• 夜晚大摇大摆的来访,慷慨的馈赠给这个城市夜色。分不清光影里是流动的是人群还是风,所有的声响频率稳定,所有的情绪都动态平衡。可一万米的上空,除了黑暗,还有沉默。 故事熟悉到卷了毛边,庸常的生活渐渐褪色,谁还相信白天存在时,日子也曾灿烂到一团浓烈。——给卢中强的100封情书之二十

    想象力这个美好的东西,在这个夏天正在快速而狰狞的枯萎。脆弱,不安种种带刺的枝蔓,渐渐把心缠紧了,幸好,能及时警醒。

    要保持和生活的距离啊,这样才不会被生活吞噬。现在渐渐知道,我最爱的那个人,他的内心并不平静,只不过他有超于常人的理性。他的人格闪亮,却还保持着丰满的人性,是真正的柔软和善良。我再提到他不能哭了,那么美好的一个人,被我遇到了,我应该微笑。

    常鸥把公司的英文名字叫成bribri planet,这真是一个巨大的礼物。

    所以,我要记录一些布里布里星的碎片,到我死去之前,把这个星球一点点的培育成一座漂亮到不行的花园。它会是宇宙里最骄傲的一个星球。

    这个星球没有战争,没有船长,没有各种排行榜。争取每个晚上,我都能讲一点关于布里布里星的故事。

  • 18我是海浪扑岸最高处的那滴水珠,
    我是彩虹落地旁边的那棵椰子树,
    我是落地窗边赶不走的那只蝴蝶,
    我是橱窗里最昂贵的那件西服。

    如果这样都引不起你的关注,
    我只能绕到地球的另一端偷偷的哭,
    闪开手指缝留出一绺目光,
    等你的小胖手拉着我找回去的路!

    19秋雨淋湿了满月,
    秋风吹散了蝉鸣。
    有关你的记忆,轮廓分明,
    无关你的秋夜,氤氲不清。
    只是,
    我们都要向夏日告别,同时向告别致敬。
    收集一千张新鲜的落叶,
    盛满一万滴洁净的露珠,
    在秋日的祭台祈求,
    让爱前行。

     

    给李淼老师的
    他们在月亮背面寻欢作乐,

    你在太阳底下逍遥快活。

    不必追问正义何在,

    接受幽暗的人性沼泽。

    一切都在弦上舞蹈,

    世上也本没颜色,

    宇宙也会毁灭呀,

    不如抓紧时间唱歌。

    @李淼在微博 生日快乐!

  • 11 夏天离开后的季节 我扮演别人 别人扮演我 都是无关你的角色 而你我的戏 只在我内心流畅上演 永不杀青 也不需场记 否则 斯皮尔伯格 也表达不出 我的欣喜 十万米胶片 也盛不下 我的炽烈

    12 把时间折叠过来 记忆的反面 你张开双臂 跌跌撞撞的迎向他们 那个怀抱 从此是世界上 你了解的 最安全的所在 岁月抽离青春 身份覆盖内心 再多的温情也不抵 五光十色的掌声 硝烟都会消散 何况成功的风景 可只有那个怀抱 会永远为你留存

    13 语言勾勒的常是假象,诚实也不能还原真相。我们在纸上写:世界很残酷,之后握手,苦笑,可这样的事情,并不好。能不能约定一个晚上,假装重力消失,地球脱轨,末日开幕前,我们,只谈美好。宇宙的洪荒中,亿万年,留存的温度,是我们欢乐的心跳。

    14 我是你清晨醒来时柔情蜜意的眼,我是你早餐桌前的黄油荷包蛋,我是你挡风玻璃前面的朝霞一片,我是你工作台上记好了list的紫色便签。如果你都不喜欢,我就跑得远远,大声叫,使劲喊,我爱你,许多年!

    15 我在黑暗里找不到你 不过也知道你正在欢喜 于是抱着双臂静静看戏 鼓点一直在发着脾气,演唱会需要的就是爆发力,只是想问问人们来的目的 是在歌声中学到道理,还是看到了自己?于我,一切只是背景和道具,你才是这个晚上的真理。

    16 夜的暗衣轻罩雨幕,风在喘息,雨在跳舞,路灯和我,挽着手,用雨脚来织情书:你的柔软是雨夜的湿润,拯救了我的花园,冬天会来,你的温情会冻住,但我的爱,会缠绵着你的孤独。

    17 地球看似拥挤,谁和谁又有什么关系?我们终将孤独一人 毕生所作的只是控制 那个瞬间怎能忘记 不仅是地动山摇而已 冤魂带着离恨徘徊 瓦砾沉默的挨着瓦砾 人定胜天只是句标语 一无所有才是生命的意义

  • 这一周发生了很多事情,都是小世界里的事情,有时候跳出来看,就没什么,进到里面的时候,就很难接受。

    终其一生的任务,是不断修正各种观念,让自己越来越强壮的同时,内心越来越安宁,快乐,热爱生活。

    但是这需要爱和感情的浇灌吧,当对所有的人都失去了期望,失去了信任感,这个任务会怎么完成呢。

    开放的去爱每个人,保持距离,是不是就会好的多?

