• 加油啊

    2010-04-18

    加班,放着音乐,听到singanushiga这首老男人近乎清唱的歌儿,就忍不住想叹气。

    早上一个消息,我的一个朋友,被政治斗争搞下去了,打电话的朋友说,他现在很落寞,有空你给他打电话安慰安慰他,听到整件事,我脑子里蹦出的第一个词儿就是“诗人”。如果他身上没有这个标签的话,这件事儿也没什么特别,每天都在发生各种事,每个人的运气也总是好好坏坏。但听到倒霉的是他,就觉得有点悲伤。

    后来想了想,诗人大概被我当成弱势群体了吧!大概在心里,总觉得诗人是最具理想主义气质的一批人,他们眼里的世界和我们不同,思维方式也不同,很多时候,他们吟出来的世界的片段,我们没法理解,要很天才,还是很幸运,才能用语言悄悄打动平时从来不伤感,活的坚硬无比的这些人?就像海子,就像泰戈尔。

    昨天给oo找文章,看见去年做嘉年华时写的一段话,在仓库里和衣而睡,在公用卫生间洗脸,我都三十多岁了,还能保持如此的活力和热情,不禁替列祖列宗感到骄傲。

    当时是戏言,今天再看起来却格外的励志,不能忘记那段时光,给自己一个活下去的理由,要充满热情充满斗志,跟岁月勇敢的并肩而行。呵……突然想起保尔柯察金的话,虽然烂俗,但死之前,总要告诉自己,我努力过了,我经历过了,虽然过程不一定快乐。

  • 下午去参加小朋友聊天会,这次是李子旸和陈青蓝两位老师主讲的。陈老师讲了个人自由,李老师讲了市场自由。听得真是酣畅淋漓,主宾尽欢。

    活动散了以后,和良舍的老板娘乔艺,石老师聊了半天,旁边有个天才少年一直在用钢琴伴奏,有个瞬间突然发现自己好久没这么放松过了,就是闲闲的聊天,没有被任何惦记的东西盘亘在脑子里。不知道是不是音乐的力量。

    因为开车所以不能喝酒,没参加饭局就溜回了家,在东四十条桥转盘,一辆车绿灯亮了还没走,当时在打电话,没在意,等意识到已经又过去了一个灯。打把轮转过去,透过玻璃窗看见是一男一女在激动的争执,女人举着手机,像是要逼迫男人给什么人打,这样你来我往,后来女人开门下了车,我看见一张长的很生动的脸,很精致的围巾。只是眉头拧着。不知道是要让男人和老婆摊牌,还是让男人跟小三摊牌?或者是让男人给朋友打电话还钱?无论什么,他们都很不快乐。

    很多事情自己不在意了,再看别人计较难免觉得他们想不开。后来回家的路上想到自己纠结和困惑的时候,哑然失笑,谁有资格讽刺谁,其实真是我很久以前给blog的描述语,大家都在尘世里打滚罢了,也就是这么简单。

    所以也明白了为什么那么喜欢李子旸老师的观点,客观,理性。临走时有个叫黄宾的同学问,你们真的是相信自由市场经济能解决一切吗?我点头他觉得很诧异。我说,它一定不是最完美的,但是我能看到的最佳解决方案。

     

  • 不舒服

    2010-04-16

    临睡前,看见一件不舒服的事情。

    感情打败了理性,虽然明天要早起,还是写一篇博客。

    青海地震,我最担心的是李西闽,今天老五打电话说晚上去灾区,我开始担心他。

    我不怀疑心怀天下,眼含热泪的那些人的情感,但我仍然固执的觉得,那些希望所有人都表达悲伤情感的人,是错的。

    我至今对文革时候的种种心有余悸,我心目中理想的社会应该是多元的,只要不伤害他人,大家谁也别管谁,这比整个世界被正义、道德和温情的气氛笼罩着要美好得多。

    也就是说,西装配旅游鞋,染成五颜六色的朋克头型,换妻,SM,这些事情能宽容或者无视,大家不是以自己的标准去衡量和要求别人,要比一个人人都是雷锋和焦裕禄的时代好得多。

    我也至今忘不了汶川地震后,我曾经的一些朋友要求退还捐款的表现。人性多么复杂,我不怀疑他们捐款时的真诚,但也不怀疑这真诚消退的时间是如此的短。

    也许是我过于偏执,但我还是希望自己做一个善良热情,爱自己和亲人朋友的普通人。而不是一个具有使命感和意义感的符号。

    也许是我又脆弱了,还是会受到很多信息的干扰。

    但又怎样,觉得不舒服是对某些事某些人还抱有期望,还是要慢慢变得强大,接受,和宽容他们。

     

  • 奶奶

    2010-02-18

    就像2月14日等同于情人节一样,正月初五在很长时间内等同于我奶奶的生日,只是05年她去世以后,这个日子渐渐还原成普通的一天。如果不是前几天老姐来家里提起奶奶去世的那一段纠葛,也许今年我就彻底忘记。

    99岁去世的奶奶,跟我的感情没那么深,我小时候就跟着老妈走了,所以在她八十多个晚辈之中,我更像一个标签和符号,她也从来没带过我。

    对她的印象,也始终一成不变,深深的皱纹,从不大悲大喜,总是一副淡淡的表情。也是,我认识她时,她就八十多岁了,什么也基本看透了。只是02年我回去,给她在超市买了一些软软的零食,帮她擦脸擦背——老爸说,我走以后,她有点闪到了,任是谁给她煮面,都说没有我煮的好吃。我听了觉得心酸,她太老了,负疚感太重,对她一点点好,对她来说已经是十分了,她可能从没意识到,自己是这个大家族的灵魂,即使大家不那么细致的疼她,但提起来总会是一脸的骄傲——就连我,有时候跟朋友聊起来,也会得意的说我奶奶快100岁了,就好象这是一种多么宝贵的品质一样。

    家事永远是理不清的账,对于姑姑们对她的照料,我没有什么发言权,养老和善终的人不是我,我对自己的父母也不见得有多好。但是想起99岁的她面对死亡一寸寸的侵袭过来,在走马灯看望她的一大家子中间发生的那些疙瘩矛盾,还是觉得揪心,她至死都很清醒,眼花耳聋都在可接受的范围内,02年她还能跟大家一起打麻将熬夜,思维清楚的不得了,所以一切也瞒不过她的眼睛。活了一个世纪,终究还是落寞和遗憾的撒手人寰,悲凉。

