太能收回点成本，年轻人又能吃上热乎乎的家常菜，多值。

顺便再提供些交电话费、水电费的服务，让老头老太太们帮忙跑个腿，每次给十块八块的跑腿费，对于双方都是划算的事。

不过，对老妈来说，给我跑腿是天经地义的，我的朋友她也愿意帮忙，如果邻居有个单身男青年，让她帮忙处理点杂事，按次付费，恐怕她不大会接受吧。

说到2.0，网络时代，wiki，爱问这些站点，分享大家的专业与知识，其实生活和时间也应该拿来共享才是。cobra回来以后，对我没有验车的事大为光火，可是，我是真的没有经验和时间，如果谁验车顺便帮我也验了，我付点服务费，是件多好的事。4S公司就算了，我可不是有钱人。

不知道以后网络会不会把这些需求也最大程度的2.0了，对有些人来说，下楼去趟超市是散心的事，对我这样的人来说，出门是很痛苦的事，宁愿付些跑腿费，淘宝带动了快递业的发展，但商品总不会第一时间到达。其实还是应该以社区为单位组织这些需求和资源。不过模型一定要建立在好一点的住宅区里，像铁道部小区这样的地方，马路上百分之七十都是老人，供求关系明显不平衡那。

噢，补一句，今天看见李淼老师给的一个链接，说春节大鱼大肉是陋习，对于我来说，吃上一顿香喷喷的家常大鱼大肉，是件多奢侈的事啊！老妈刚刚做的菜是土豆炒芹菜，配上一碗米饭和一小碟咸菜，这就是我初三的晚餐了。天知道我多么想吃红烧肉、清蒸鱼。

晚上去超市大采购，跟以前相比，我停留在食品柜台的时间还是比日常用品柜台的时间要短得多。但后来发现，我的消费心理变了不少。

香皂、洗发水、纸巾、洁厕灵…以前影响我购买的主要因素第一是品牌，第二是包装和设计，第三才是使用效果。但现在的商品其实在功用上都差不多，所以凭借品牌和包装基本就很靠谱。

但加入科学松鼠会以后，不知不觉中，我这个习惯变了。比如日用品我从来不会买国产品牌的，一定要买合资或者进口的。但有一天我用洁厕灵的时候，突然想到这个的成分其实很简单，就是普通的盐酸之类的酸，一瓶盐酸包装的再好看它也就是盐酸啊！所以这次我就拎了瓶最便宜的杂牌子，没买看着好看的。

漂白水和彩漂以前都用花王的，虽然白猫的才十几块，比花王的便宜了一倍，份量还多，可花王的包装好看啊，味道也好。后来在网上查了一下，漂白水的成分就是次氯酸钠，跟洁厕灵一样，一样分子式的东西，我多花了十七八块买品牌和包装，所以这次我扔进筐里的是白猫的。

可是…走几步看着瓶子上那个难看的猫头，材质很差的塑料瓶子，我，我我还是退了回去，换回了花王。。在心理学中这种行为叫什么呢？就像15岁的时候我就开始买盒纸用，让老妈很是愤怒，虽然我也知道卷纸的质量也一样，可我就是用漂亮盒子里抽出来的纸。

还买了一瓶立式的高露洁牙膏，同样分量普通装的只有十来块，而立式的要三十块，成分也都一样。

回去的路上，我有点沮丧，科学让我识破了商人的花招，可我还是心甘情愿为包装买单，所以，大概还是得去学点心理学，才能真正做到理性生活啊。

在床上躺了几天，把近期当了没来得及看的美剧都补了一遍，其中包括新剧lie to me和eleventh hour，都是跟科学有关的侦探剧。

Lie to me 讲的是某个研究人类表情的心理学家，开了一个工作室，给政府、警察、商业公司等提供咨询服务。比如在凶杀案里审讯没有通过测谎仪器的嫌犯，根据他的表情判断他是否说谎，或者是跟一个涉嫌嫖娼的议员聊天，通过他的表情看他是否真的清白。跟测谎仪不同，他们虽然双眼如炬，每个微小的动作和四分之一秒的表情都逃不过他们的注意和判断，但他们更注重的并不是谎言的“是”和“不是”，而是通过调查等工作发现对象的动机和心理。

