• 下午接到杨扬的电话,她跟我要一个电话号码,聊起来写同居日子那篇文章,她像小孩子一样羞羞的笑“最后我没写完呀,在明年你生日之前我一定写完。”

    我说,回北京吃饭呀,她说,“喝酒~”,尾音带上了山东味。

    我就想起了我和小庄还有她合租的日子。那个普通的居民楼,堆满杂物的楼道,但我们三个人住在一起,过着像高中女生一样的日子。当时肯定不都是欢乐,我们有过不愉快,也有过眼泪。

    但记忆把好的东西都留下了,想起来,全是美好。

    时代肯定变了,现在美好的时刻越来越少了。偶尔我坐在23楼的阳台上看延伸到远方的城市,会觉得心里很安静,大多数时间都是浮躁和焦虑的。

    晚上跟猛犸打电话,说这几天自己像魔鬼。他说,这是财富啊。

    是啊,什么时候都不相信各种痛苦,其实都是成长必须要经受的历练,沉沦,纠结之后,总会收获一些东西。

    我纠缠于微博上,新闻爱好者越来越多,一些人对环境愤怒,我对这些人愤怒,本质上都是一样的。

    前天和徐建军老师在龙井山顶吃饭,快语速的说了很多话,其实都是吐槽。当时心里暗暗的想,什么时候跟喜欢的人聊天,不去抱怨时代,就是真正的长大了吧。

    时代肯定变了,变的很多人都不适应。这里面大概应该有个公式,信息的迅速膨胀,情绪的极端放大。让人觉得无所适从。

    小时候,了解世界的通道是文学,一个个故事读下来,不管故事曲折与否,人都是各式各样的,活灵活现的,最重要的是他们在生活中从未被我遇到过。一些人在过的平常日子,在我看来都是传奇。

    就像那些好看的风景照,好看的电影,好看的书,作者仿佛都是外星人,他们都不属于我的世界,我只能遥遥的望着他们。

    现在,扑剌剌的,这些惊为天人的偶像们,都在身边了。

    对世界美好的想象被打破了,不得不面对在人性层面,所有的人并无区别。才华和道德毫无关联,甚至有才华的人有天然的道德赦免权,但在另一个方向,有才华的人却必须维持着完美的形象,一点点瑕疵都不能有。

    不同的阶层会有不同的视野,不同的深度。用一个价值标准去争论同样的问题,基本都是鸡同鸭讲。相对公平和广泛的衡量标准,大概就只有道德了。

    但不在那个位置,又怎敢拍着胸脯说我能做到怎样?

    对人生的思考,活着意义的探寻,对不去想的人来说,造不成痛苦的根源,于是他们的生活反而幸福值高。

    以幸福为参照系时,柴米油盐的日子反而变的更加可贵,思考这件事有时会变的虚妄。但尝过了平凡日子的滋味,终究是不能安心于此的。

    怎么度过一生,依旧还是没有解决的难题。

    只好心存一些信念,努力在中间寻找平衡。满眼望去,大家面临的都是一个问题,更多选择和更自由的生活,带来了更多迷茫。

    有时候很想回到无知无畏的年纪,因为单纯,日子要快乐的多。

    思考仿佛是个陷阱和黑洞,是条不归路。

    但也许只有在里面打过转,才能获得更长久的安宁,不会因苦难和挫折轻易被打倒。

  • 温夫人的扇子 - [流水帐]

    2013-05-07

    《温夫人的扇子》是年轻时候对我影响比较大的一个故事。有人做过总结,我一直还能背出来:“天真的女人不一定好,世故的女人也不一定坏。同时,未经民故的女人习于顺境,反而苛以待人,而饱经世故的女人深谙逆境,反而宽以处世。”

    看见受伤的动物,哭泣的女人,内心涌起同情,大概是人的天性,但道德判断却常让人蒙蔽天性,陷入刻薄之中。未省察过自身人性之恶,就容易站在道德高地上对他人品头论足。有一日意识到自身的虚荣、软弱或者冷漠,想起往日对人的苛刻,大概在原谅自己的同时,也理解了他人。

    第一次严重抑郁之后,我停顿下来,用了很长的时间了解自己,才发现竟有那么多自己不能诚实面对的恶和虚弱。

    但随着内心变的渐渐强大,作为弱者时因感同身受对他人的理解却在渐渐缺失,有时候惊觉,自己不再做道德判断,但对缺乏勇气和习惯自欺的人,少了一分宽容。

    这是另外一种形式的优越感。对无知者的蔑视,是精致的粗鄙。同样,对弱者的蔑视,也是一样的本质。

    要真正活的强壮,大概只有在理解了那些不能认同的人之后,内心才会真正的充盈爱。

  • 【1204】任性 - [流水帐]