    我的姑姑,我的姨妈,平均年龄都快七十岁了,彼此之间却相处的都不好,也只有过年的时候,才能和老姐聊起这些家长里短的八卦,我不无恐惧的跟她说,我不要和你最后变成这样,人和人之间能有多么大的死结,才能在七十岁的时候都不能够彼此原谅?也许我不是担心我和老姐,而是恐惧亲情中间的计较和冷漠。三十岁的时候会慢慢接受和理解这个世界,但家,其实最伤人。

  • 天伦之旅

    2010-02-11

    整夜脑子都是空荡荡的,好像都能明显感觉到大脑空成了蜂窝状。是因为晚上看了《天伦之旅》加生理期的关系吧。

    罗伯特德尼罗演的,他跟我公公长的一点也不像,但我每次见他都遏制不住的想起公公。

    电影里有个镜头,德尼罗在车站里遇到抢劫的年轻人,厮扭起来,年轻人跑了,还没平静下来的他跑去电话亭,给自己家打电话,那边去世了八个月的太太在答录机里欢快的说话……

    我突然想,我没有公公的声音,影像资料呢!除了照片,什么都没有了。能听听他的声音,看见活动的他该有多好啊!

    五年过去了,撕心裂肺的觉得遗憾。

    去年一年老爸发给我的唯一一条短信是让我订读库,前几天通过电话以后他又发了一条,1月1号是他的70岁生日,他觉得有和我老姐这样两个女儿很骄傲。拿着手机发了好一会儿呆。从前一直觉得无休止的想念公公对他不公平,但现在觉得,大概他也会为我感到高兴吧!这个世界上多了一个像他那样爱我的人。

    真的真的真的不爱过年啊!

  • 他们

    2010-02-10

    我以前会喜欢廖一梅这样的文字,现在不了,虽然仍然有共鸣,但类似的文字后面读到的,却是涌动的焦躁,恐惧,或许更直白些,涌动的是欲望。

    抱怨和失望也许还是想改变,想得到,不能承认所有的存在都是客观的,不知道是不是跟科学松鼠会的经历有关,世界就这样摊开来放着,从细胞到生物,从思想到宇宙,按照它们本来的路线进化,发展,毁灭,间中是各种概率事件。

    所以我越来越喜欢能跟世界和平共处的人,或者说那些心灵安静的人。虫子,员外,公公,我奶奶,我姑父,他们淡淡的活着,从来不会有特别激烈的情绪,他们认为一切都是合理的,接受着一切,丝毫不觉得尘世嘈杂,因为合理性,所以高楼和山川并无分别,太阳和灯光也没什么异同。

    也正是因为如此,他们不用逃避生活本身,这几个人给我的记忆全部都是无声的。虫子仔仔细细的把洗过的衣服每个褶皱抻平;公公早上七点钟的餐桌上是一杯牛奶和一块蜂蜜蛋糕,他从容的姿态倒像是在享用一道昂贵的法国菜;员外在堵到瘫痪的高架上,在车里放着交响乐,车窗外倒像是音乐的背景。九十岁一百岁的奶奶,每天吃饭劳作,用着就像人生还有很多年要过的活法。

    他们都不怎么写字,也不是天天阅读,但轻易的就有了一份安静淡泊的人生。

  • wii

    2010-02-08

    年终奖到手,买了个wii,希望能修复不断出错的身体。

    在淘宝上搜来搜去,卖家推荐硬盘版,原因是现在的wii光驱无法破解了,市面上新一代的wii都是用的旧机拆解的光驱,他告诉我,哪有那么多旧机可拆?所以还是硬盘版放心。

    于是,我随主机又买了个硬盘,2G的闪存。

    看见韩文包装,韩文说明书,又按照狂复杂的说明word装好wii以后,突然觉得特别凄凉。

    我们在中国呀,好多亿的人口,据说也有好高的地位,可在很多领域里,中国好像一个不存在的国家一样,没有中文版的wii,也没有中文版的psp,gphone是水货,iphone是水货,奇迹餐厅,龙之崛起,工人物语,这些喜欢的游戏顶多能玩到繁体中文版。台湾那么小,可跟美国接轨的能力要远超中国,庞大的汉化组们吭哧吭哧的汉化了很多游戏和美剧,庞大的技术组们吭哧吭哧破解了很多游戏和手机……可这些都需要你在眼花缭乱充满广告的网站上去找去学习,代价巨大。

    为什么没有卖到中国的wii,为什么没有卖到中国的psp?我不知道,就像我不知道中国除了网络游戏,究竟有没有家正经的单机游戏公司,能够和ea,jowood这样的公司合作,让一些优秀的游戏变成正版的简体中文游戏。

    那些好的东西,离我们真是很远。

  • 留住一所房子

    2010-01-01

    在哪所房子里,窗外是什么样的风景又有什么关系?就像看过了太多的电影太多的故事,生活中的一切都不能再召唤来惊喜。2009年的最后几天,伊朗的硝烟未散,曹操墓里蹦出了头盖骨,有人被关进监狱,在所有隐秘的角落里,黄丝带无奈盛开,很多人站起来大声疾呼;2009年离去的那几个小时,有人为了责任和父母相守,有人在开跨年度会议,有人在网上倾吐悲喜,总之都是惶惶恐恐的,悲悲凉凉的,目光扫过去,到处都是人生,到处都是生活,到处的欢乐都没什么底气,隐含着一声声悄悄的叹息。

    即使,坚实的依旧坚实,温暖的依旧温暖,却还是不能真正接受缺憾也是一种美丽。

    看见简单的飞屋环游记的影评有两万多个好评,怎么也无法相信人生究竟有多深刻,最基本的感情被我们赋予众多意义,我们怎样也不能接受人生就是这样一场平平淡淡活下去的过程。

    梦想有多美丽,忧伤又多绚烂,其实都是我们闭上眼,描画着自己的心境而已。

  • 秦朝乱弹

    2009-12-21

    我的第一位历史老师,一寸多长的平头,常年是一件竖条的确良衬衫,或者带杂毛领子的棕黄皮夹克,林彪式的眼镜,说话干干巴巴,一点趣味都没,我真恨他,从一开始就扼杀了我对历史的兴趣,他要但凡帅点,估计我也不会这样历史盲。仗着记忆力强,不求甚解的摇头晃脑的生背,历史成绩倒也没差过,但是,除了课本,我拒绝看关于历史的书,电影,电视剧,连宰相刘罗锅都不大愿意看。

    晚上打开秦朝的互动百科页面,打眼看过去,就想起了历史老师扶眼镜的场景,再扫那些精简无比的文字,生理上马上起了反应,强迫自己一点点读下去,唉,课本里的原话一点点被唤起,这种体验真不愉快。