听起来很神奇，虽然主创方说剧情都是基于一个真实的心理学家研究案例，但看完第一集，我还是觉得这基本等同于一个科幻剧，人是最复杂的动物，人心也是深不可测的，洞察人心固然是种能力，但不应该是种技术，那些“说谎的时候眼珠是向左转动的”或者“不由自主去玩弄衣襟的人处于紧张状态中”的观点都不可能适用在百分百的人群中。

心理学相比考古学，也许更不靠谱的地方在于，人类对自己的心理的认知情况越好，这门学科的准确性就越小？

eleventh hour，更像一个科幻剧，一个理论物理科学家，（跟李淼老师一个专业，嘿嘿）担任了FBI的特别科学顾问，每集都出现在一个跟科学有关的案子里，罪犯基本都是科学家。比如克隆人，比如利用基因改造进行超级战士的改造，除了两三集是故意犯罪，比如在塑料水管里放进天使粉，然后通过氯水将水管里的毒品溶解出来，剩下的基本都是科学家的研究工作走入偏锋，抱着一个伟大的理想，不惜拿人体做试验，踩着几个人的尸体追求更好的结果。

该剧里的一些案例凭借常识也知道是不可能实现的，但在看的同时了解一些生命科学，化学或者医学知识也挺好的，而且主角的美女搭档是个没有科学背景的FBI探员，所以主角基本都会用最形象和通俗的比喻来给她讲犯罪原理。

但这个剧的知识性也许并不是重点，很多时候，是科学在推动着这个世界的发展，但科学其实也是双刃剑，能让人生活的更好，也具有强大的毁灭性。转基因食品技术的出现让粮食的产量提高，但在某个葡萄庄园，这种技术的缺陷也让很多人陷入了瘫痪灾难当中。

虽然不懂科学，但我知道我的身边随处都是科学的影子，早上起来，掀开的床罩不会褪色，是因为染料问题，牙膏能清洁牙齿，也少不了研究人员，水龙头里流出的自来水，是通过氯水消毒的，卷筒纸横着好扯断，竖着不好扯是因为处理纸浆的生产线问题…电梯里有人因为放屁让大家掩鼻，虽然屁的成分大多是氮，但臭味来自微量的氨…

这样想来，人类的科学家善良的占了大多数，跟带一把刀一支枪去犯罪相比，利用科学犯罪要安全得多。要是科学家们集体发疯，肯定比黑社会集体暴动要可怕得多。

所以，以后我还是要多和科学家来往，也希望理工科之类的院校多多关注他们的心理问题啊，让铊中毒这种事越少发生越好…

我从来没抵制过春晚，因为我记得小时候有一次春晚的小品让老妈前仰后合的样子，我也记得在东北，cobra的叔叔在八点前的电视前守着的样子，尤其是从四川到河南再到浙江的农村，他们喜闻乐见的，不是武林外传，不是东方红时空，在中国，最广泛的人群，我想并不能被北京上海广州，那一些人代表。

春晚能给他们快乐也许就足够了，其中存在的体制、腐败等等问题，是根子的问题，不办这台晚会，问题依然存在。

以前我觉得嘲笑春晚的人太刻薄，现在想，我能接受那些喜欢春晚的人，所以也应该接受不喜欢的人，参差多态，本来就是世界的面目。

而我自己，从前除了赵本山的小品，基本不看，今年我很认真的去看了，发现其实没有想象中那么难看。

在提到汶川地震的时刻，看到那些熟悉的地震棚，熟悉的四川话，我还掉眼泪了，从下午一直悄然而生的伤感一下就蔓延开了。

从去年五月开始，在我心里有什么东西不一样了。我不再有那么多抱怨，也不再有那么多委屈，跟朋友聊天的时候，我总是不经意的说，想想那些还在地震棚里挨冻的人们吧！我们被《活着》感动，为《阿甘正传》流泪，那么这样的感受一定要转移到现实的生活里才算对得起自己。至于爱和同情，我总是想，那么困难的地方我去过了，我想帮助他们，那么我应该对周围的人更好才是。如果一定把自己的爱和感情寄托给遥远的困苦的陌生人们，不如对身边的人多一些宽容和理解。

我做的不够好，但我一定要努力做好，说起来，这大概就是我的新年愿望吧！

中午起床，没洗脸就去超市，阳光很好，有风，但是很纯净。

超市里的人跟往常一样多，干果什么的摆在了显眼的位置，但是并没有海报和招贴营造节日的气氛，cobra往筐里扔开心果、龙虾酥，被我斥责为形式主义，他一句我爸最爱吃让我闭上了嘴。