    秋天来了,我的夏天衣服还没穿完。

    如果我是一个超级脆弱的人,你还会不会爱我?

  • 情书

    2010-09-10

    之八

    你把爱理解为镣铐

    以为女人只会无限索要

    她们不会自由呼吸生长

    需要陪伴才能对抗寂寥

    我不懂男人的物种

    和你的焦躁

    只好望着你傻笑

    我的世界不大

    装不下战争和财富

    我的精神花园可不小

    那里,爱情只有一角

    但我可不想告诉你

    女人有多奇妙

    我只能拍拍你的肚皮

    向里面的监牢问好

    之九

    我看见空气中所有细小的存在

    凝聚成凌晨的微弱光线

    这样的旧黄或暗灰

    一切都无从分辨

    要是时间也能如此暧昧

    我会位移到你面前

    嘴唇上下卡着着刀片

    再扯碎禁锢你的价值观

    阳光野蛮闯入

    狰狞的消解这个瞬间

    那些细小的存在

    漠然的四处离散

    纯白或者墨黑

    希望或者绝望

    缓缓的,浸湿我的眼

     

  • 一百封情书

    2010-09-08

    六:喜欢你

    喜欢你

    白天喜欢

    晚上喜欢

    发呆时喜欢

    刷牙时喜欢

    煮面时喜欢

    打滚时喜欢

    没头没脑的喜欢

    没完没了的喜欢

    没心没肺的喜欢

    理直气壮的喜欢!

    任命自己是皇帝

    说你最可爱

    钦此!

    七:无题

    种子穿透头骨

    阳光消融阴影

    愤怒始于柔软

    止于安宁。

    坦克碾过鲜花

    烈火烧焦和平

    但总有种力量茁壮生长

    也许,那是爱情。

    八 无题

    柏油覆盖了野草

    高楼困住了秋风

    雨滴映不出蝉声

    城市丢失了夜空。

    我想迫不及待逃离

    你却丢不下野心

    即使用爱情把我们捆紧

    也走不进同一个梦境。

  • 白天睡多了,晚上准备明天的博出位,王小峰和黄集伟老师同时坐镇,聊理想主义,看了很多资料,有点黯然。然后就失眠了。

    前几天晚上,被闪硕叫去吃饭,席间有李西闽,俞心樵,还有卢中强,后两个我都不认识。后来知道俞心樵是著名的诗人,卢中强是在路上民谣巡演的策划人,然后……北京好小,饭馆老板金鹏远,是陈绍华老师的朋友……

    后来卢中强给我讲了个故事,是我这几个月沉闷的生活里听到最欢乐的一个。不太夸张的说,这个故事突然点燃了我对生活的热情,最近一阵,我沉浸在工作里,小情绪里,连书也看不大下去,视角变的越来越窄,都快忘了,生活的初衷。

    一下对他有了好感,后来忘记怎么开的玩笑,说给他写情书,来了劲头真的用手机写了一首。

    “我的名字不叫路易,又有神马关系。荒诞是这个世界本来的面目,你看,你比他们早早握住了这个真谛。”

    灵机一动,给自己设了个标签,“给卢中强的100封情书”。上次博客大赛我坚持了三十天,这次我准备坚持一百天。每天用这样的方式让自己换个角度写点跟生活无关的片段。

    给爱的人写情书,会千言万语也下不了笔,下了笔也会纠结对方会如何解读。

    给这样一个好玩的人写情书,只要不是突然跑出来个他女朋友抗议,真是一个安全的方式。

    偏离内心价值观的时候,日子就不太容易过,回头看我给阿米阿米阿米写的布里布里星,想起那时候晚上睡觉前,总是用好长时间,给想象中我的星球增加很多场景和细节,觉得那样的日子才真的是快乐。

    旁观生活,不能丢失想象力,是快乐的秘诀。

    等100封情书写完了,我就给阿米阿米阿米写100天的布里布里星的故事。

    我一定要坚持。

    是你点燃了民谣,还是民谣点燃了你。你在路上,提着装满音乐和掌声的行李,沿途发放,连激情一起。可别忘了,窗边的路易,用大把时间,遥望着你。

    你的生活是一张中国地图,我的生活是从家到公司的372步。你的柜子里塞满了电影,我的冰箱里装的是康师傅。你把岁月轻轻吟唱,我用ppt规划着市场部。当然这些都不算数,你要没有一副真实的笑容,也就没有我现在的行为艺术。

    那一天的灯光下 你的眉头很慌张 也没有牵我的手啊 却装作喜欢我的模样 我等你喊 等你喊我 姑娘 你真的 真的 勉强 有一天的电脑旁 我打开微博的框 第一次听你的歌啊 多少有些迷惘 我等 你说 说你让我 继续播放 九月的灿烂 我们都在徜徉 你说你的狗 我说我的星球 我们未必明朗

