• 923决战前夜 - [流水帐]

    2012-09-23

    我不得不说,进步是缓慢的,点滴积累的。唯一的条件是活着。

    14,15号忙完了两个直播活动,才正式开始准备今天这场2013菠萝科学奖新闻发布会。没那么着急的原因是想起当年松鼠会一周年庆,从策划到执行,整十天,170多个嘉宾,几十家媒体,九朝会,花了几百块钱。大家都很满意。

    但不同的是,当时背后有庞大的团队。杨扬、熊猫、郑然、小庄、十三、瘦驼、王哲、小姬⋯⋯十几个人。每个人都能顶得上,我只是做组织工作而已。

    这一次,整七天时间,我痛经加失眠,子鱼的化验单还没去医院拿,拔牙拖了两个星期了。项目组的人大部分都去出差,周四才开始上班,设计师都累病了。我和子鱼从策划到联系嘉宾联系媒体联系场地⋯⋯三个表演,五个论文答辩,一个实验,一份4页的菠萝科学奖介绍,近20家媒体,400个观众,差点还有现场直播。

    到了杭州以后第一次这么高强度的工作,刚发给子鱼最后一个文件,该准备的,基本就位了。她基本是七天之内从早忙到晚,我基本是从下午忙到早上。徐睿快12点结束了工作,规整了近100页的ppt,剪了三个视频,找了两端视频素材。回家的时候眼睛都睁不开了。

    克服了以往的完美主义, 充分接受了各种现实,虽然心里还是好多遗憾,但不再像以往那样不切实际的焦虑了。晚上把串词发给地下天鹅绒,他说还行,心里就算有块石头落了地。

    还有9个小时,就是检验成果的时刻。

    做完这场活动,我要昏天暗地的睡20个小时。

    就算结果不好,我们也都尽力了。但总觉得,不会结果不好的。

  • 0920坎 - [流水帐]

    2012-09-21

    终于又过去了一个坎。

    想明白之后,坚信的那些还是对的。

    相信我会越来越好,因为相信的是对的,相信本身也是有力量的。

    关于爱,关于自由,关于内心。

    一切情绪都是内心向外部的投射,只有不欺骗自己,内心坦荡和敞亮,保持理性和客观,情绪才是健康的,哪怕是烦恼和愤怒,也是健康的。

    爱自己,爱别人,是救赎自己的唯一选项。

  • 以前坚信的那些道理渐渐的回到了心里。比如我很笨,要很下功夫才能做好一件事,哪怕是一件小事,也要反复的检查确认才行。有这种心态时,就会格外努力。现在事情越来越多,起点也没有那么低了,渐渐就变的浮躁。

    想起当年做“博出位”,创建一个从无到有的品牌,活动执行经验也不成熟,那时候真是百分之一百的拼命和努力。到第五期以后,它悄悄的开始被很多人认可,前一段还看见几个人在怀念它,很温暖。

    到了杭州以后,虽然文化环境没那么好,受众也比较少,但科协自身积累的用户群和果壳的推广,让所有的活动都没经历过特别惨的阶段。因为不够绝望,所以就没有终日彻夜不眠的去想着怎么突破困境。

    直到这次菠萝科学奖的校园活动,因为上一周都忙着两个要直播的活动,所以在心里大概构建出了轮廓,仔细想了想时间节点都来得及,关键的几个部分都有了托底方案,就从周一才开始行动。

    但在做的过程中,才发现可以提升的空间太多了,从文案到推广到活动内容的设计,多花一倍的时间,效果肯定不一样。虽然我也自我减压,觉得不要对自己那么苛刻比较好,但其实这样也并不快乐。

    所以在邀请嘉宾时,就总觉得不够好意思去邀请——好的内容才有底气分享,现在这样没有那么精彩,请人来就总觉得底气不足。

    下午和撒韬老师聊天,看他把胡德夫、天鹅湖、民谣在路上成功的嫁接到长沙的房地产商那里,心情很复杂。和杭州相比,长沙的文化环境更差,而且甲方还是房地产商,但他居然就做成功了。

    所以怎么能把责任推到外部环境呢,还是能力和坚持的问题。前几天看城市文化产业发展的排名,杭州进入了前十,而且这些日子,认识了二娘,郑艳琼,朱健这些同类人,他们的热情和坚持,感觉像帮我在灰暗的屋子里打开了一点缝隙,这是起点吧,坚持下去。

    我身无长物,只有现在和未来,只能一步一个脚印的踏实走下去,不管做什么。没有什么借口可供逃避,即使获得别人的理解和亲密,也无法解决自身要面对的问题。我不能再脆弱了,一句话,一个拥抱,一些关怀,这些有最好,没有,我自己也能给自己。

    王丫米,你行的!