以前，过不过年无所谓，节日不节日也无所谓。结婚以后，因为公公喜欢过年，我也爱跟他去超市置办年货那股子喜庆劲儿。而现在，我又失去了对节日的兴趣，虽然努力的让自己兴奋一点，换了个模板，还是恹恹的。

在这一点上，我这么热爱生活的人，心态其实是不正常的，但我兴奋不起来，也受不了多少感染，没完没了的鞭炮声让我烦躁，有时候觉得自己就像皇帝新衣的小孩子，大家都在投入的去享受那份想象中的快乐，制造出来的快乐，只有我觉得，什么都没有。

反而觉得说不出的凄凉。

下午懒懒的玩着游戏，看着屏幕上忙碌的小人，听着手机滴滴的短信声音响，很想知道，每个人的年三十是怎么过的呢？他们在发短信之前，在做什么呢？

于是打了几个电话，一个正在车站买回北京的车票，一个正在通话中，一个没接，一个关机。

不知道每个人是不是都很快乐，或者很厌倦，或者很平静，或者，像我一样有点忧伤。

翻出去年三十的博客，哑然失笑，一年过去了，心情居然一点都没变，如果今天写一篇，跟去年写的肯定也没什么区别。

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在杭州，一直拖着不回上海，终于cobra有急事先回了北京，虽然一个人过年，我反而像松了一口气一样。我实在是不想和他回东北的叔叔家。

从小和老妈一起过年，两个人从来也没过出年的气氛来。除夕她也只不过多炒两个菜而已，吃过饭，我急吼吼的就跑出去找沙化和同学们一起玩。那时候我们都小，家里有没有我们也都没关系。

有 了公公，才真正爱上过年。每个二十九去超市采购带走的年货，满满当当的行李堆在门口，看着就开心。三十一早，提着行李下楼，和左邻右舍高高兴兴的告别，穿 过北京城上京沈，去的路上，公公一般是睡不着的，三个人都很兴奋，抢着说话，好像一年当中只有这七个小时的路途，是我们说话最多的时间。

到叔叔家门口的时候通常天黑了，院子里的狗一叫，他叔叔一家就迎出来，顿时院子里就热闹起来，春联贴好了，灯笼挂起来了，树上缠着彩灯……桌上摆着糖和水果，有小孩子里里外外的疯跑，厨房里的大锅冒着腾腾的热气。冰箱里堆满了年货。

三 十的下午，女人们开始准备年夜饭，男人们支两个桌子打麻将，我可以跟小孩子在院子里打雪仗，也可以去看他们打麻将，偶尔去厨房打打下手，到了晚上，吃了年 夜饭，喝酒，聊天，所有人的情绪都很高涨，虽然很吵，但是很热闹。过了12点，一个村子所有的人都出来放鞭炮，夜空被烟火照亮了，炮声，笑声，喧哗声…… 年就是在这些鞭炮声中到达了高潮。

初一，他叔叔家会有很多人来拜年，虽然谁都不认识，但是看见这么多人穿梭，每个人脸上都挂着笑，也觉得开心。

但那时候的欢乐一切都因为公公在，他走以后那个春节，我甚至都想不起来除夕是怎么过的，那天一定是太难过了，以至于我选择性的遗忘了。只记得沙化和谭姐有一天陪我们到半夜两三点，希望我们的屋子里多点人气。

去年的春节，我和cobra两个人在上海过，虽然谈不上悲伤，但却一点都没有过年的感觉。初四我就去了海南，之后，这样一年就匆匆过去，直到今年。

而 今年，我无论如何也无法在那个装满了欢乐记忆的院子里过一个没心没肺的年。去东北的路上，后视镜里的后座是空空的，不会有人在服务站下车，给我买一堆难吃 的食品，也不会有人在我一进门的时候，坐在炕上笑眯眯的拍巴掌欢迎我。他叔叔嫌我不包饺子的时候，也不会有人再说“我们家的女儿都不干活”这样的话护着 我。