    秦国的关键字,大概就是统一吧!【周赧王三十七年(前278年),秦将白起攻破楚都郢城,揭开秦朝统一的序幕】,你看看,赧王,白起,这都什么烂名儿啊!值得一提的是,楚国屈原跳了江……原因是国家沦亡……唉,爱国这种信仰到现在,成了泄愤的外衣,骂骂外国人傻逼,砸砸外国车,大使馆,那也叫爱国么。别说跳江了,真爱国的话,好好学外语,上班就好好工作,别老泡开心网上,坐地铁别占老弱病残的座儿,开车别闯红灯,就足够啦。六国亡国就略过去了,什么孟尝君啊,信陵君啊,现在看过来都怪可怜的,赵括更是个倒霉蛋儿。后来呢,反正是一大帮子人撕杀掠夺,互相算计的,最后让最狠毒的秦始皇得了天下。

    争来争去不就是争个国号么,这些人在乎,倒霉的是那些堙没在马蹄和兵器下的老百姓。本来投胎在秦朝,比投生在新石器时代要好点儿,勤劳点就能吃饱啦,富裕点儿钱还可以穿漂亮衣服,在热炕头造小人儿,也不用提防外面的野兽,而且还有书读,聪明点还可以作诗。结果这打来打去的,要么就上战场杀人,要么就跟家独守空房,亡国了价值观还被崩溃,后来终于接受了自己命运吧,好歹有归属感了,秦始皇开始折腾他们了。

    我不知道那些一门儿心思往成功路上奔的男人们,会不会和秦始皇惺惺相惜,从一家小公司开始,发展业务,政府公关,银行公关,集贤纳士,兼并这个那个,最后有天助理拿着文件夹快步走进有落地窗的大办公室,对着他说,老板,我们现在是唯一一家卖耗子药的企业啦,你看,下一步的工作?我觉得我要是这老板,会挺失落的。

    【这段是灰卡同学改写的——我不知道那些一门儿心思往成功路上奔的男人们,会不会和秦始皇惺惺相惜,从一家小公司开始,研发产品,改换包装,短斤少两,偷工减料,给对手造谣,给技监局行贿,请媒体吃饭,从税务局招办公室主任,兼并这个那个,最后有天助理拿着文件夹快步走进有背靠天道酬勤条幅饮水机旁是发财树的大办公室说,老板,我们现在是唯一一家卖耗子药的企业啦,你看,下一步的工作?】

    秦始皇估计也是,所以把分封制改成了郡县制,把权力集中在自己手里,没事儿数着部下的名单,琢磨着谁的老婆漂亮,把什么贵族都踢到边远山区,收集民间的武器,打造小金人儿,其他的你们比我知道的多,什么统一度量衡啊,统一文字啊(我就是奇怪为什么叫小篆不叫小政,要是我就改成丫米体)。焚书坑儒啊,修长城啊,修阿房宫骊山墓啦,还去求长生不老药,还好,没求着,死啦。

    你看,这就是他在三十七年中间琢磨的事儿,他称帝那年开始,如果有个人十八岁,刚结婚生子的话,这一生肯定不少被秦始皇折腾。结婚了,学徒生涯也结束了,打算做点儿小买卖,不是重农抑商吗?那赶紧弃商从农吧!算盘白学了,改种稻米吧!本来丰收了,上街去卖,度量衡变了,货币变了,一不小心算错帐,亏了。交不上税,媳妇给没收当官婢了。人生绝望啊,捡起书本儿找人生的答案吧,焚书坑儒运动开始了,读私书犯法的!又赶上二大爷的表姐夫的外甥是术士,差点因为连坐,连小命都丢了。丢下书本儿,含泪继续劳作吧,又被征去修阿房宫,每天累的贼死,到最后,就真累死了。这一生最幸福的时刻大概也就是还没学会说话,在老妈怀里吃奶时。

    所以我们再去兵马俑的时候,在心里默默的念叨念叨这些倒霉的张二狗,李二黑,也算是我们没白读一场历史。

    秦二世那个小笨蛋就不用提了,运气不好,跟陈胜吴广生在了一个时代,不过也当过几天皇帝,总算满足了一点虚荣心啊!

    好了,以上就是我对秦朝的一点胡思乱想的感慨,如果有错误,请联系互动百科编辑。

    明天请继续关注汉朝乱弹——秦后边儿,是汉吧!

  • 新浪微博啦!

    2009-12-20

    我知道老男人们为什么不喜欢我了,我又不具备老女人和他有成年人狡诈的默契,又不具备小女人能说出发傻情话的能力,又不单纯好骗,又不成熟圆滑,搁我我也不喜欢。

    我也知道小正太们为什么不喜欢我了,我虽然长相沧桑,但完全没有熟女身上散发的母性气质,我还恋父呢,人家怎么找我恋母。

    总结起来,男人不会喜欢我,喜欢我的都是女人。

    我发了这么多精彩的微博怎么连条儿评论都没有呀,新浪微博也有bug呀!

    想做春梦的话,临睡前一定要听十八摸,昨天临睡前我听久石让的钢琴,做了一晚上花样年华内种气氛的梦,very郁闷。

    夜宵回来,出租到家门口,司机穿着老式的蓝色粗布棉袄,侧脸上都是诚实的皱纹,手笨拙的从口袋里取钱,一张张的数,给我找零,整个气质和这个城市格格不入,更像是在村口的拖拉机,山脚下的摩的遇到的场景,突然想叹气,我下车了,就剩下沉睡的城市和孤独的他。

    虽然我这么粉美国,但是老过美国时间这事儿有点过了,我决定还是爱一小下下国,从周一开始过中国时间,请大家奔走相告,挣命监督。

    我特别喜欢宋石男那句话:看见老太太摔倒我还是要扶。

    新浪实名认证这一点推特真是没法儿比,我每天上微博,看着金黄色的大V,就会心花怒放,自己对自己说,你跟普通老百姓不一样的,你通过了实名认证!你很牛逼!美国这点就不好,老是说人生而平等,忽悠谁呢。

    哎,说走咱就走哇,再不走就成了小狗狗哇!

    休假就是这点不好,大前天跟灰卡吃夜宵—熟人,吃火锅,穿脏毛衣,破棉服,前天在家接待朋友—熟人,穿睡衣,晚上跟朋友吃火锅—熟人,穿脏毛衣,破棉袄,昨天跟小鹿吃火锅—熟人,穿脏毛衣,破棉袄。结果衣橱里还五六件没拆标签的新毛衣呢,下周要攒些秀新衣局了。

    (后来,我没走)我真不是小狗狗,我是想起银行卡里可怜的数字,再看看衣橱,不由得黯然神伤。好吧,我真的戒淘宝了!