  • 睡了四个小时去浙大,心里惦记着要打的电话和要发的邮件,耐着性子在校园里跑。浙大可真是大啊,坐着一块钱的电瓶车,风是正舒服的晚夏的风,除了那些扯来扯去的横幅,一切都很完美。

    后来看子鱼发帖,说在电瓶车上短短的十分钟像穿越了,at了一圈同学。原来感受都是一样的。

    逐渐克服了失眠的内疚感,却真的没得觉睡了。身体不如从前了,连续两天睡的少,要好几天才能缓过来。

    总会好的?不这么想了,就这么着吧。

  • 碎片0917

    2012-09-17

    看《可爱的人类学家》,马上想起了郭巍青老师,他是中山大学人类学博导,最早在开心网上认识,09年去中山大学,抱着试试看的心情给他发了个短信求见面。恰好他在组织一场关于通识教育的座谈会,梁文道老师做主持。我混进去,他力荐松鼠会,并让我发言介绍。会议结束时,他把我另一个女学生,绕了很大一圈送到目的地。晚上在凹凸酒吧,很多年轻人,他在里面静静的坐着,很有兴致的一直听我们叽里呱啦讲话。后来他上了微博,也从不用一种愤怒的方式发言,总是带着探询和思考的语气回应很多问题。

    他就是我心目中学者的完美形象,理性,仁厚,平和,自省,从不停止思考。

    最近思绪比较混乱,忍不住发私信对他吐槽说抵抗不住现在微博上情绪的干扰,他回复说:我觉得现在变化太快,由于普遍的相互联系而造成的复杂性,各个部分的变化速率又不一样,呈现更为复杂的情况。传统的社会调查、分析等方面,根本跟不上速度,无法反映现实,这是一个很大的问题。所以,人类学式的一个一个案例的现场观察,变成了非常重要的知识来源。这个意思是,现在是好的时代还是坏的时代?根本无法有普遍一律的回答。它非常依赖于你本人在具体环境下的亲身观察与感受。你要坚信你的亲身经历和感受。这个时代如果说有什么特点跟以前不一样,那就是同时突出你的主体性和脆弱性。

    其实郭老师说的也是我心虚的地方,对于生活的敏锐体察,我正在渐渐丧失,很多时候困在自己内心里走不出来。

    内部达到和谐时,才能用比较好的视角去打量世界吧。

    不过仔细想想,我获得的越来越多了。

    中午打半天车打不到,看见一辆三轮,司机是个慈眉善目的爷爷,坐上去,说去西湖文化广场,一公里的距离他要三十块,我还价,他说那就20,不坐就算了,这样的反差让我在心里偷偷的笑了。就像看见一个彪形大汉甩起绣花指一样。

    昨天夜里一个微博网友给我发私信,说父母被骗到传销组织了。听完整个故事,心里一直平静不了。也不知道为什么。也许是突然意识到,在很多我自以为平淡或安静的时刻,不知道有多少人正陷入在麻烦和困顿中,彻夜未眠。

    我想起一个自闭了半年的朋友说,他有一天在凌晨去超市,一个人裹着风衣从他身边匆匆的过,那一刻他突然意识到,原来这个世界不只有我自己,还有别人。从那一天,他走了出来。

    这个感受,就跟那个故事给我带来的一样。

  • 0916 - [流水帐]

    2012-09-17

    昏昏沉沉睡了将近一整天,仿佛把这些日子缺的觉都补回来了。天气越来越凉,我除了两三件衬衫,一件秋天衣服都没有。想想三个月没回北京了,居然也不觉得想念。子鱼跟着我也一直没回去,这半个月她像长大了好几岁,对于我俩来说,算是经历了最困难的日子吧,两种体制和思维方式的磨合渐渐获得成效。菠萝科学奖的新闻发布会下周就举行了,很多事情还没落实,换成以往会焦虑的不行,现在就会相信,都会解决的。

    微博上真的像有某种病毒,一些负面的情绪悄悄的传染,那些曾经心平气和的朋友,现在也变的悲观甚至浮躁。在信息没有这么大面积快速传递时,我不觉得这个社会比以往更糟,只是那时很多人生活在自己的小世界里,对世界的了解片面而简单。