如果我去了，恐怕一进院子，眼泪就要先掉下来。那个大家庭，没有了公公，还和我有什么关系？他们为了公公悲伤，我更悲伤，他们如果快乐，对我来说又有什么意义？

用什么样的代价，才能和他再见一面，哪怕只是一个沉默的拥抱也好？ 

他是家的灵魂，没有了他，这个年不过也罢。

给学生们的最后一节课，我给他们出了一道计算题，按平均年龄八十岁算的话，一个十四岁的初二学生，也就是他们，这一生有多少天，有少小时。

然后又给他们列出两个数据，中国电影到现在已经有十万部了，而光国家图书馆里的藏书有两千多万册。算下吧，这一生每天读一本书，看一部电影的话…

最后他们知道了，貌似很长的一生，其实能做的事情太有限了，两万多天还包括睡觉吃饭洗脸发呆的时间。

不知道那个暑假，他们是不是知道珍惜时间了。

我鼓励他们，其实这是我的焦虑，那么多游戏，玩不过来，那么多电影看不过来，书架上就几十本书，还没读完。不知道从什么时候起，这种时间恐惧症让我没有重玩过一次游戏，重看过一次电影，重读过一本书，我总是贪婪的汲取新知，从来都不会真正悠闲的过一天。

省心以前写过一期卷首语是关于慢生活的，提倡大家把生活的节奏慢下来，他倒是生活的很慢，但这次回北京我跟他吃饭，突然有一会觉得挺悲凉的，因为想想一起在石佛营吃脏串的事情，已经是三年前了。1千天过去了，在吃饭的那一刻好像什么都没有变，他没有，我没有，我们就一起丢失了三年的时间。

用一下午时间烤一个蛋糕，或者做一次大扫除，会觉得很奢侈，因为用了那么多时间，实际上，虽然什么都没做，一下午还是过去了，用来焦虑了。

所以，虽然这两天觉得很无聊，但还是得调整调整，享受享受当前发呆的时光好了。

好消息是，我的面包机，烤箱，漂亮的盘子和餐刀，蛋糕模，裱花台全都从上海运回来了。

坏消息是，我一点烤蛋糕和曲奇的动力都没有。。

看到突然多出来评论，真温暖，尤其是梦，夜里看的，鼻子酸了，以前老是想，我会好起来的，现在想，就这样，人生也挺好的，何必一定要怎么样。

记录点高兴的事儿吧！

这个月大概是收获期，发在中华遗产、新探索、大众软件上的稿子一起出现了，编辑们都说给我寄杂志，我一本也没收到，于是自费买了回来，给老妈看。写稿对我而言就是赚稿费，没有给朋友看的欲望，只有拿给老妈的欲望。

也不是显摆，对于她来说，上个杂志，上个电视，还是很光荣的事情，她是没看到我追着编辑拍马屁要人家约我稿子的样儿，昨天跟董董闲聊，问他一些资料的事儿，随口说起来用资料的这篇稿子6K字，小两千块钱呢，所以虽然题材烂，但是忍了！他哈哈笑，说现在的知识分子这么直白呢！我说可不，我写稿子，就是为了钱！

有一天成老师问我，你这个月发了几篇？我说三篇，他说你不是给创意世界也写了么，我说那个只有两千字，而且千字一百，我没算在内，他发过来一个目瞪口呆的表情，后面跟着一句，你可真势利。。

老妈看完在大众软件上写的松鼠会，拿着杂志跑过来说，你总说我不夸你，你好的时候就是要夸么，这篇文章写的不错……我刚小美了一下，她说，写的真流畅！

因为编辑跟我都认识，所以大家也没问我的名字，几篇文章的署名分别是yami,丫米，王亚米……

不过真觉得比较美的是读者原创的编辑从我blog上挑了篇文章，准备三月份发。打小看读者，现在只要是去报亭也一定会买本回来马桶上看。真是没想到有一天我也能上读者，于是把MSN签名改成：谁跟读者过不去就是跟我过不去，编辑就跟我说，我得提醒你，读者原创和读者还是有区别的，我说，我故意的，反正都是一个集团么，嘿嘿。心里想的是，上了读者原创，离上读者还远么？

不过现在又到了荒稿期了，26号过年，一月份杂志们都把稿子组完了，三月份基本也都布置下去了，我要等到三月才能赚钱了，这些天没事就拿计算器算几篇文章的稿费，算来算去……突然想到还没一个编辑跟我要银行账号呢，算也白算……

欣宇有一天听见我要写稿赚钱的豪言壮语，激动的跟我说，Yami，卖馒头也比写稿赚钱靠谱，你再考虑考虑吧！每当我到截稿期的时候，都会想起她这句振聋发聩的真理，可是，当我拿着计算器看见四位数字，又立刻把这句话丢到脑后面去了。