    我忘记了怎样羞涩 你忘记了如何拥抱 我们假装洞穿了世界的秘密 却剪不完内心的荒草 但这不妨碍 一起逃跑 你脱下西装和表情 卖掉球杆和虚荣 我扔掉工作和帽子 把网上的帐号注销 去哪儿?去哪儿? 其实谁也不知道 你的沉默淹没了我的尖叫 我们蹲下来 像一对活宝

    这首是给俞心樵写的,他是个不太快乐的诗人,真想送他点快乐

    你垂立桌旁 郁郁寡欢 我把酒杯举起来 你抬头敷衍 我把笑声摔过去 你视而不见 于是偷偷听你 低声陈述 记忆的片段 诗歌、牢狱、自由 革命、感动、艰难 看似坚硬 看似忧伤 却包裹着 柔软 撕去他们贴给你的标签你不过是个大男孩 只是 穿行在错误的空间 于是 我准备 送给你我的飞船 去我的星球取暖。

  • 打败恐惧症

    2010-08-30

    最近我新换了一份工作,为了快速引起老板注意,早日实现加薪升职的远大理想,我很 快就把自己变成了加班女王。想想,就算老板再铁石心肠,看着考勤卡上那串触目惊心的时间和接二连三的出色方案,也得暗叫一声“人才”吧!挽留人才的方法, 无外乎是升职和加薪,作为一名出色的办公室政治家,我很为自己的策略而得意。

    一切尽在掌握,但只有一点让我时常觉得很痛苦。半夜收工,我要关掉所有的灯,从黑 暗中慢慢摸索到门口。磕磕碰碰没关系,最恐怖的是我老是担心那些空荡荡的椅子上,突然站起来一个人,恻恻的跟我说:你好……每次我战战兢兢的穿过大楼,站 在灯光明亮的大街上,都会有再世为人的感觉。

    在日复一日的加班生涯里,我怕黑的程度越来越深,有一次我下班,不知道哪里传来一声响,我哇的一声就哭了。从那以后,但凡黑一点的地方我都不敢去,晚上睡觉也要开灯,加班升职计划自然告吹。但三十年的房贷压在身上,我怎能就此甘心?

    我找到心理医生,诉说了我的恐惧,他听完以后,微微一笑,给我看一叠匿名病历,看完以后我心情好多了:晕血患者、恐高患者、人际交往障碍患者……他们恐惧的程度要比我严重很多,比如有人一看到针头,就立刻会晕过去。

    医生说,基本所有的恐惧症患者都选择用逃避来解决问题。怕什么,躲开是最安全的方法,但逃避会助长人的恐惧情绪,会导致焦虑感加倍。如果想治愈的话,最好的方法就是暴露疗法——去面对你恐惧的东西。

    医生话音未落,我就想把手里捏着的病历本摔过去。我怕黑来找你看病,你告诉我回到黑暗里就治愈了。这跟草菅人命没有任何区别啊,难怪很多科学家根本不承认心理学是科学呢。

    医生看出我的愤怒啦,赶紧递给我一叠感谢信,看见那些恐惧症患者千恩万谢的话,我 瞬间有点犹豫。他就势跟我讲:暴露技术分三种,传统暴露、认知暴露和人际交往三种,传统型强调的是勇敢面对现实的恐惧,比如恐高、恐血、恐惧幽闭空间,认 知暴露强调的是面对思想中最恐惧的东西,在治愈焦虑方面很有效,比如广场恐惧症、强迫症、当众演讲恐惧症等。人际交往……我还用不着。

    就我的怕黑恐惧症而言,可以结合传统暴露和认知暴露两种方法。首先回到黑暗的环境 里,让恐惧和焦虑充满身心,然后放任这种感觉,幻想可能发生的最可怕的情况。比如幽闭恐惧症最害怕活埋,就可以想象自己正在被活埋,高声大叫,然后慢慢窒 息;飞行恐惧症可以想象自己正在一架已经染成火球并坠向地面的飞机……把恐惧的东西想象得越生动越好,尽量让自己非常焦虑并长时间去忍受,最终,这些感觉 一定会消失的无影无踪。

    医生给我讲了很多治疗的案例,恐血的,晕电梯的,越讲我越觉得靠谱,就不一一复述了。最后他特别严肃的说:记住,想好起来,唯一要做的是尝试和坚持。

    带着他的忠告,第二天下班经历了很长时间的纠结和痛苦,一咬牙,就按了开关,把自己真正的放在黑暗里。

    一刹那,我陷入到巨大的惊恐不安里,感觉黑暗里到处都是危险,仅存的一点清醒不断提醒我去想医生的话,于是我在恐惧中使劲幻想着最可怕的情景。

    最可怕的是……有个鬼面目模糊的跳出来,想到这儿,我哇的一声又哭了,但伴随着恐 惧不断的这么想,我慢慢填充了很多细节,比如他跟我说话,问我为什么还没走,我应该回答他在加班;如果他狰狞的要过来害我,我就问他为什么要这么做……想 着想着,鬼变的一点也不可怕了,渐渐的,我觉出自己的可笑,作为一个科学爱好者,我居然会相信鬼这种东西。