    心里没有怨气,有爱和幸福能力的人,在任何环境下都能保持乐观。对生活不满的人,不愿意真正面对自己的内心,让自己获得更多力量,而是简单的把这些情绪转移到外部。

    爱啊,感恩啊,理性啊这些东西越来越遥远。整夜整夜不睡刷着愤怒微博的人们,包括我自己,是时候回到生活本身了。

    前一段看《可爱的人类学家》,重读了《银河系搭车客指南》,世界那么广博和奇妙,思维创造的乐趣远胜于世界上最奢侈的物质享乐,但静心下来,就快变成一个永远也实现不了的梦想了。

    我做不到不被干扰,是因为脆弱和缺乏自信。那么我可以做到远离,缩回到自己的世界里,等足够强壮之后,再去接近人群的比较好吧。

    力量来自于不断的克服自身的弱点,踏实努力的去把手边的事情完成,能坦然的面对失败,接受任何坏的结果。

    我行的,以前我能做到,现在也能。

    得到周濂老师开的一份书单,开始系统的学习这个世界吧!

    失眠也没有什么,就像心脏病人可能永远也不能再做剧烈运动一样,接受这个事实,面对它就好。也许反而就痊愈了。

     

  • 碎片0915 - [流水帐]

    2012-09-16

    晚上和老腻老师聊天,他讲去做口述实录的故事。有好多感触都很像,其中有一点:如果好久不写东西,笔头就荒了。想想我越写越水越写越羞愧的专栏,还是把日记捡起来吧。有时候去逛以前常看的博客,频率都低了,有的甚至停了。

    也许怪不得微博,但是有些东西意识到了就渐渐的改变吧。微博上写的多是口水和情绪,从恢复日记开始,想到哪写到哪,纪录生活和思考的碎片开始,渐渐就顺畅了。反正在未来,哪怕是口水的纪录对自己都是有价值的。

    ——————

    传说中的morancerf的人类2.0活动,终于结束了。每次做活动,盯着观众的表情,在微博去找观众反馈,心里想着下一个环节还要注意点什么。不太可能专心的听完一场讲座,某些时候很羡慕领导们,他们可以安静的坐完整场。

    但还是零零碎碎的听完了,本以为他会对未来给出一个特别大胆的想像,但讲完一些脑神经活动的原理之后,他说了再见,有点失望。后来和朱老师、丹丹老师、洛兵、林琳和他一起去吃夜宵,路上我们劈里啪啦讲中文,到了西湖春天他觉得累了直接回去了。也没有机会向他请教一直憋着问的问题。

    下午他坐在那里,本来挺想鼓起勇气跟他搭讪下聊聊的,后来实在是开不了口讲我的三脚猫英文,调调情大概还有点勇气。脑神经这个词我都不会,估计聊起来也是折磨他。当时我心里升起了强烈的欲望,回家去背新概念。

    但是现在已经凌晨3点多了,我一个单词也没背。

    昨天的心脏搭桥手术,之前就像是在写一个机械的程式,看了资料,看了图片,想的都是怎么推广,怎么执行,对手术本身,没有情绪,也没有感受。到了中间医生托起那颗黄乎乎心脏时,我才突然对这个活动有了认识,或者说,入戏了。

    就像和这个世界隔着一层毛玻璃,远远的看着没有任何感受。前一段坐在阳台上,看着凌晨的城市灯火,心里涌起了很多情绪。像是渐渐丧失了感受力,这种时刻越来越少了。

    越来越发现自己陷入到那些做事的细节里,已经不会把思考表达出来了。今天和老腻老师聊的时候明显发现这一点。也不知道是长期失眠损坏了脑细胞,还是被情绪困住了失去了表达的能力。啰嗦没有重点,并且总觉得自己的思考是浅层次的。

    不过根据以往的经验,这应该是量变到质变前的黑暗时期,缺乏自信产生的后果。抗过去就好了。

    仿佛能看见一点点的曙光,有些事一点点的清晰起来了。

    晚上看见朱兵老师特别单纯和舒展的笑容,那一刻觉得真感恩。

  • 晚上去吃饭,有一个MM,她不认识我,但是看我的微博,然后跟朋友说,你做事一定要找王丫米,她是真的认真……那时候就很感激她,今天见到,刚开始真有点紧张,我已经不太适应自己处于完全真诚和纯粹的状态,因为最近千头万绪的事情太多。只是用玩笑表达了自己的感激。

    就像感激姐夫李,感激陈晓卿一样。有关利益时,我会心虚,无关利益时,会感激。但这也是怯懦,真正坦荡荡的境界是,无论有无利益关系,都始终坦坦荡荡,毫无愧疚。

    女人多的饭局,气场是柔和的真诚的,人和人之间的关系是触摸和接触,通过互相了解和发现,借由探索得到新奇感。男人多的饭局,荷尔蒙争先恐后的分泌,会出现整晚大家都在朗读百科全书的情景。