    网友出对:宋代名士黄庭坚被朋友难到的对子:架一叶小舟,荡两支桨,支三四片篷,坐五六个客,过七里滩,到八里湖,离开九江,已有十里。(有兴趣的博友请对一对)

    我的对:看A片一会,戴B罩杯,放CD一张,用EF纸巾,得G点高潮,上H站发帖,寻找I人,阅读J文。

     东江绕西湖,迎南来北往游客。上排至下角,避左顾右盼行人。 【CCT无V乱语录。惠州旅游联】我的对:小手捏大脚,接东城西城客人。前胸到后背,躲上跳下蹿目光。 

    对于我来说,灵魂就是我的银行卡。

    看着@叶四 这种终日沉溺于星座研究的正牌科学家,我恨不得给中科院,国务院,纪检委,新华社,南都周刊写上一百封信,缩减50%我们纳税人辛辛苦苦缴纳的科研经费!

    我日它bigfish全家,神秘视线六都到最后一个chapter了,非法,再进存档全没了!有这么设计游戏的嘛,哼哼,玩我!

    想起了有次去同学家玩,我坐沙发上看书,他玩游戏,我就伸了个大懒腰,脚踢到了他缠满了胶布的任天堂,把接头踢掉了,他顿时一脸无辜的看着我,轻声说,今天已经发生四次了……

    给朋友定了一套读库,他说收到啦,我说哎呀,忘记买本字典一块儿递给你了!

    (转发了一条毛主席的视频)真没想到,不小心借毛主席上位了,虽然我很功利,但我一点儿儿都不高兴,我的虚荣心也是有操守的呀!

    我是一款温情又有内涵,又不缺乏幽默感的精品刷屏机,这三点同时具备得多难啊,是吧!

    我觉得自己太阴损了,这些导演的片子,十面埋伏,集结号,无极,包括三枪,我没看不要紧,重要的是我连提都不提。这是小时候儿我妈教我的,讨厌的人你就无视他,浪费个脑细胞想他都不应该——嗯?应该是我妈太阴损了。

    批评下知音杂志姐姐,你们的标题质量最近有所下降,如此母亲 将13岁女儿送给情夫供其蹂躏后收钱,应该改成,如此母亲,你如何对亲生女生痛下黑手啊!少了那个“啊”字,我们广大粉丝很不习惯

    嘻嘻,参观王石的办公室,好多好多书,不一样尺寸,不一样类别,也有不少不那么新。看着像都翻过,不像有些成功系老男人的书房,簇新簇新的好多精装全集,整整齐齐码着,掉下一本儿能砸死个人。

    @王小街:今天有人问我,你知道信春是谁吗,我说不知道,人说这个“信春”可火了,网上都管他叫“信春哥”——我说:米姐这人可不招人待见了,为什么,因为大家提起她来都说,丫米姐怎么样怎么样。

    我跟小手说,我居然没见过你!有时候想起来,觉得非常非常诧异。小手说,这有什么诧异的,我也没见过我爷爷。

    经常有粉丝青年问我,你认识张发财吗?我说认识,你认识姬十三吗?我说认识,然后我就等着他们崇拜的看着我,结果人家接着问,他们俩是gay吗?//小姬:你回答了什么?我答:对方漂亮就回答是gay,不漂亮就说不是。

    天下没有100封情书搞不定的女人。切,天下没有100万搞不定的女人还差不多。

    李淼老师对我每天解构他的俳句恨之入骨,于是我在msn签名,开心网记录,推特,新浪微博,他的博客,凡是他目光所及的地方都张贴出来。不知道什么时候会把他活活的逼出互联网。

    每日解构李淼老师之俳句——愿成为黄昏的钟声/在你静默的时刻/为你祈祷 —愿成蚀骨的毒药/在你外遇的时候/劈头便浇

    晚上闺蜜来探亲,一起看了时尚先生颁奖,围观了微博的帅哥,就开始说话,完全没谈感情啊,时装啊,品牌啊,聊了一晚上工作和业务,怨不得现在剩女那么多。

    昨天夜宵,遇到一个牛逼的人物,他说,只要在西城区,我酒后驾车,给他打电话,他能捞我,在黑龙江,我杀了人,他能捞我。我回来以后纠结了很久,有这样的便宜不占,心里不舒服,但是酒驾容易,杀人,还得在黑龙江杀,很难办。

    昨天我一进门,某老师说,是你啊!随即给其他朋友介绍,这是我一个朋友,她的特点是每次我见她,她都叫不同的名字,结果我见她的第一句话是,怎么是你,怎么又是你,怎么还是你!怎么老是你!

    我们成立一个挂了互相吹捧小组吧。一个人挂了,没有人纪念,很凄凉的,我们约定好了,谁挂了,剩下的人就负责在网上山呼大家悼念ta,把优点往死里说,把这个人搞成人人都觉得他挂了是一件巨可惜巨遗憾的事儿。

    我挂了以后,你们不要在新浪给我开博,要在豆瓣建小组,推特建推特群,我妈那有我从小到大的三好学生,获奖证书什么的,都扫描了放上去,然后我给你们列个单子,采访单子上的人,我精心挑选过的,他们都会说我好的,万一诋毁我,你们千万别登,然后可能会有债主上网砸场子,买通网管,封丫IP

    每个人身上都有很多指标,比如心跳的次数,做爱的次数,所以要平衡者用,比如省着做爱的指标不用,等心跳停了就浪费了。做爱的指标用完了,心跳还没停,就阳痿了。

    范遥:我的忧伤只能献给我的青春 我的爱人们/我:我操,你还八零后呢你还青春呢!你就在青春里呢!/范遥 说: 80后也是要逝去的 要离开的 要丢掉的 要死掉的 正因为在里面更加忧伤/我:在里面的忧伤,不是忧伤,是焦虑,好好享受么

    我:有时候我一想到自己三十多了就有点黯然,但是马上想,老子还是一尺九的小蛮腰呢,等我2尺2的时候再黯然不迟/范遥 说:即将离开的是忧伤,1尺9还能装逼呢。那我们那些1尺6 1尺7的情人们 情何以堪 /我: 1尺6!你麻痹,那是正常人吗

    每当我自我表扬是操守的人时,总有人跳出来说我是有“操四声”守的人。靠,用你们说呀,我根本就不过性生活!

    今日感悟,千万不要跟人瞎客气,人家说约哪,我说哪都成,结果人家约了一个跟你家距离20公里要横穿北京城的地儿!

