• 2011-02-06

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    晚上和豆豆爸聊天,发现自己好久没有更新博客了,有了微博,就懒得写博客了。还是要坚持吧,坚持记录生活。

    放了一个无比长的大假,放假前本来想给自己留几天时间想想明年的工作,后来想,一年难得这么几天清闲,还是彻底放松吧!

    于是,从年前开始就决定大扫除,收拾衣柜,擦浴室,整理书架,擦冰箱……说起来很大的工程一样,其实20多平米的小屋,要是彻底清理干净了一天时间也够了。按照以前的性格,我会用一天的时间收拾个彻底,这次,我每天做一点儿,每天做一点儿,终于到了年三十,一切都做完了。

    整理房间的过程又跟从前的感触一样,一个人过日子,不知不觉又多了很多东西,其实至少有一半的东西是一年也不会用一次但不舍得扔的,包括两个从上海带回来的玻璃杯,包括一盒开了封就用过一次的化妆棉,包括一双保湿手套,包括灰卡送的1K多块钱的榨汁机,包括磕掉了一点儿瓷的很贵的碗……

    最后的结果是我扔了很多东西,但好好的没用的东西还是留了不少。

    上班之前准备再彻底清理一次,好的生活状态是应该极简单的,搬家的时候,几个纸箱子一装就走人是最好的。

    没有什么是可值得留恋的,物质的东西尤其是,就像我一件公公留下的遗物都没保留,但是我还是会经常的想起他。

    衣服也是。

    年前查了一次,我在淘宝上花的钱,已经超过我收入的一半了。有一半的衣服买回来,没怎么穿过,常穿的其实还是那几件。虽然我经常自我安慰,说逛淘宝买东西是为了买的快乐,不是为了东西本身。但……这终究降低了我的生活质量。过了年,每个月在淘宝上不能超过1k去买东西了。

    重要的是,这是我自己的决定。而不是被迫改正的。

    年前和老妈吵了一架,以至于后来她拒绝跟我过年,不知道跟这个有关系没。

    她依然知道我什么地方最脆弱最容易受伤,所以每次发生争论的时候她总是能直戳伤口,而我依然不能从那个伤口中真正的痊愈,虽然我深深的知道童年已经过去,三十多岁的我应该为自己负责,但我真的没办法做到。总是最亲的人才能伤害到你,不是因为他们知道你什么地方最脆弱,而是你还是没有放弃索要他们不带条件的支持和认可,没有放弃索要你觉得真正的爱。

    但这个长假的反思是,接受这个缺憾生活吧,放弃一切愿望,让所有的事情都还原成他们应该的样子。她就是这样一个妈妈,她已经尽力用她的方式爱我了,我就是这样一个女儿,我没办法做的更好,但我不应该因为内疚感做的更差。

    前一段表姐和三姨给我电话,她们刚知道我离婚的事情,表姐是个心直口快的人,她说你离婚是对的,cobra找了你也够倒霉的,你就不是一个正常过日子的人,你离开他对他而言是解脱,你放开他就对了。

    那一刻,我觉得无比的高兴。

    在漫长的十年之间,亲戚们的这些话总能伤害到我,是因为我觉得她们说的都对。我不应该去支教,我不应该抽烟,我不应该乱换工作,我应该每天下班回家挽起袖子擦地,做饭,cobra把家庭生活的义务都承担了,我就应该感恩,应该承受这些批评和指责。

    但是我做不到。所以她们每次的批评都让我觉得受伤,她们说的,都是你最心虚的地方。

    而在她又一次这样说的时候,我发现自己很轻松,完全不会再受影响了。

    八九个月过去了,反思过去的十年,cobra没错,我也没错,我们都努力过了,但我们最终的努力,没有让我们生活在一起更快乐。他没有对不起我,我也没有对不起他。离婚的时候我过于强调他给我带来的压力,直到现在一点点的从自己的情绪里抽离出来,才明白,这样的日子对他也是不公平的,我何尝没有给他过压力呢。我们原本就是两套生活方式和思维体系的人,过去的时间我们都努力的互相妥协,但最终,妥协不能代替理解和接受。

    只是,一段婚姻可以结束,父母却永远也无法逃开。能做的,只是自己越来越强大,不再被内疚感所控制。我用了这么久才明白,自己没有对不起cobra,那么同样的,我也没有对不起父母,没有按照他们的意愿的生活,不是我的错。他们的操心和他们的焦虑,都是他们的问题,只能用我选择我的生活方式过的挺好来帮他们打消顾虑,而不是一定需要得到他们的理解和支持才能解脱。

    一厢情愿,是造成烦恼的根源,不能把愿望寄托在对方改变上。在工作中这个道理我知道,所有的问题都是客观存在的,解决和面对就是了。感情世界里,我却不断在犯这个错误。

    新的一年了,更要常常的反思。日子就是这样,过着过着,就过到一厢情愿的境地了。不跳出来,还真是会被自己所欺骗。

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    历史上的今天:

    感动 2008-02-06

    评论

  • 这样的思想 看似很正确和我一个同学很一样

    但是 是否付出过爱呢? 或者真正爱过人呢?
    如果没有抱怨,相信也是很好的!
  • 丫米,你永远是俺的派! 加油!
  • 写吧写吧,我一直偷着看哪。。
  • 失眠了,一夜,看你博客很疗伤。不怕被误解,可真的怕永远失去联系。于是我一遍遍告诉自己,最坏不过是永远不联系,我能承受……
  • 我发在你的邮箱了。
  • 博主的文字好温馨,有家的味道
  • 但当所有我认为在乎这件事的人都表明可以接受,我却还是接受不了这个残酷的事实,我很自私的想用离婚逃避,我觉得我没有办法再回去那个家了,在那个家我就会想起孩子的问题,我先生觉得我的逃避让他愤怒,他以为他愿意和我一起面对我就可以克服这个问题,但我觉得着是谁也代替不了我的,我现在不知道我该怎么做,你可以给我点建议吗?
    回复鱼鱼的私房话画说:
    yamipie@gmail.com
    留个联系方式?
    2011-02-10 11:50:27
  • 还记得我吗?我们本来要见面的,可是没有见成,看到你这篇BLOG,发觉我们不止都喜欢亦舒的书,连结婚离婚的事都那么的相似,我最近也在烦恼离婚的事,其实去年8月就分居了,但一直拖着没有办手续,或许都有留恋,但我们的事没有办法解决,因为没有办法生孩子,我一直觉得我可以放下这个事,
  • 看完了,看到了很喜欢的话,看到了一种特殊的感觉。喜欢。