    好吧,另外可怕的是歹徒,如果跳出来一个人要劫财劫色……我会把所有钱给他,劫色 怎么办?虽然想起来很屈辱,但想象到了第二天全世界都知道了我被劫了色,我反而变的镇定了,这不是我的错,我不能拿受的一次伤害惩罚自己。如果他要杀了 我?我要跟他辩论杀了我是没意义的,如果真杀了我?我明天就把银行密码写给我妈……

    总之,在黑暗里我浑身发抖的想象了所有可怕的事情,最后发现,大部分问题都是可以 解决的,解决不了的也是必须要面对的。焦虑感一点点从我身体里消失,到最后,我神奇的回复到了平静的状态。从容的锁门,出门,站在大街上时,我真正意识 到,我恐惧的都是自己的想象,预支的情绪都是可笑的。

    通过我这样一次尝试,我终于相信了医生说的那个听起来简单的可恨的话:你必须面对让你最恐惧的事物,要能忍受住由此带来的焦虑不安,直到它最终消失。最关键的,是要有勇气做这样的尝试。

    我现在不仅加薪了,还升职了。虽然新的恐惧变成了失去这一切,但我已经知道怎么对付它了。大不了装一袋虫子扔老板桌子上,换个公司再从加班开始呗,既然我现在完全不怕黑了。

  • 在豆瓣发起了个活动,没通过审核,发在这里把。

    日子每天都这样过
    以为会这样一辈子过下去
    讨厌的老板
    烦人的同事
    拥挤的地铁
    纷乱的城市

    用一点爱情取暖
    在有点迷茫的生活里寻找一点光

    只有听说谁的离去
    才突然想问问自己

    生命只有一次
    现在的生活是我满意的么

    那么,如果今天就是生命的终止
    写一封遗书
    你会写什么
    爸妈,保重
    那谁,我爱你。
    还是我后悔曾经这样不快乐的生活过
    没有好好的珍惜

    停下来,想一想。
    把内心的声音写到遗书里
    明天的阳光
    也许就不一样了

  • 咖啡因是什么

    2010-08-28

    已发《万家科学》

            城市生活可不像乡村生活那么简单,一个人如果手机和msn联系人超过了500这个数量,就一定要经常更新和补充一些信息来维持自己在社交圈中体面的地位。二十年前做到这点很容易,随便说几个五星级酒店的招牌菜品,身上有几件名牌衣服就已经能获得大部分人的艳羡了。到了Google时代,不花费大量的精力,想在饭局或者酒会里得到一些人赞许的眼神?想都别想。

    就拿咖啡来说,端出烫金的红色雀巢咖啡杯,用金色长把勺漫不经心搅一搅速溶咖啡就能让客人满足的时代早已一去不复返;卡普奇诺、意大利浓缩、蓝山咖啡的区别也已经成了常识;100多块钱就能买到的咖啡机,让强调每天早上都要“煮”杯咖啡的人们也失去了乐趣。

    那么知道一点咖啡发祥于埃塞俄比亚高原,在17世纪后叶风行欧洲,全世界的咖啡因消耗量大约是每人每天70毫克这样的小常识是必要的,但如果在咖啡馆里开策划会的休息时间,轻描淡写的聊聊有关咖啡的科学,显然是最合时宜和最酷的一件事。

    咖啡能风靡全球的原因自 然是因为咖啡因,但试图说清咖啡因在脑内如何作用是件不明智的事儿,没有科学家敢微笑着说自己解决了脑部对各种精神刺激品反应机制的问题。所以用不着重复 那些咖啡因会影响脑部中间边缘多巴胺系统,产生快感的模糊的话,聊聊无咖啡因咖啡吧!这可是一个非常酷的话题。

    咖啡因属于强烈的植物化学物生物碱团伙儿,跟尼古丁,古柯碱,吗啡和蕃木龟碱之类的物质都算一伙儿的,它们的共同特点就是都是苦的,也是咖啡成瘾的头号罪犯。如果想每天享受滴滴香浓的咖啡,又不受上瘾之扰,就得把咖啡因从咖啡里去除。通常消除掉97%以上的咖啡因,才能算是真正的无咖啡因咖啡。不要担心去掉了咖啡因咖啡失去了苦味儿,咖啡因只占咖啡苦味的10%而已。

    这个过程一般在绿咖啡豆还没烘烤之前就要进行了。通过蒸咖啡豆,让大部分的咖啡因转移到豆子表面,再用溶剂洗涤,就可以消除大部分的咖啡因了。

    咖啡里有8001000种化学物质,想不破坏掉它们的平衡,把1%2%的咖啡因消除掉可不是一件容易的事儿。咖啡因容易在苯和氯仿之类的有机溶剂里,但苯可是种致癌物质,吸入高浓度的苯蒸气或者误服苯液都能引起急性中毒,毒性很快的抑制中枢神经系统,另外还会对造血、呼吸系统下手。口服10毫升就翘翘了。氯仿也就是三氯甲烷,更是高毒性的东东,不仅能麻醉中枢神经系统,还损害心、肝、肾等内脏。光照下,氯仿和空气中的氧气反应,能产生剧毒的光气……如果想给自己老板的咖啡里下毒,这样可以,否则,你想呢?