十三早上发短信给我，说《环球科学》今天发了一篇抑郁的文章，让我看看。下午知道，他是在出租车上看到的，然后打电话让steed发到群博里。

那天他说松鼠会要上小崔说事的时候，我很兴奋，虽然前一段因为Z和我们吃饭，谈起来说有机会上焦点访谈，我也没这么高兴。

是因为崔永元的关系。我跟十三很憧憬的说，让小崔和松鼠会一起来推广抑郁症的常识吧！我一个个会员打电话通知上节目的事，始终很兴奋。

那天录节目的时候，之前在化妆间里看见了崔永元，不知道为什么，镜子里的他让我觉得很陌生，开始录的时候，我在场内游走，在各个角度看他，突然丢失了最初想和他聊聊的欲望。

虽然我能感受到他的好。之前开策划会的时候，节目的曹老师在不经意间就说出了很多小崔说事的原则，比如他们不找托，之前也不要和小崔见面，就是追求最真实的交流等等。录节目的时候，我跟节目组的小郝去借道具，她跟我说，小崔的节目播出半个小时，一般录一个多小时，从来不NG。

那天录了2个多小时。

照完相以后十三让我去找小崔聊，我摇头说以后还有机会。

我想，可能我是怕失望。

在前两年，我始终不愿意跟人说我有抑郁症，因为偶尔和最好的朋友说，他们不理解，常常会说我是过的太舒适，想得太多。渐渐的，因为脆弱，就把自己包裹起来，要么就不见人，见了人，就显得很坚强，很快乐。

只有自己，才知道在抑郁来临的时候，那种感觉有多冰冷，多绝望，COBRA从来没有放弃过我，因为他见到过我用头撞墙，问自己为什么好不了的样子。

这几年，一直就这样跟抑郁做着战斗，有了工作，要么因为违背了内心的一些东西而放弃，要么因为精神差辞职，去支教，去做公益事业，别人都说我高尚，其实我仅仅是像四一说的，在自我救赎。

我很感谢michelle，她那么风风火火的一个人，给了我足够的宽容和耐心。她像心疼自己的孩子一样心疼我。在河南我们见面的时候，她惊呼，你怎么瘦成这个样子，说了好多遍好多遍。她从上海走的时候，把我托付给了员外哥哥，让他没事就喊我起床，吃饭。有一次我一夜没睡，早上说好了跟他吃饭，不小心睡着了，他在楼下等了一个小时，看我没下来，知道我睡觉所以没喊我，到上班的时间就走了。

是我自己不好，跟那些孩子在一起，我虽然快乐，但对于我来说，很多东西太沉重了。在那么多苦难的面前，他们却能依然保持着笑容和勇气，是我自己很多时候感到惭愧，我总是跟刘欢和健行说，别老感谢我，我要感谢你们，你们身上的很多东西我没有。

但那种感染我的力量，其实也是压力。

夏天的时候回到北京，一开始使劲去接近松鼠会的人，是因为他们都是理科生，简单快乐，阳光健康。我喜欢这个圈子，也觉得做科普，比做公益的压力更小。我承担不起那些责任，又想做有意义的事情。科普，适合我。

一开始只是想找点事情做而已，到后来，经历了很多很多，没想到松鼠会能这样快速的发展，也没想到自己身上的工作越来越多，更没想到，从10月份开始，刚刚好起来的我病情又加重了。

一开始，怕引起误解咬牙抗着，到后来，事情越堆越多，我也越来越焦虑，于是跟十三说了。

其实对于他这样一个超级乐观的人来说，同样也无法理解那是一种什么样的感受。我清楚的知道他不可能感同身受，但他说，别着急，慢慢来。还说，我们不就是用爱科普么，也要给身边的人爱。

他说，你睡不着就别睡，也不用非得早上起来，下午三点我跟他说累，他说，你赶紧去睡觉吧。我一件事拖啊拖，拖到最后，他给做了。

在最难过的时候，我给小桔子发短信，因为我知道她会给我温暖的。她从美国打来电话，一点点安慰我，有时候我会拖小鹿过来，他也不懂抑郁，但是他也总是说，别急，慢慢来，你做的很好了。