    朝阳国可真冷啊,下午看了李海鹏的秋裤传奇,为了避免站队到文青队伍里,我一咬牙就没穿秋裤,结果打不着车,一边走一边冻的直流眼泪,一边流眼泪一边恨恨的念叨,谁冷谁知道,谁傻逼谁自己也知道!谁冷谁知道,谁傻逼谁自己也知道!

    作为女士,我要悲愤的说,你们男的怎么都那么绅士,动不动就给送到家门口,连车都不下就招手白白,感情还没发展到一定程度就不能上去喝杯咖啡吗?为什么现在遇不到那种只想礼貌性做爱的男人,老是想负责任,女人们用你负责任吗,不用!哎,现在对男的是越来越失望啦!

    听说深圳室温才12度,心里可平衡了!

    我爸没退休的时候网络还不发达,要是他跟云南伍筒靴那样也开个微博,把他的所谓人生心得,公务员心得,读书心得一股脑贴上来,我我我,我该怎么办啊!

    爱一个人,就把他拉新浪微博来,让更多的人喜欢他,就像张发财;恨一个人,就把他拉新浪微博来,让更多的人阅读他的人生心得,就像……我厚道,我不点名了。

    虽然完全在贵国接受的教育,但想签注港澳通行证,搜索到的政策,完全看不懂,但我给贵国媒体撰稿,贵国读者都能看懂,这说明贵国有两套语言系统。

    我不是没有赚钱的欲望,而是我没有为赚钱吃苦的勇气和决心啊,呜呜~~~~

    每当深夜来临,我就忍不住想起那些很美好的时光,但如你所知,美好的东西容易让人忧伤,所以每次都克制自己不去想,听听两只蝴蝶呀,看看小沈阳啊,看看人民网的新闻啊,想想张发财的性取向啊,就觉得欢乐起来鸟。

    跟你们不一样,我看别的电影都没有感觉,一看描写loser的电影就哭得稀里哗啦的,觉得是人家是拍给我看的,但是看到最后loser成功了我就恨的要命,觉得导演在玩儿我。

    喜新厌旧这事儿也存在闺蜜之中,李淼老师跟我做了一个月闺蜜以后,突然日记呀,msn签名呀,都没我什么事儿了,搞的我很失落。

    05年,和一个朋友哀怨,他说,你这个寂寞空虚的少妇!呀,我一下呆住了,我一直以为自己和别人不一样呢,其实就是一个寂寞空虚的少妇啊!然后,我就默默接受了这个事实。刚刚朋友说,你这个没有性生活的女人啊!这次我没有呆住,很勇敢的承认了。

    我有一个卑微的梦想,帮你打败飞机旅行恐惧症——在我满怀激情的在所有地方更新了对闺蜜的承诺以后,突然发现,有个词儿用错了,这不是卑微的梦想,这是昂贵的梦想呀!

    啧啧,翻自己以前的博客,发现用词真煽情。我这么刘慧芳的一个人,也能写出这样的文字来,可见人是一个复杂的东西。

    嗯,我要在微博上偷偷的说,我可喜欢中大的郭巍青老师了,我还跟他泡过凸凹酒吧!!!

    大家都在啊,玩儿个游戏不?从自己去过的所有城市中挑出一个最喜欢的,说说喜欢的理由是什么,或者在那个城市里发生了一个怎样的故事?我答:天津呀,在劝业场捡到1000块钱,买了双皮鞋,高高兴兴的回家啦。

  • 杠杠的硬广告:本文对话所涉及的男生部分为青春美正太蓝枫同学,

    新浪围脖地址:http://t.sina.com.cn/guanbo

    yami。 说:
     呵呵,对丫米的欣赏少一分,就会对男人的失望多一分。
     这啥意思?
     我脑子转不过来了

    关博 说:
     就是你很爷们……

    yami。 说:
     我还是没绕过来
     怎么就很爷们了

    关博 说:
     你就是男人 对你欣赏少一分就是对男人欣赏少一分 对男人欣赏少一分 就是对男人失望多一份
     变相说你很爷们

    yami。 说:
     你读完了马上就知道什么意思了?

    关博 说:
     呃……是

    yami。 说:
     我现在还没怎么绕明白

      wu505050 RT @woaizhangfacai: 没明白!!!跪求答案!RT @wu505050: 呵呵,对丫米的欣赏少一分,就会对男人的失望多一分。 //嘘,小声点,这么腼腆暗恋着的话不宜公开。

    关博 说:
     你用替代法试试
     把你换成男人

    yami。 说:
     woaizhangfacai @wu505050 行,不用解释了,我知道是好话就放心了,开心了。

    关博 说:
     ………………

    yami。 说:
     我开始以为在挤兑我。。

    关博 说:
     欣赏少一分和失望多一分是一个意思是啊
     同时反义,含义不变
     那如果两个句子所有成分都一样,那肯定丫米=男人

    yami。 说:
     那如果说,对丫米的欣赏多一分
     就会对男人的失望少一分
     可以吗

    关博 说:
     呃……也不太好

    yami。 说:
     是一个意思吗

    关博 说:
     但是比愿意好
     改了以后的意思是  你是极品男人

    关博 说:
     但是比愿意好
     改了以后的意思是  你是极品男人

    yami。 说:
     因为我不是男人
     所以就用了上面的说法?
     厄。。其实夸我爷们我不是很喜欢
     我没女人味儿嘛?

    关博 说:
     有……
     其实很有……

    yami。 说:
     这个夸没击中我的虚荣点

    关博 说:
     对丫米欣赏多一点,对任何生物都没兴趣……
     这个说辞怎么样……

    yami。 说:
     我绕一下
     就是说我好的意思

    关博 说:
     不用绕……就是说……你已经超脱了
     不仅仅是好了……

    yami。 说:
     好吧,他没这么说
     他还是说我很爷们!呜呜!

    关博 说:
     呵呵……他那头长发……你要说他很女人才是!

    yami。 说:
     哎,我要把对话发blog上去
     以示警戒

    后来,我把博客发给事主,他说话了:

    wu505050  呵呵,木事的:)其实是关博在误导你,因为他是男的。对他失望一分:)

    我问他:我崩溃了,你能直白的告诉我这是啥意思吗,有推理没推理过程都行,要结果!

    wu505050  说:陈述句:男人对极品女人的欣赏总是有所欠缺,所以会让女人自己以及个别明白的男人觉得会有一分失望。(这么说多生硬哇,泪奔~) 那么有内容的一句话,你非得问迟钝的男人,唉~

    哈哈,我就说么,就是在夸我是极品女人!