    这个世界总是会有聪明人的,1903年,德国有个叫Ludwing Roselius的化学家,选定了二氯甲烷做试验。除了咖啡因之外,它只会极少量的溶解其它物质,而且很容易挥发,有残留的话,通过加热就可以赶跑了。咖啡因被解决了,雷斯纽斯也弄出了个咖啡品牌叫Sanka,后来被通用收购了。

    到了1980年, 二氯甲烷被认定为致癌物质,虽然咖啡里残留的二氯甲烷通常都不会超过规定的十万分之一,但有毒这两个字很难让人产生安全感。所以二氯甲烷被有机溶液醋酸醚 代替了,水果和咖啡豆里都有这种元素,所以我们可以时髦的叫这个做:纯天然消除咖啡因法,但可别被这个骗了,梨核会产生氯化物,那么用氯化物处理咖啡说成 是纯天然消除咖啡因就实在太不仗义了。

    还有一种方法是把咖啡因萃取到二氧化碳里,但不是气态、固态、和液态的二氧化碳,而是超临界的独特形式的二氧化碳。

    瑞士水溶法显然是最有创意的,洗咖啡豆的水里,充满了除了咖啡因之外的一切咖啡化学物,所以只有咖啡因能从豆子溶解到水里。听起来很智慧很安全吧。

    不过,无论是醋酸醚,还是瑞士水溶法,还是二氧化碳萃取,这些技术都是成熟和安全的,选择哪一款完全在于个人喜好,这点一定要着重强调。

    好了,下次喝咖啡的时候,不管是星巴克还是公司的茶水间,呷一口冰水,喝一口咖啡,不急不徐的讲一段咖啡的萃取工艺,不动声色间,你的别人心里内涵分至少能上升10%个百分点。长期看我的专栏,早晚有一天,会拿满分哒!

  • 撒谎是门学问

    2010-08-05

    在我们茫茫无际的小白领生涯中,不会撒谎就像不能熟练掌握office软件一样可怕。比如前几天,我在世界杯期间连续熬夜,终于有一天早上扛不住了,打电 话给老板:“我大舅去世了,所以要请一天假。”老板说:“你大舅上个月不是去过世了吗?怎么又来一遍?”我沉默了一秒钟,只好说:“上个月是骗你的,这次 是真去世了。”还有一次我和同事下午去逛街,她先跟老板请假,准了。我再打过去,刚说了身体不适的理由,老板就打断了我。“你电话里的背景音乐和那谁电话 的背景音乐是一样的”,然后他意味深长的停顿了一秒钟,“你们在太平洋百货逛街呢?那儿见天的就知道放理查德克莱曼的钢琴曲。”

    幸好我业 务精进,所以一次又一次谎言被拆穿,老板倒也没太动过炒掉我的脑筋。但我自己觉得很悲愤,于是翻阅了大量资料,又找到心理学家,夜以继日的学习谎言心理 学,之后……我发现,并不是我的老板太精明,而是我撒的谎都太笨了,承认这点虽然很丢脸,但我对谎言的研究心得,大概能为自己板回几分。

    我 选择的撒谎入门级教程是《lie to me》这部美剧。虽然该剧有很多夸张和演绎的成分,但男主角的原型Paul Ekman是个研究了四十年人类欺骗行为的科学家,所以剧中一些理论是有大量实验结果做依据的。比如,男主角从来不信任测谎仪,事实上,测谎仪也确实不靠 谱——就像大家通常认为的那样,撒谎的人心理会紧张,坐立不安,所以测谎仪检测的是受测者生理变化的各项指标。但如果受试者心理素质够强,或者服用了镇定 剂等等,测谎仪得到的结果就不够准确了。前一段,在美国德州的两个科学家253个测谎样例的实验中,测谎仪的准确率是53%,你看,这跟胡蒙有什么区别?

    机 器尚且不可靠,就别说普通大众了。过去几十年里,有一部分科学家比我要执着N倍的研究谎言,他们找来各种各样的人,让他们偷了东西拒绝承认,讨厌一个女孩 非要说出甜言蜜语,看恐怖电影非要描述成看风景片……几乎所有的实验结果都惊人的一致——人群中能够察觉谎言的人非常之少,甚至很多夫妻都无法分辨对方是 否在撒谎。有的心理学家固执的认为,一些夫妻能够牵手到老,很大程度上在于他们根本无法识破对方的谎言。

    比起普通人,专家也好不到哪里去,Paul Ekman的一个研究中,让包括测谎仪操作人员、抢劫案调查人员、法官和精神科医生的专家组观看撒谎组和实话组的录像,让他们鉴别,谁是说谎的?虽然美国人都很敬业,但没有一个组的表现,比胡猜更准确。

    闲 着也是闲着,科学家们又换了实验方式。他们找来英国广播公司的罗宾?代伊博士,做了两次电视访谈,一次说真话,一次说假话,然后让观众来信来函投票哪段是 真的,结果嘛……又是一半上下的观众猜错了。类似的实验科学家们做了很多,他们把目光投向撒谎者本身,发现了不少问题。