    所以有时候觉得不做个坚定的拉拉真是人生憾事。

    因为这种气场,从工体西门出来,夜晚的水池,竹林遮蔽了白天时环境的粗糙,显得温情脉脉,坐上出租,穿过夜色回家,能感觉到自己的心很久没有过的柔软。前一段,被坚硬和戾气充满。

    我很确切的知道,人生的意义仍然虚无缥缈,但肯定不是通过成就和外部认可获得的,但爱却是最无法消解的一种意义,虽然爱的定义在每个时期都不尽相同。

    我多么喜欢那句话:我宁可痛苦纠结的面对生命的终结,也不愿意通过妥协换来安全感欺骗自己,然后度过一生。又是多么想有这样一个同伴一起痛苦,一起抵抗。

    但生命的起始就算有两个人努力和陪伴,在终点的时候还不是要自己面对么?

    我还能确定的是,真正纯粹的时候才能无所畏惧,有所畏惧必然无法纯粹。

    遇到一个软绵绵的司机,车没油了,慢吞吞的找加油站,因为这种柔软,用手机帮他找,他忙不迭的道歉,我又过意不去,在楼门口,卖水果的小伙子还在坚守,买光了他的水果,他忙不迭的感谢。

    哎,一点点的付出,别人就感激不尽。其实我们活得又有多卑微和感恩?最近在看《禅的行囊》,我虽然更喜欢何伟的寻路中国,但他没有波特真诚,也没有波特对生命更虔诚。

    但这种真诚和虔诚,如果被外部世界干扰的话,很容易被理解为迂腐而不是纯粹。

    我能触摸到那种纯粹的质感,但大部分时间,人性的弱点把孤独的空气污染的一塌糊涂,但是能明白的是,外部世界跟自己完全无关。要打败的,是自己。

  • 悲惨恋爱季

    2011-06-02

    恢复单身后很长一段时间,我时刻都能感受到自由的乐趣:凌晨四点饿了,可以理直气壮的叫麦当劳叔叔送饭;衣橱里塞满了带标签的衣服也没有半个人敢跳出来说个不字。最关键的是,游荡在城市四处的各种单身男人,那真的是男人了!不管你是不是单身,你懂的吧。

    但自由带来的快乐指数,一定是随着时间递减的。加班到半夜站在街头打车,第一次开始希望有人来接时;拼死拼活做好一个项目,有喝彩有奖金却因无亲密的人分享时,我意识到已经把自由储蓄的乐趣花的差不多了。那么,是时候开始恋爱季了吧。

    举目四望,周围却不是革命伙伴就是兄弟,关系最近的几个,还都是异性闺蜜,别说恋爱了,一起去洗鸳鸯浴也能心如止水的互相搓背。至于各种单身男人……他们的名字其实是“给剩女带来安全感的潜在消费群体”,而非目标消费群体,否则他们也不会混到老大不小还是单身了。

    做为有十年Marketing 经验的剩女,恋爱这种小问题怎么会难倒我。身边没有目标,就扩大目标受众群体。某个月黑风高的夜晚,我注册了六个婚恋网站,其中还包括两个美国网站,全部交满一年会员费,认真填写了从身高到爱好的每一项表单,上传了休闲照、工作照、大头照、清凉照等若干照片,发表了科学、情感、百科等若干风格的blog ,然后自信满满的关机睡觉。这么优秀的女青年,花了这么多会员费,明早邮件一定会笑容甜美挤满信箱的——同时,我没忘记风险控制方案,就算没遇到合适的,跟100 个男人相亲的故事,足够让我成为畅销书作家了。

    第二天一早,邮件果然挤满了我的信箱。我喜上眉梢一封一封点开检阅……结果是越看越沮丧,越看越悲愤,等六百多封邮件看完了,我的人生第一次产生了幻灭感,给老板打了电话请假,准备直奔回龙观医院进行厌世心理治疗。

    六百多封邮件里,不管贴的是博士、外企高管还是月薪2 万、已购房车的标签,id 都透着一股90 年代末网络聊天室的荒凉气息: “真心真意过一生”“孤独旅途者”“寂寞深寒”“南国雨季”……再看邮件内容,“你好!看到你的资料我很感兴趣,能认识一下吗?” “ 你好 ,聊聊好吗?我的qq 号码是XXX ,我的电话是XXX ”诡异的是,很多人都写:“他们说,芸芸众生,相识也是缘分。我信!所以我向你伸出我的手,希望得到你的回应。”我终于明白了,这些全都是系统提供的打招呼快捷方式!有一封“你是做媒体的啊?打个招呼,有空聊。”的邮件,因为是亲自打字的,让我忍不住热泪盈眶,当即回了封上千字、堆满了溢美之词的的感谢信。