  • 写稿季

    2009-12-17

    上周吃了四顿火锅儿,这周便完全戒掉了。周一周二完全纠结在写稿中,猛犸,苏椰,四月,老孙,Marvin都被我惊动了,灰卡同学最辛苦。哎,以后,不接科学稿儿了,坚决不接了。

    但是今天用一个白天,写完了09年科学新闻盘点。

    最近玩上了微博,疯玩了一阵,认识了潘采夫这个可爱的老夫,胡乱搭讪了一些人……

    渐渐的就有点不爱玩儿了,骨子里终究是没长性的。

    已经不会觉得冬天那么冷了,因为不出家门,鸥鸥来过两次,每次带一大袋桔子,看见她弯弯的眼睛就很安心,哎,这个比我小四岁的姑娘,为什么很多时候,会给我安全感呢?

    翻私密blog,07年的冬天,我还在上海,14°的房间里,脚踩着加热垫,旁边烤着电炉,把一切都映的金灿灿的,温暖啊,但不够快乐。

    2年过去了,我还活着,不再脆弱,不再怯懦,也不再莫名的忧虑和哀伤,虽然有时候会觉得有些伤口会有点儿疼,但想想谁的人生又是完美的,就会笑笑过去了。但,还是觉得浮躁。

    我小时候,使劲想,也就能想到2000年的生活,再过半个月,就是2010年了,这个以前会用来做科幻电影儿名字的年代。一切如常,并没有令人惊叹的事情发生,比如外星人来访,比如世界大战。但很多东西一件件在裂开,比如看不见的墙,比如被关起来的ZLH,我心里有一叠日历,我能感觉到它们唰唰唰的飞快翻过,上面印着很多词,比如日全食,比如三枪,比如央视大火。那些词儿的后面,总会有一些闹哄哄的人追赶着,它们跑快了,人们就追新的词儿。

    其实,我还是觉得宅起来,冲一成不变的花茶,看好几百年以前的书最好。看完就发会儿呆,不用跑到豆瓣上添加,也不用急着在微博上分享。把动作放慢,再放慢,换被罩,手轻轻一抖,一扬,它就乖巧的覆盖在柔软的床上;冲茶的时候,让水慢慢落下,溅出茶叶的香气,不要让它白白生长那么久。在马桶上,还是可以盯着瓷砖的污渍想象一幅画儿,或者,用抹布一点儿儿的赶走趴在桌子上的微尘。

    跟生活本身交朋友,而不是这个时代,那些热热闹闹的话题。其实,电影,音乐,新闻,游戏,他们不都是生活伪装的吗,所有的本质都奔向了心灵,可大多数人都觉得,关心灵什么事儿,只关乎事情本身。

    轰隆隆的往前赶,我觉得节奏太快了,不要怕生命消逝啊,只要安安静静的,平平和和的,从从容容的慢慢悠悠的走啊走啊,走到终点,也不会觉得焦虑。

    美好的冬天啊!

  • 推特儿

    2009-12-12

    我也看知音,故事会,可 @zhangfacai 能推出文化含量来,我却每每看完了以后毛骨悚然,觉得人不能有钱——会被人杀,人也不能有外遇——会被人泼硫酸,人更不能得尿毒症——因为会被换肾,换肾不可怕,换完了上知音让全国人民知道了这事儿很可怕。

    有个50后哥哥的老妈是圣约翰大学的老师,文革时,他老妈让他出去玩,看见窗台上有花盆儿再回家,回去以后看见的永远是老妈的温暖笑容,后来他才明白,他出去时,老妈是被批斗,回忆这段时,他流泪了,从狼狈的境地迅速给出笑容,不让他察觉一点儿,需要多大的力量。

    不知道有没有“电视剧定律”,这个定律就是,如果一部电视剧你只看过一集,那么你偶然看电视,恰好看到这部电视剧的时候,一定会发现当前播放的正是你看过的唯一一集。

    好冷,决定把温度计放暖气边儿上升高几度。

    当初恋男友给我发短信,让我猜他是谁的时候,我清楚和悲哀的知道,他过时了,他不知道现在我们这些精英最烦的就是“你猜我是谁”“不对,再猜!”

    昨天我跟郑然说,梦见你回石家庄了,不在北京了,我哭了,郑然说,我家不在石家庄啊,在邯郸,急的大家直在旁边儿跺脚,说,重点不在你的家乡!要不我喜欢郑然呢,他多么的不解风情啊!

    一看见follower数量下降我就焦急的想扯自己的头发,咬自己的脚趾!

    改:胖子/低头看不到/一排弧形脚趾 RT @yesanyesi: 改:城市/ 月光照不到/ 一地碎银文字

    @王丫米:@姬十三 我对你只有一个请求,千万不要上艺术人生!!——这就是我那条段子。

    亲历历史,张贤亮:11月7日 苏联十月革命节,在很多年中,是中国人仅次于国庆的节日——现在看来,那个时代真是荒诞,可细想想,画虎的,羡鬼的,抢尸的,有“颠覆国家政权”罪名的今天,难道不荒诞么。好一点儿的是,清醒的人,越来越多了。

    插秧,摇橹,收割,酿酒,这是南方生活,金灿灿的玉米堆,红彤彤的辣椒串,二大碗的白酒晃啊晃,打不完的小麻将,这是北方生活。

    我爱胡淑芬,调皮又天真,喜剧大工厂,功力似海深

    我说,我觉得自己很操蛋!八爪说,蛋何辜。。。。。

    我爱阿拉丁,大爱化寒冰,一身铮铮骨,热血裹柔情——呀,真肉麻。

    我爱李淼淼,不嫌俳句吵,人品怎么样?超过温宝宝!

    我爱王佩佩,不甘做小妹,泪望郭大侠,拜托受个累?

    我爱张发财,谁拦把谁埋,谁管他是gay,青春不留白

    打到王小山,看我的:我爱陈晓卿,谁劝都不灵!明知没希望,偏要受苦刑!【——王小山:给陈晓卿做对联:陈陈相因,只缘万事方寸晓;卿卿如晤,何苦一脸锅底黑。——横批:把头尾四个字放一起就行了。】

    以前的头儿夸我的主持像朱军,好吧,她真的不知道这其实是骂人的话

    人人都有一个/策兰的乌克兰/压住我们的呼喊——》人人都有一个/梦里的情人/压住我们的肉体——不得不说,李淼老师的诗,想解构出点新意,不容易。

    每日解构李淼之俳句:一片叶子带来 /对一位/绿色天使的郑重——》一枚硬币带来/对一些/神秘未来的保证—— 一张护垫带来/对一个/干爽夜晚的保护。


    以前什么都不争,遇到无良的人,无良的组织,转身离去,觉得跟他们争实在没什么必要,下次聪明点儿就好了……现在发现,不争,其实就是为了姿态好看,心里不是不委屈的,所以,干嘛不争,跟他们维权到底。

    关了verycd啦,btchina啦,迅雷啦,土豆啦,要不把整个互联网都关了得了,我就起个艺名叫小鸵鸟,天天跟家擦地板,练厨艺,以后开个牛逼的饭馆儿,——不过他们万一把餐厅和公众服务场所也关了呢!那我就考公务员去!进到他们内部祸祸他们去!