    如果不是用专业的 设备,用1/5秒的定格画面去观察撒谎者瞬间的微表情,最好判断谎言的方式就是通过对方的遣词造句和表达方式了。在说真话的时候,人们提到的细微之处明显 多于撒谎的时候,另外,说话者由于心虚,在叙述的时候,很少会提到个人细致的感受,用笼统的“我难过极了,这个很感人”来表述。比如你向同事描述老板钱包 被偷的时候,出于办公室政治的考虑,你不能表达你的幸灾乐祸,顶多会说句我当时很同情他,一定不会说“我看见他焦急的在房间里走来走去,心像被什么揪住了 一样。”

    钱包丢了,警察来调查,这时候也是判别谎言的好时机。如果警察追问周四中午大家在干吗,和事情无关的人通常会说忘记了,或“我去吃饭了”这样简单的回答。撒谎者会在这个时候记忆力超强,回忆起很多细节,“我那天胃不太舒服,于是就去了隔壁的面馆,要了一碗鸡蛋打卤面。”

    说起来,说谎的迹象通常来自人们说谎的语气和他们不经意间的遣词造句。谎言的描述通常缺乏细节;说话时停顿和犹豫不决的情况比较多;因为心理上对谎言还是有距离,所以尽量避免使用指向自己的词,也很少谈自己的感受。对于说真话者能忘记的琐碎细节却记得一清二楚。

    了 解了这些,说谎和辨别谎言大概就变得容易一些了。如果你想晚上和同事去喝酒,跟太太却假称加班,那么回家以后多聊聊加班的细节和感受,比如公司的桶装水又 没了,你换的时候,差点闪了腰。如果你想偷懒不去上班,给老板打电话的时候说自己肚子疼也可以多说些“一跳一跳的疼”这样的话。

    不过要提醒你的是,千万不要把这篇文章给你常骗的人看。好,最后祝你请假愉快。

    刊于《风尚周报》

  • 最近在做博客天下的品牌推广方案。一个媒体的品牌塑造不能像一个产品的表达那么清晰,可以用价格、设计、功能来打动人心。它要传达的是某种价值观,要摆的,是某种姿态。

    一款产品可以用简约,复古,实用来概括,一个媒体只能用正直、客观、真实、包容、真挚、诚恳等等这些虚词来形容。如果一个人可以清楚的坚持自己的理想和操守,那么一个媒体,是否能激发所有人把最好的东西呈现?这不是董事会、股东和领导们能左右的事。

    我知道有新闻理想的主编,和为人厚道的金冰,都牺牲了很多东西。

    我不知道怎样能做的更好,也知道自己的趣味和工作不能混为一谈,我不是到某个机构去实现自己理想的,那样我大可以自己去创业,我只是在一个觉得不错的平台做事,成长的同时,生活。

    实在憋闷,所以写写自己。

    作为一个新近才发现自己是小众的人来说,我始终和世界保持着距离,有很长一段时间我不能理解为什么那么多人会去花钱去看卖座大片去买畅销书籍,然后再愤愤不平的说那些都是垃圾。我也极少关注新闻和八卦,直到上了饭否和微博,才发现很多人都是新闻爱好者,他们追逐跟踪,发表见解,有些人的观点是启发性的,有价值的,但更多人表达的只是某种情绪。

    当很多网络的公共空间成了宣泄情绪的场所,不能说这些声音没有影响社会,但缺乏理性和客观的思考,这些声音可能带来负面情绪的增长。让更多的人陷入到焦虑和不快乐之中。

    从某一方面说,我是一个没有社会责任感的人,不觉得自己身上肩负着影响社会改变社会的责任。这大概是支教和ngo经验让我形成的价值观,历史、国家史、党史这些宏大叙事对我毫无价值,远比不上身边一个朋友脸上发自内心的笑容。

    人和人的生活,知识、幽默和美,这些对我,才是最有价值的。

    可我始终不愿意承认自己是个异类,是小众群体。我很想做一个生活的旁观者,平和的欣赏生活琐碎和富有人情味的细节拼凑在一起呈现的趣味,在坚定的相信性格即命运的基础上,我甚至觉得没有一个人是错的。但脆弱的基因让我无法绕开内心,不断跌跌撞撞的关注并且改善自己,有时候会觉得很苦。

    这些矛盾的东西纠缠在这份工作里,有时候让我觉得很分裂。我实在不想用理想或者意义这些词来赋予我做事的动力,我更愿意用内心的满足来支撑下去。

    但这么做很难,有时候就会迷失,不知道究竟靠什么才能得到满足。

    传播和传输有时候比分享更艰难。

    但有一点是可以确定并且坚持的,视野、洞见、情怀的高下之分,最终指向的是宽容和强大。对于一个个体来说,有一天能够理解和接受每个人的选择,心中不再有中烧的怒火,也不再想改变他人和世界,或许,就会真正的从迷失中解脱出来。