    光是信件的内容,还不足以摧残我的自尊心,让我彻底崩溃的,是这些男人的资料。

    我看到了大班台、书架边、电脑前的一个又一个端庄肃穆的西装男,也看到了各种知名景点标志前伸出剪刀手,笑容夸张的旅游男,当然也有一些餐桌前、滑雪场、车窗内的休闲男。但不管身处何地,他们的自我介绍惊人的一致:我想 寻找真感情,寻找有缘人,我事业稳定,有责任心,真诚善良,有车有房……对女生的需求也都完全一样:温柔大方,善解人意、孝顺父母……

    我的n 张娇柔做作的照片!我长达1000 字笑点密集的个人资料介绍!居然都没有一个人对此发表评论!刹那间我对眼前的世界发生了怀疑,科幻一点的说,我在地球,他们都是婚恋网站星人;阴谋论一点的说,这些都是系统批量注册的婚恋网水军;现实一点的说,我花了几千大洋想在婚恋网站上开始恋爱季,是人生中最失败的一次投资!好吧,诚实的说,世间谁最二?舍我其谁!

    在接受了五个疗程的心理治疗之后,我终于逐渐的恢复了正常,但对100 次相亲记的畅销书泡了汤这件事,却不能完全释怀。为了自我救赎,我写了封五千字的邮件,其中详述了做为一个男人,应该怎样在婚恋网站上展现独特的自我价值以及如何面对自己的内心,重新梳理人生观价值观,以及如何读懂类似我这样的女生。当我打开这些网站准备群发时,发现多了4000 封左右跟从前一样类型的邮件,伤痛的记忆再次袭来。

    于是,我的恋爱季还没开始,就直接转化成了心理治疗季。

    已发《timeout》

  • 要是在城市上空装一台脑电波收集器,捕捉到最多的信号一定是“他(她)到底喜欢不喜欢我?”人类纠结于这个问题使用的热量大概能把永定河烧开了,却从来没有停止过。

    作为一个手机里除了工作和垃圾短信从来没有过暧昧短信的女青年,十年前,我被声泪俱下的朋友抓住问这个问题时,会不耐烦的说,“咳,那么纠结,就问问他呗!”十年以后,我的回答变成了:“这个……情况不一样,很难说吧。”但心里通常会追加一句:“肯定是不够喜欢你呗,不然你还能不知道?”

    直到有一天我握着手机,看着颇有好感的男青年发来的纯问候短信,小心脏像太鼓达人五星级的节奏一样咣咣乱跳,脑子里第一次蹦出“他到底喜不喜欢我?”这个问题时,我瞬间理解了过去十年问过我这个问题的所有朋友,也为自己偷偷觉得他们笨蛋而感到深深的羞愧和自责。然后我深情的总结出:“喜欢还是不喜欢”是一个多么有内涵,多么有深意,多么有层次的问题啊!

    但是,不管再怎么美化这种心理,慌乱和纠结都是绕不开的情绪。每天面对若干个问候短信,我意识到思考这个问题的时间成本太高了。于是我咬咬牙,在某个相对清闲的晚上,开始狠挖自己的思想根源,试图认清“他是否喜欢我”产生的过程和终极答案。

    和任何一段暧昧关系的开始一样,我和男青年在某次饭局上认识,相谈甚欢,不管是本拉登之死对国际形势的影响,还是美国 FDA 到底是不是真的尽责,我们欣喜的发现,双方对很多问题的认识高度一致,价值观也非常相近。虽然饭局结束后,我们没有互相邀请喝咖啡,但之后每天的数次短信沟通成了例行交往。

    如果对这个男青年一点都不心动,那么就算他每天发来的是诺贝尔文学奖标准的爱情诗歌,我也不会回应。问题就在于,我已经对他产生了兴趣,哪怕是“吃了吗?”这样三个字都能让我小甜蜜一下。但我丝毫不会让这种甜蜜通过手机传达到对方那里,通常会用“饥饿感是人生最好的老师”这样的片汤话应付,当然,对方也是一样。

    几天过后,我像每一个闺蜜眼里的白痴闺蜜一样去问她们,“你觉得他喜欢我吗?”,百种米养百种闺蜜,虽然答案只有是或否,但她们分析推理的过程和依据居然完全没有重样儿的。所以我明白了遇到感情问题,去问闺蜜,是一种自取其辱的行为。于是我问了问自己:“你为什么要知道他是否喜欢你?”