    十三有天若有所思的跟我说,yami,其实你应该找个外国人,外国人对中国女人相貌无所谓的。

    昨天听东东枪讲一段子,说某女孩跟男友偷偷同居,始终惴惴不安,后来鼓起勇气跟老妈说,妈,我有个事情得坦白,她妈说,咋,你跟人3P了?

    你们不知道,世界上最幸福的事是,冬天,在家里的马桶上,穿着小裤裤拉屎。如果曾经在山区生活过的话。

    打车回来的司机跟我聊天的语气简直跟暗恋我的小伙子一模一样:去吃饭啦?喝酒啦?喝了多少呀?跟什么人呀?

    看见杨电门同学在新浪微博上的一段话出自老男人,还注明来自豆瓣,按捺不住内心的骄傲和喜悦,留言说,姐姐牛逼的告诉你,这段牛逼的话是牛逼的姐姐写的!

    今儿从东东枪老师那听来一词,形容他和刘美丽的,叫情比鸡奸。

    又一次,带着裤子上的标签出现在众目睽睽之下,大家嘲笑我的时候我微微一笑说,请仔细看,那是名牌。

    深圳的朋友打电话来显摆,他们正在夜风中吃烤肉喝啤酒,我回:你们的人生太无聊了,我正在家重看莎士比亚全集,一边听着肖邦,明天要给市长信箱起草环保倡议书,还要参加一场诗歌朗诵会,相比我的人生,你们也不觉得惭愧。

    我准备开个店,叫庄B馆,门口站俩人专门鉴定,装逼的放行,不装逼的拦住,以后做大了,再开个段子馆,门口搁俩人,想进去先讲段子,那俩人乐了就可以进,不乐回家。

    唉,一切都是浮云。前几天在百度搜索“我爱看毛片儿”我还是第一名,今天发现排到不知道多少页了……现在深深理解那些过气明星为什么会精神分裂了。

    行了,据说我红了,我的经纪人是美女名记小姬,大家有事儿找她,一般我只出台不坐台。

    我跟经纪人小姬 说:多收点钱啊,我有小肚腩的事别乱说。。那是我唯一的秘密。。你先呆着,我做仰卧起坐去,小姬说,等你彻底红了,小肚腩也是风尚了!

    谁说我没文化,我发了2402条推!有中文有英文有俳句有诗歌有警句有故事有八卦!有的还押韵!

    十一月/柿子和枣子深红/北方是裸露的胸膛,十二月/欲望与虚荣肉粉/南方似敞开的胸脯

    看帖不回帖啊!我为推特儿们的素质感到担忧!你们怎么输出大国价值观的呀。

    老男人上半身优质,下半身微软!——微软研究院院长跟小姬说的。

    每当我买不起某样东西的时候,当二奶的念头都会油然而生~~~

    小时候老姐说话,我捂耳朵说,不听不听,王八不听,全家人都乐了。。

    看见有人提倡乐活主义我就很怕怕,我过了这么多年穷人的生活,还有点儿希望过上天天吃鱼翅出国晒太阳的日子,乐活了不是亏死了?坚决不乐活!

    解构李淼老师的诗,是我人生中为数不多的乐趣之二

    3亿现金”和“一个你很爱,也很爱你的人”你会选择哪个?靠,当然是三亿现金了。三万都行。

    如果你24小时都在想着一个人,你是不是就爱上TA了——我觉得不一定,可能ta欠你了很多钱。

    把喜欢的人变成老婆 超快!这样一个文章被浏览了44万次,我一下对男人有了信心。

    老男人们教会我长大,可长到足够大的时候,我突然发现,其实他们说的做的未必是对的。就像成熟的人一定不要袒露自己的内心,朋友之间一定会有距离。不是的,不是的,我现在有可以透明交流的朋友,可以抱着哭的朋友,我们是一类人,我和老男人不是一类人。

    每个人的心里都有一个怨妇,大多数时间她们面对不同的人,想要保持好看的姿态,遇到一个放松的人,怨妇就会很强大!

    话说范遥同学第一次约会,深夜给我打开电话,问,姐,安全套太大怎么办啊!我说,你用个绳子扎好口。。

    对着大海喊了三声我真怂才躲过酒。。唉,量弱被人欺啊!

    昨天在中信的before sunset酒吧,听到了很久没听过的唐朝,站在那里发呆。不知道唱歌的人,是为了理想而唱,还是为了出台费呢。那一刻反正他打动了我。

    mmd,醒了就睡不着了!!!!郁闷!!要不要挨个打电话做周末人肉闹钟玩呢?

    我有一个美女闺密叫沈婕,我给她起的名字叫沈小波。

    上一次写稿发现,引用神话故事是个很好的凑字数的办法。所以,谁有关于老男人的神话故事啊!

    我真他妈的爱死深圳这个鬼地方了!今天27度耶,27度耶!!!!

    昨天又去参观厕所文化,在一大堆他爱我啊他不爱我他王八蛋的哀怨之词中,有某人冷静的写下了:男人不是生活的全部,女人请资历,这个世界上除了老公和亲人,都是假的,下面有人跟贴:屁话!没有男朋友怎么来的老公!

    前几天跟灰卡吃饭,他要练习交杯酒,我陪练,结果…我们的胳膊卡在一起啦!这充分说明,胖子,是喝不了交杯酒滴!

    早上起床发现,手机,钱包,围巾,mp4,都完好的带了回来,不禁窃喜。


    每到一个地方,朋友总是张罗去风景好的地方,其实吧,我就想找个地方吃吃饭聊聊天。不一样的街景和方言对我来说就是风景。

    迷迷糊糊中,梦到周围的人都在做操,努力睁开眼睛,原来…他们真的在做操,飞机上挥动着若干条黑黑白白戴金表戴婚戒的胳膊,像。。文革。

    八点半的飞机,从六点十四分开始,一个,二个,三个,四个人肉闹钟相继响起,第五个还没到,我要不要打电话给她说我起床了呢?