    起码,死能瞑目了。

  • 2010-08-02

    2010-08-02

    8月的第一天,我错过了龙应台,错过了陈丹青,错过了梦想中的一场盛宴,却没错过明晃晃的太阳和一个完全放空的下午。

    地球上不存在机器猫,所以我也没有分身术,生活没法满足我们全部的欲望,学会抉择是成熟的一个重要里程碑。我庆幸,我熟了。

    同样一个下午,地理距离不超过十公里的我和去南方周末沙龙的他们,眼里和心里的世界一定不同。

    彼时我坐在帽儿胡同的一家新疆餐厅前的马路伢子上,视线和人们的腰部平齐。来来往往的人们手里拎着馒头、蔬菜,穿着拖鞋、高跟鞋,表情忧郁或者散淡的在我 眼前掠过。好几个时刻,我都想拽住一个人问他,你觉得生命的意义是什么?我想他一定不会回答我,但直照下来的阳光,几十万年都是这样照下来的,只有它不管不顾。

    写这些又有什么意义呢?我也不知道,能知道的是我现在去睡一觉,明天起床的时候,我就不会想这些了。

  • 我没有力气写东西了。但我记得这个日子。

    虫子,生日快乐。
    2003年:

    送给,也许永远也收不到我礼物的虫子。

    7 月29日, 我错过了又一次送她礼物的机会。虽然,我们都不重视生日,可是我答应过她,在她的某个生日,我会把我们的故事写下来,送给她。 我错过了一次又一次这样的机会,因为她突然的消失了,虽然我知道她会行走在地铁里,她会在TAXI里,她会在某所房子的床上轻轻的伸着懒腰。可我抓不住 她,一切都是影子,萦绕着,在每个夏天快结束的时候。

    虫子,你还好吗?

    12岁的那个夏天,夕阳是我们共同拥有的最多 的东西。在长长的光线里,我们十指纠结着,在安静的操场上走过一圈又一圈,那个时候,一个绿色的笔记本在她和我的课桌上来回传递着,上面记录着我们的文 字,符号,图形,还有,整个少年时候的心情…… 那些声音和那些纸在记忆里都变的透明而空白,但碎片却纷纷扬扬的飘起来,在每个夕阳西悬的时刻。 我们把一块香橡皮割开来用,手指尖是同样缠绕的香气,胸围小小的我们,抱着入眠,她的脚趾尖总是冰凉凉的划过我的小腿。

    我们在我们共同租来的房子里打发逃课的时光。我们共用一只小小的耳机听着齐豫的CHYIS TEARS,一起哼唱着高低的旋律。她的长发总是无意的扫过我的脸颊,柔柔的痒痒的,忍不住让我向她脖子里吹气。我们轻轻的嬉闹着,累了就平躺在床上幸福 的叹气。

    刚刚工作的我们换了一所房子,她睡的是一张大大的床垫,我买了一张卡通的单人床。那个冬天冰冷冷的,我们在去地铁的路上分吃着一块烤红薯,热气氤氲着 我们冻得发红的鼻尖。小区橘色的路灯把黑夜分割的明明暗暗,我却能很快看到我们的厨房亮着温暖的灯,先下班的她一定已经做好了饭菜,盛在彩色的盘子里。晚 餐的时候我们点起蜡烛,晃啊晃的光晕映着她清秀的脸,娇嫩的嘴唇。她在凉凉的水里面用发红的手帮我洗衣服,然后仔细的晾起来。她用很多彩色的纸袋把我的小 衣服,围巾整齐的包起来,堆在衣柜里,象是大玻璃窗里的艺术品展览。我会在半夜的时候溜到她的床垫上抱着她。那个冬天实在太冷,我的小腿还是温暖着她的脚 趾尖,她还会象个小猫一样蜷缩在我的怀里,两个人抱着,被子里那些冰凉的褶皱慢慢舒展,冬天变成了春天。

    我们都在谈恋爱。两个人的世界变成了四个人,我的男朋友睡在地毯上,他的男朋友和她睡在她的大床垫上。早上我会很大声的把他们的门踢开,恶作剧的掀开他们的被子。他和她养了一只蜥蜴妞妞。有一天,妞妞失踪了。他们不知道,是我悄悄的把她扔到了外面。

    有年冬天,我失恋了。我的地毯上变的冷冷清清,晚餐只有三个人了。我习惯的坐在他们的中间,我习惯的把碗递给她,又习惯的把换下来的衣服放到洗手间。

    那年春节我跑到了上海,和一个陌生的男孩一起在金玉广场吃的年夜饭,那天在下雨,我们互相挽着,淋着雨漫五目的的走着,那天的烟花非常的安静,铺满了徐家汇整个的天空,却连劈啪声都没有。 她给我打电话,我鼻子一酸的就哭了。

    初二的时候,我去了普陀山,在婚姻佛的前面我虔诚的跪着,帮她求着好的明天。 我在苏州买了一人多高的加非猫,在卧铺车厢里很多的目光中时刻的抱着,在北京火车站的大钟下面我们隔着加非猫别扭的相拥,我看到她低胸的领口露出了胸围洁白的蕾丝花边,以往她只喜欢素色的。