    这个问题略一思索便会得出答案,我喜欢他的基础上他也喜欢我,这样我们就能谈恋爱,多美好!那我为什么不能问问他呢?如果答案是肯定的,那么就变成了他喜欢我,我也喜欢他,我们双双回他家的局面。这不是就我想要的吗?但是,如果他不喜欢我呢?我问也没用,而且还很丢脸。我甚至为对方想好了各种回答:“你误会了……”“我也不太确定……”“我喜欢你,但是我刚从上一段感情中走出来,还没做好准备。”不管是什么样的形式,只要答案是否定的,对我都是种伤害:不喜欢我你发这么多短信干嘛?你在支持中国移动为祖国经济做贡献吗?继而怒火中烧,买个巫毒娃娃写上对方生日天天用针扎也不一定。

    想到这儿,我明白了,问题的关键在于“丢脸”二字。但且慢……自尊受伤,自尊心是怎么形成的?是对方对你的看法形成的,对方的看法为什么能决定我的行为?我喜欢一个人,坦诚的告诉他,如果他反过来觉得你很主动,然后喜滋滋的享受你的喜欢然后拒绝,难道丢脸的不应该是他吗?我的勇气,我的诚实,不是我应该值得骄傲的事情吗?如果说真丢脸,也是因为喜欢一个不值得的人丢脸。除了意见领袖,谁能保证一辈子都目光如炬,火眼金睛?

    想通了这一点,我不由得大笑三声。仅一个晚上,我就解构了那些为“暧昧”辩解的成千上万篇文章,于是我当即拿出手机,输入短信:“你喜欢我不喜欢我?想不想和我谈恋爱?”

    至于对方如何回复我,已经不重要了,我陶醉在自己轻易破解“他喜欢我不喜欢我”这种终极猜想的喜悦中。对于我这么一个冰雪聪明的家伙,他错过我,是他的损失。而且我相信,鲁迅也会这么想。

    已发《timeout》

  • 前天去见林楚方老师,一直很佩服他,所以很兴奋。下班前新一期杂志到了,随手带了几本,在出租车上就一直看。

    结果看到铁道部的一篇,那些乱七八糟的事情我不关心,铁道部三个字一下刺伤了我的眼睛,想起了公公,不管是下台的还是上台的,他一定都认识,但这一切跟他都没关系了,死亡隔阻了一切,也消解了很多事情的意义。在出租车里,我的眼泪就一直的流,又没带纸巾,就用毛衣袖子不停的擦眼泪,粗毛线很扎,我的眼泪就更多了。后来看见司机犹豫的试图回头,我拼命的深呼吸才止住了眼泪。那一刻我感觉自己需要一个怀抱,容纳别人看起来莫名其妙的眼泪。直到到了东环广场,置身来来往往的路人中间,我才平复了情绪。

    晚上和林老师很兴奋的聊了很多,这个老男人以前做主编的杂志是博客天下的对手看天下。不是他的发行量让人崇拜,而是他抽身事外的机智。“好好说话”“有趣”“没那么多意义可能就是意义”这些我一直相信的东西,常常会在别人的质疑中动摇,小时候看吴宗宪的我猜,见电视上油嘴滑舌的他就觉得很开心,遥远的台湾,有个人是这样的,那时候赖宝和胡淑芬要是我的同学,估计就不会那么寂寞。

    也是小时候,老师留作业同学问,用什么纸?老师说随便之后,他用一张卫生纸写了作业交上去挨了处分。他也因为在检讨里写,我错了,我对不起计划生育和国家挨了更大的处分。同样是他,在长大一点以后在我最贵的红棉衣后面用圆珠笔画了一个小王八,面对我气愤的哭声不知所措,小小声说要不我再给你买一件?我大声说这是我表姐送的,美国货!

    现在想起来,何必对他那么苛刻,也许他就是因为我们是同类人才用这种方式表达好感,他也曾经对另外一个同学偷偷说过,我穿大背心很好看,有胸,后来很多年以后那个同学给我转述的时候还用手比划了一下弧线。

    时代何曾变过,我们也并未成长,晚上沙化来,聊了很久很久,面对发小的肆无忌惮和放松,才能让自己更清楚的看到内心。还是那么脆弱,还是一只孙悟空,未被驯化的种种挣扎其实并无美感,只是宿命而已。所有的不服输和坚持,永远也翻不过五指山,只能换得内心相对的安宁,只是相对。