    朋友说: 估计看了嘉年华回顾的若干男性,会有想上你的冲动!因为你太招人爱了!我说,你真是点中了我的死穴啊!!

    我问灰卡,为什么别人遇到的都是感情问题,我遇到的总是工作问题呢?灰卡说,那是因为你对别人有感情,别人把你当问题。

    央求闺蜜来家里陪我她不肯,我露出了狰狞的样子给她发短信:我可是深夜里把你博客全看完了的女人!

    我发现当我换上毛衣裙和靴子之后,露在外面的黑丝袜是很少的一部分,我正犹豫是剪靴子还是剪裙子才能让自己看起来更性感点儿。

    灰卡来我家,带来了我委托他买的黑丝袜,换上以后发现质感不错,臭美的同时很沮丧,说,为什么我自己觉得性感的时候,旁边是你而不是个喜欢的男人呢!

     编辑说,你想写什么题材的,我说无所谓了,只想写钱多的。

    俩朋友总是闹别扭,后来女孩说,要不,你在桌面上放一个删除我的快捷方式?

    大家一块聊天,灰卡特别反对剩女的说法,我说为什么反对呀,挺对的,你看,我被挑走了,她被挑走了,就剩下lower啦!lower居然没有觉得挫败啊,还嘿嘿笑。。

    不吝言辞夸奖李淼老师这个温和可爱的科学家,他并没显得特别高兴,后来若有所思的说了句,唉,活到现在,居然成了中年妇女的偶像了……

    我跟来实习的劲松说,不知道你是不幸还是幸运,工作起始到了一个天下最好的的办公室,以后去哪里工作都会觉得幸福感特低,如果是在百度实习,可能以后走到哪里工作都会觉得幸福感倍儿高……

    阿乙说,下个月我准备去看三场演唱会,我说,周杰伦,庞龙,雪村的吧,他激动的说,你真是我的知己啊!
    灰卡,甜甜等若干人,你们不知道自己多么幸运,我用了很大的力气克制自己不在星期天早上给你们打骚扰电话。。。我是多麽善良的朋友啊。。

    打电话给闺蜜,居然得了甲流,跟她说别担心,没事的,真要死了,我多烧点丁字裤和75C的bra给她,闺蜜急了,说怎么也得烧个苹果笔记本外带无线鼠标吧!

    因为蝠鲼回报率最高,所以我开心网的养鱼池里长期是这种灰不溜秋傻啦吧唧的傻逼鱼。这跟为了钱找了一个丑老公有什么区别呢?

    我讨厌大姨妈,我要切了子宫。

    太冷,错过了跟胡淑芬老师依偎着唱情歌的K局,错过了摸肉唐僧肉手的暧昧局,但是没有错过灌满了衣襟的寒风……和肚子疼。

    死都找不到去年冬天厚毛衣和羽绒服的箱子了。这是老天逼着我上淘宝的!

    我四年前给老爸订的读库,今年和老六吃饭的时候,他把老爸的地址背了下来,他不知道那是我爸。现在可能还好,从前每本书,都是老六亲自填地址寄出,读者来的每封信,他都一封封认真的回。这么多年,一个人,一套书,一些读者,就那么兀自坚持着让人敬佩的姿态。

    划拉划拉我还是有不少漂亮衣服的,只不过都没洗。

    就因为我穿了秋裤和毛裤,李小扣同学和我绝交了。

    后来知道了,李小扣同学和我绝交不是因为我土,而是因为我穿了秋裤和毛裤还那么瘦。

  • 好好活着

    2009-12-07

    武老师和范老师,她俩是那种让人感到安静的姑娘。晃点了人家两次,今天终于约上了饭局,本来是想叫到家里喝酒的,可是,房间处于伪整洁状态,小鹿同学带我们去金海捞吃了火锅。吃的饱的要死以后,回了我家。

    聊的随意,可我们都念叨了两次,到处都是千疮百孔的人生。

    我给武老师和范老师看公公留下来的那些小小的零碎——她俩在乌克兰待了很久,公公总是跟俄语世界联系在一起,她俩也是,仿佛,只有她们才能看懂。

    伤感放在了心里,表面如常,只是后来范老师给我看她钱夹—一家三口照片的时候,看见那个笑的温和,穿着海蓝色裙子的妈妈,心里觉得特别酸楚——进门她看我淘宝买的衣服时,嚷嚷着要买湖蓝色,突然很想抱抱她,但也只是把钱包还给了她说,好好活着,那一刻,我也想起了公公。

    第一次见迷迷的时候,是松鼠会发了招聘启事,那其实是个关于工作的会谈,可我们不知道怎么聊起了她爸爸,我公公。在安静的下午,小小房间里,我们对坐着,同时沉默,同时眼里迸出了泪花。

    去年跟向华见面,我们已经三年多没见,他说,别的没有变化,只是我爸爸去世了,我的整个人生观都颠覆了。那天走的时候,我们使劲的抱了一下。

    每天都有人出生,有人离去,大部分人的一生,要见证很多很多生死,但对于我们来说,就是那个人的离去,是永远也无法弥补的伤痕,就像自己,也死掉了一些。

    那么又能怎么样,好好活着。只能好好活着。

  • 收拾收拾

    2009-12-06

    我有一个好习惯……坏习惯。屋子不整齐的话就没法好好做事。所以在蹉跎了两天光阴之后,我睡了一天,攒足了精神和勇气,准备开始打扫房间,整洁一新以后开始写稿……或者玩游戏。

    把头发梳成高高的马尾辫儿,换上家居服,抹布和扫帚准备好,音乐也开始播放,突然想起来,晚上闺蜜的未接电话还没回,于是打过去,这一聊……挂的时候是2点半。

    我是一个守承诺的人,说打扫房间就打扫房间,从清理杂物开始,指甲刀、小吸尘器,打火机,烟盒,遥控器,笔,牙签筒,麦当劳纸盒,便签纸,棉签筒,书,发票,名片,零钞,电池,光遥控器就五个……

    最终发现,我的小房间就是神秘视线游戏的某个场景,光名片就收拾出来几百张,那代表着我这一年至少见了几百个人,现在总是说自己有脸盲症,还说那是有科学依据的,可我从小在大院里生活,张阿姨李叔叔认得清楚着呢,我没脸盲症其实,搁谁一年见了几百个人都得脸盲,不盲的那是副导演。

    一个人生活,怎么会有这么多零零碎碎的东西,收拾的我实在没了耐心,于是把所有的杂物放到了窗台上、抽屉里、柜子里,然后依次拉上了窗帘,关上了抽屉和柜门,再关了大灯开台灯。

    嗯,我的家真干净呀真干净呀!