在我做祥林嫂的那段时间，没有人对我说，你就是闲出来的，小姬看我写头疼的日记，在MSN上打，55555，你好可怜。

是因为脆弱，所以希望别人理解，之前，我羞于启齿，怕收获的是批评。只和谭人玮，张璐，品牌互相取暖。

一点点经历着，有时候还是会困惑，也会失落，但是回头看，在最差的状态里，我也挺过来了。

我不再怕别人说什么，一直以来我也都是幸福的，有很多的爱，也有很多的快乐。

不想和小崔说，是因为我还有倾诉的欲望，这两天，我觉得自己坚强了。以前怕回孩子们的信，是觉得Yami姐姐自己还不够坚强，怎么去指导他们的生活。以前不敢对别人说自己是抑郁，又怎么样去帮助抑郁的人群。

刚刚和谭人玮聊天，说起来自嘲的人最无畏，把自己包裹的越好其实越脆弱。

是啊，写这样一篇日志出来，我想一切都会不同了。

上周看片会的时候，震旦纪的老卢过来了，我们闲聊的时候，不知道怎么聊到了王佩，他问我有没有他的联系方式，本来我以为他认识王佩，后来知道，他长期看白板报，并不认识，又经常去杭州，希望能拜访一下他。

于是给王佩拨了电话，跟他引荐了下老卢，又聊了几句，他突然说，我给你攒了好几本书了，每次到书店看见适合你的书我就给买下来了。

一时间我都说不出话来了。这半年我们几乎没有联系，只是有一次写稿的时候我凭借惯性又跑到MSN请教他。

他还是会做出这样让人感动的事，就像半年前给我的那首诗。

后来看了他博客，我发现，打电话的那天，其实是他的生日。可当时，没有给他祝福。

今天再去看他博客，看见那篇《趟过死线》，他好久不写这样的文字了，被触动的同时也发现，在09年，他似乎要过不一样的生活了。

他去英国的时候，我去杭州送他，在他办公室里，我有强烈的感觉，他其实并不属于报社。那是一间中规中矩的办公室，大写字台，老板椅，书架，沙发，这里面关的应该是个官僚，而不应该是充满灵气的他。

但什么样的选择，只有自己知道是否美丽。只是始终固执的觉得，他比很多很多红得发紫的人更有才气。就像莫之许说黄章晋一样，不应该做新闻，应该写作。只是他的那些才华，都藏在他的大脑里，他不是张扬的人。

有一次去王佩家吃饭，他做了四个菜，饭后我把他厨房里所有的碗都洗了，一边洗一边觉得难过。单身汉的日子总是让我这样的主妇同情的。可后来想想，我给他的不应该是同情，而应该是羡慕，因为他不光亮的马桶上，摆的是《读书》，凌乱的床头，是一堆书。

他用小电视给我们放纪录片，兴高采烈的讲解，眼睛里是光芒。

再漂亮，再洁净，堆满了奢侈品的房间，没有精神的灵魂，又有什么意思呢？

他是这个世界上剩下不多的，有精神力量的人。

所以，不管他是留在那个俗气的办公室里，还是搬进有彩色墙壁的写字楼里，他永远都是与众不同的，拥有巨大财富的。

佩佩，2009年，加油。

周日是小年，下午参加完松鼠会录小崔说事的节目，晚上一起吃饭，姚总把我带到长安街边上，我穿过天桥，满街的灯火，又让我有了恍惚感。吃饭的时候十三说，现在没什么事了，大家都休息休息吧，一时间，就像高考结束的感觉，一下特别轻松，但又觉得心里有点空。

去超市买了些生活用品，用大块的餐巾纸代替厕纸已经好几天了，用沐浴乳代替洗发液也好几天了，该给自己放个大假了。

三天时间，大扫除，玩游戏，看电影，晚上八点睡，早上七点起。从九月份到现在，除了元旦睡了三天，每天的弦都绷得紧紧的，没有人给我压力，是我自己给自己压力。事情总是拖着做，十三给了我很多理解和宽容，感谢他，感谢抑郁，让我觉得生活很美好。

描述不出那种感觉，像时空转换，好像那些忙碌的日子都是很远以前的事情了，这样放松的喝茶看电影，心里什么事也没有已经好久好久了。

感觉真好。

那天跟省心吃饭，用我的毛线帽把他头上的红色帽子愣换了下来。就是下面照片上这顶。

结果有一天姬十三问我，这是“真功夫”送的吗？得到了大家的附和，我开始还不知道什么是真功夫，后来一搜索…原来是家中式快餐店，哼，只有姬十三这种常吃快餐的人才会这么觉得。

后来我到网上搜了一下，我这个帽子的头像是gerrard，利物浦球队的8号，长的可是英俊呢，据说这帽子价格也不菲！

特此发文，以正视听！