    但又怎么能陶醉于这种姿态和心境之中?出租车上的眼泪,微博上的调侃,博客上的倾诉,都是一个拒绝长大的大人的心声。这没有什么可值得夸耀的,晚上和刚哥聊天更证明了这一点,23岁认识他,他在过我现在的生活,如今他40岁了,要跟相处了5年的女友分手,问我,自由的代价值得不值得付,他觉得他老了。我鼓励他,我现在过你的生活,你怎么要退却了呢。

    可是,大概我也打不过年龄吧,最终也许会被一只紫金钵收了去,心平气和的关在里面,然后用另外一种心情欺骗自己,我过的很好。

    现在我过的好么?相对的好,我使劲劝沙化,不要轻易结婚,不要轻易付出代价,就像不能轻易离婚。

    所有的选择,指向的一定不是美丽新世界,而是相对好的那一种,过安稳的生活需要能力,我们都不具备,过那样的日子的人,我们只能用来羡慕,但千万不能去效仿。

    我试过了,最终做不到,但是别欺骗自己这样最好的这样我很骄傲什么的,我其实只是个“人”而已,要快乐的生活在布里布里星上,但要明白,其实那只是想象。

  • 混搭容易崩溃

    2011-04-25

    周末有三篇稿子,一篇人,一篇底线,一篇情感,又看了三本书,北野武、伍迪艾伦和娱乐至死,看了两个电影,都是探讨人性的。同时想着三个话题,看着三类书,又被严肃电影击中,所有的东西纠结在一起,有那么一会儿,我觉得自己马上就要疯掉了。后来没疯,但上嘴唇起了个大泡。

    思考是最痛苦的事,前几天见了诗人刀哥,给他看我写的诗,他的点评都在刀刃上,我现在觉得,写诗是最轻松的事,做家务也是,看电影其实都很累,只有看美剧不累,但追的辛普森、外包公司、歪星撞地球、老爸老妈……都不更新了。飞出个未来据说又要六月份才回归。

    我尚未形成坚固的价值观思维体系,所以很多事儿想不明白。错就错在先看了伍迪艾伦的书。这个大师对待人生的态度很多我都觉得是对的。宇宙本来就是冷漠的,一切生命的本质都是虚无。我们用信仰和爱支撑自己活下去而已。那些选择拒绝活下去的人,其实也没什么错。

    看完了李勇老师这两年的博客,对他一路的艰辛和幸福感同身受。宽恕和不利己的爱是很多宗教的本质,很多心理学的理论也都指向这一点,但这就意味着在实践的过程,所信奉的道理和自身怎样统一,凭本能生活时,很多事情很简单,但一旦开始要求自己按照道理奉行,压制人性中脆弱和恶的一面却很艰难。而最难的,是看清楚自己的内心。人很难从自我欺骗中解脱出来,道德和幸福的和谐也许永远也无法达成。

    有时候我在想,理想主义者的自我欺骗程度是否更深?崔卫 平老师写了一篇琐琐碎碎的恶,用了一个词:人性的奇观。从前我是坚定不移的相信,除了极少部分人人性是极恶的,绝大部分人都是正常的人类。我自恃比别人接触到更多的人群,但是否所有我接触过的这些人完全不能代表大部分人类?或者说,我其实一直活在自我欺骗里,一直只选择看到人性的善,拒绝恶的部分?

    周五和小庄聊天时,我们也聊到这个话题,也许我们都有这个特质,我们对人性的看待,并不是客观的,而是一直在美化和修饰。即使陆陆续续的遇到不停的恶,但始终在拒绝承认。于是这样,就算阅历再多,也是天真的。

    但有一点我却始终确信不疑,就是努力看清自己想要什么,然后跟随。这一生大部分时间,我们都是在做抉择,重要的不多,大部分都无关痛痒,但加起来的总和,却是自己给这段生命的一个答案。

    而我现在,却处在一个比较迷茫的时刻,要什么?隐隐约约有个轮廓,但却不能确定。那个在心里喊的最响的声音,却是最不现实的一种,或者说,最需要勇气的一种。但也许,是缺失了勇气寻找的代替品。

     

  • 2011-04-18

    前面这几天去了张平宜老师在青岛的职训基地。见到她本人,觉得所有的媒体都误读了她。在很多人的印象里,她“凶巴巴”“,是个“疯婆娘”所以才能做这样“伟大”“高尚”的事情。

    其实不是这样,在我眼里,她是一个美丽优雅的女人,整个历程中,她也经历了很多挫折,掉过相当多的眼泪,甚至想过很多次放弃。但比大多数人更勇敢,更坚持,也更智慧,她没什么凶巴巴的,也不是恶婆娘,伟大和高尚是不是她做事的初衷,是一路坚持下来,别人贴给她的标签。