    情人节风很大,在傍晚的西单,我被风吹的流下了眼泪,她和他远远的在西单商场向我招手,还有一束灿烂的耀眼的玫瑰花,是给我的。 我们在乡遥拥挤的空气中大声的说话,说到我的眼睛发干。我接到客户的电话邀请我去参加他公司举办的音乐会。 我们打不到车,举着在风里乱摇的玫瑰走进了音乐厅,在暗暗的灯光下,交响乐听的我肝肠寸断,而他们,在我旁边静静的入睡了。 他们在音乐结束的时候离开了,又有个男人来陪我看终场电影。在离婚的故事里,我们唏嘘着,在他送我回家的路上,情人节的晚上开始变的迷离而模糊。 我在楼下看着楼上的灯光亮了又灭,风还是那么大,象个坏孩子一样掀着我的衣襟。我怀念起一个人的拥抱,于是我对风哭了起来,哭到风听不下去了悄悄的走 了……

    春天我去了上海。我在陌生的城市里感到无比的放松,每当想她的时候我就使劲的吸气,她的声音在手机里变的失真,我的 声音总是慢慢哽咽…… 我在上海的梦境里不真实的过着一个人的日子。再没有好吃的烛光晚餐了,我的衣服凌乱的丢在衣橱委屈的角落里。再点多少蜡烛也没有了她烛光下的笑脸,那么我 去仙踪林虚假的绿色里过一夜,只为了抬头看它明亮的灯光。 我的头发留长了,可我却没有机会去扫她的脸颊了,再没有一个人让我呵痒,再没有一个人和我拥抱着入睡。 在热闹的淮海路上,我注视着那些走过的女孩儿,从来没有一个侧影能有她的轮廓。 我不再听歌儿了,听歌儿的目的是为了两个人跟着歌声轻轻的和唱。没有了她,我的声音在屋子里空洞的转着,跌落在地上,很硬,很响。

    当我 终于回到北京的时候,她的手机号码变成了一串没有意义的数字,她消失在这个我们的城市里。 我再也没有去过天安门,我再也没有去过乡遥。 因为很多个夜晚,我们在天安门广场上用脚步丈量着城市里少有的宽阔,我们在乡遥酒吧里举起酒杯去看人生。 我的果汁杯,我的烟缸,我的窗帘我的餐具,是当初我们用过的款式。我的洗发水还在用她用的牌子,我的衣服还是买她给我选的款式。我在城市的每个角落里走着 的时候,总会下意识的找她的影子。可我一无所获。 在老公的怀抱里我经常会想起她的拥抱,瘦瘦的锁骨硌着我。我用脚尖探索着被子里冰凉的旮旯,幻想着那是她脚趾尖的温度。

    我在蝴蝶刀的广告牌前久久不肯走开,因为那女孩的微笑象极了她。我在7月29日一遍又一遍的悲伤,因为我写不出关于我们的一个字。

    我保留着她小时候给我写的铅笔字条,上面划着稚嫩的线条,那线条偶尔会幻化出她给我削苹果的手,幻化出她的眼泪飞扬。

    我 不知道,虫子,在你路过灯火交映的天安门时,你是否还能感受到城市的夜风?在夕阳来临的时候,你是否会记得那两只握紧的小手?在你哭泣的时候,是否还记得 我被你泪湿了的肩膀? 2003年7月29日,在密云强烈的日光下,在一块大石头上,我忍受着灼热的温度,默默的想念着你,想着长大了的你,是否有人陪你度过青春的又一个美丽日 子……

  • 迷信一下

    2010-07-23

    某个下午肯定是有气场的。

    比如本周日下午,是博出位的第六期,张发财和郭俊立。我觉得会很精彩很精彩。现在活动也是豆瓣同城的前四位了。

    http://www.douban.com/event/12216803/

    但同时也是李海鹏的讲座,也是小鸡看片会。

    “大海埋葬了薛西斯的舰队,他就命令手下鞭打大海,他是怎么想的?我觉得就是不服,想不明白,接受不了。凭什么自然比我强呢?写文章,归根结 底,跟薛西斯鞭打大海是一回事。也是不服:我是一个生命,倏忽而来,倏忽而去,意义在哪里?上帝为什么让我快乐、悲伤、死去。你上帝是玩电子游戏呢?我上 大学的时候,隔壁宿舍有个哥们,总被人欺负,有一天急了:我跟你打,打不过也打!这句话太逗了,因为天真。文学对于上帝来说也是一个天真的笑话。俗话说, 心比天高,命比纸薄,高度的自尊与卑微的命运之间剑拔弩张,这是文学的意义。要是没这么纠结,何必写文章,干什么不好。”

    这是李海鹏的文字。

    时间是一道谜题,我穷尽所有算法,仍然无解。
    时间是一种幻觉,我用尽所有感官,仍觉虚幻。
    时间是一首六便士的歌,我站在路边,独自吟唱。
    时间是一缕无重的馨香,我细细捕捉,便消失了。

    这是小鸡看片会的文案。

    这些是一点人喜欢,大部分人没感觉的。

    但我觉得,有一天大部分人都会觉得好。