    我觉得她只是想做一件事,然后一直在努力把这件事做好而已。不管是从事公益事业,还是做记者,还是开个咖啡馆,只要她想做,都能做好。

    更重要的是,她心里真的有爱。

    有很多感触,余下的几天一点点整理,但我始终忘不了离开的前一天晚上,台湾来的义工汤老师要离开,孩子们聚在一起给她开的party,拥抱,歌声,搞怪,很久没体验过的感受。

    爱不仅仅是发自内心的感受,如果决定不只是去爱“爱我们”的人,那么付出爱的同时,也要负责任,付出眼泪,甚至伤痛。

    所以喜欢很多喜剧,那里面的人物,缺点被无限放大,虚荣,自私,邪恶……但那么不可爱的人,在喜剧世界里,也有很多人爱他。

    大爱是理解和包容,而不会因对方的缺点或者不爱自己而减损。要付出爱,也需要自己先强大起来。

    十年的时间,张老师看着孩子们长大,给他们尽可能创造她觉得必要的环境,不仅是刷牙穿内裤这样的小事,职训中心有教官组织晨跑、辅导心理问题,有台湾来的义工给大家上电影赏析课,有工厂提供公平环境的工作。

    还是有孩子受不了跑掉了,有理解的,有不理解的,有非常爱她的,也有疏远她的。

    那个下午她跟我说,这一切都是缘分吧,我能做到的是这么多,在身边的,缘分多,离开的,缘分少,但这么多年,我们互相支持,他们也给了我很多。

    她平静美丽的脸,给了我很多勇气。

    不管是公益事业,还是别的什么,其实都一样吧。要爱,也要有智慧,还要有勇气。

    想想自己还差的太远,倒是一点也不沮丧,我还有很远的路要走,坚持就是最大的力量。

  • 成长

    2011-04-04

    看完王海鸰的《成长》,忽略掉作为小说结构、人物塑造那些硬伤,这本书就像《金婚》一样,给年轻人展示了父母的成长经历和内心。

    那些像刀子一样的话,那些强硬的不可理喻的干涉并不是事情的表象

    背后是他们和我们不一样的思维方式,隐含着他们不能坦诚说出的脆弱、痛苦。

    因为觉得不会被理解,所以不肯和盘托出,因为要的是儿女的尊敬和认可,所以要通过权威和控制来实现。

    其实他们是弱者,我们也是。要么他们的内心强壮,要么是我们,否则,弱者之间的战争永无宁日。

    只是,对他们来说不公平的是,他们已经没有多少时间了。

     

  • 日子

    2011-03-29

    自己住时,我的日子过的冷冷清清,安安静静,用一台录音机对着房间录上八个月,大概也不过是电脑开机、键盘声、水流声,有时候会有呱啦啦的美剧或好莱坞电影对白。大部分时间,一片死寂。

    和老姐住,这声音就变得热闹起来,开冰箱门的闷哑声,菜刚进油锅的滋拉声、国产电视剧絮絮叨叨的对白,猫的撒娇,我们两个呱啦啦说话,洗衣机轰隆隆转一晚,衣食住行,日子充满了烟火气。

    很难讲我到底喜欢哪种生活,一直崇尚极简单的家,绝大部分时间,我需要的只是一台电脑,一部手机、一盒茶,一个烧水壶,一个水杯,一盒烟,一只打火机,一卷厕纸,一只洗发液,一瓶擦脸油,牙刷牙膏,甚至洗面奶都可以用香皂代替。每次住酒店都会觉得心里最舒坦。

    但是在老姐家,中午起来,两片吐司可以用一分钟的时间就跳出面包机,涂上花生酱,再喝杯咖啡,马上就觉得幸福迎面而来。半夜饿了,光着脚开冰箱,找不到剩饭,也能找到面条和辣白菜。朋友来家里吃饭,再也不会发生没有杯子的尴尬局面了,每人三个也绝对够用……而老姐从厨房里能端出鳄梨沙拉、自己做的泡菜、豌豆培根金针菇,印度咖喱鸡……除了吃,还有热水宝可以温暖寒冷的夜,温度计可以分辨是否发烧,买了一堆花也不用担心没有花瓶插……

    物质极大丰富能带来热烈的生活,简单的家能有更多的思考时间。不过我也分不出吃顿好的跟看本好书的幸福感有什么区别,后来我想明白了,其实就是得做个有钱人,让保姆和管家来操物质生活的心,理财修车什么的让助理来,就什么样儿的幸福都有了。