    2012-12-05

    传播训练营的前一天,和几个嘉宾在咖啡馆里过流程。

    一个是在国家食品安全风险评估中心的钟凯老师,一个是在人大学数据的魏太云老师。

    又了解了很多不了解的东西。每次这种新鲜资讯的冲击就是工作中感到最快乐的时间,又多知道了一点,又多印证了一些东西。

    前几天给十三翻过去的邮件,看见那时候的邮件讨论组,每一封都是火花,都是干货,一溜邮件下来,热火朝天,兴致勃勃的样子。

    那个时候快乐也是因为每天都在接受这样的刺激。

    活动结束吃夜宵,也收获了很多资源,信息。

    忍不住深深觉得,过去的工作,很多成绩都来自于他们的启发,而非自己的力量。

    想想做搏出位时,虽然钱少,人少,各种简陋,但提出一个想法,到策划会噼里啪啦擦火花,到跟嘉宾沟通一个下午纲要,回去查资料,再到出ppt,写串词,执行……

    回头看那时候的活动品质真是粗糙,但内容放到现在,依然是有价值的。我们的slogan没错:更有价值的发声。

    现在那种过瘾的感觉越来越少了,一个月也只有一两次能和嘉宾聊聊的机会。更多时候我是一个执行者,推广者。朋友说的没错,我是个产品经理,而非营销经理。

    到今天活动结束时,这种感觉更强烈了,也更清晰了。这大概也是种任性,但可能要接受这种天性,不管时好时坏。

    最近疑似大姨妈综合症,和这个大概也有很大关系。其实一直在攻击自己的浮躁吧,所以会越来越难受。

    好在菠萝科学奖迫在眉睫了,各种创意,各种内容,各种干货,又可以开始上阵了。

    走着走着,就得回头看看,原点在哪里,初衷在哪里。

    活动是要输出价值观的,这点永远也不要忘记。

  • 【1001】 - [流水帐]

    2012-10-02

    不上班的感觉真好。

    但是我病了,麦粒肿+胃隐隐的痛。每次觉得抽烟难受时就知道身体免疫力下降了。

    菲宇从西湖回来,后悔不迭,据说人挤人到走不动路。看着网上那么多堵在高速上的人,觉得身在这个国家,假日最好的办法还是宅在家啊……

  • 书吧带来的噩梦终于结束了,今天在子鱼和咖喱菲菲的帮助下,终于暂时能交付了,虽然门口书吧的牌子是用A3纸打印出来贴上去的。但是,但是该有的基本也都有了啊。

    降低要求真是能带来幸福,但是,但是不能事事都放低要求啊。找好平衡还是很重要的,不着急,慢慢找。

    今天好像是中秋节,我已经完全被老妈传染了,抵触一切所有人人心惶惶挤成一团的节日。公公活着的时候可不是这样,他去世以后,所有的节日对我也没了意义。大概有个很爱自己自己也很爱的人,才会很喜欢过节吧,那意味着你可以用好几天的时间和他在一起。这个人也许是父母,也许是孩子,也许是爱人。但是没有那么爱,也就没那么热衷过节了吧。爱才是节日的意义?

    也许休息也是节日的意义,去年五一和国庆,给自己放了大假,完全不想工作,也过的特别快乐。今年显然不行了,三号回北京,六号回来,基本没有时间工作,本来想的挺好,七天好好准备下,现在看来这段时间也利用不太起来了。索性放下,好好休息和放松下。

    和子鱼去超市买了几只大闸蟹,做了老三样儿,在阳台上吃了一顿面向满城零落灯火的饭。菲宇风尘仆仆的到达,带着月饼和茶叶。吃了很多饭,看的我真开心。

    满屏的好声音,微博越来越无聊了,我总是去刷微博是觉得做传媒也好,营销也好,要了解整个社会的价值观变化,但越来越觉得,这是给自己找的理由,好的东西在任何时代都是好的,不用了解别人也是好的,用不着媚俗。想观察各种人群,在生活里观察就好,用不着微博。

    要汲取营养,需要从有价值的地方获取。上次老郭让我去看昆德拉的《不朽》,翻前几页就啧啧赞叹,这才是文学啊。博客文章不是,杂志文章也不是。微博要翻多少页才能翻到这样有美感的句子啊。

    后来就忘记这事了。菲宇也说,总是看口水话,审美和语感都会越来越差。

    想想小时候因为整天看书,整天写东西,所以语文课从来没听过,成绩也很好,作文也不错。

    让我的世界回到美的世界吧。去看那些好看的书,好看的画,去听好听的音乐,看好看的电影。

    而不是把时间浪费在微博上,满屏的热点话题,满屏的情绪表达……

    虽然会有点孤独,但孤独的代价是好的。

  • 昨晚薄荷叶到了,调了两杯墨吉托,本以为能睡的不错,结果反而到早上五点多才睡。

    中午要赶去科协参加科学+logo的提案,12点半的会议,我12点起的床,比平常早了10分钟。结果下电梯时是12点19,匆忙往小区门口跑时我疑惑的想,为什么无论我几点起床,出门时总是踩着点?这有什么科学依据吗?等了一分钟出租没等到,我果断的跳上辆三轮。在12点30的时候准时到达科协的会议室……但,除了章主席,大家也都到了。

    听罗华老师提案时,我有一阵很恍惚。像是跳出了会议室旁观自己和其他这样一群人,感觉就很荒诞。也许是好久没有感受过严肃的气氛了,看着罗华老师认真的ppt,虽然很感动,但又觉得大家坐在这里都是煞有介事,不知道谁会突然笑出来一样。

    看得出,罗华老师很用心的做了这个方案,跟往常一样,每个人都会针对一个提案有自己的看法。很少能达成共识,所以讨论了一个多小时之后,也就散会了。

    然后……馆长就问我书吧的事情。

    打我来的那个月,馆长就委托我在楼下大厅弄个科学书吧,供来科技馆玩的人免费阅读科普书籍,我说起管理的事情,他说,就算丢了也也没关系,科普书丢了,也是人家喜欢读,是有意义的。当时觉得好感动。

    但是那是一个要搭建的工程,跟工程部协调了很久,最后建起来了,因为又没有太多经费,所以从七八个出版社那里化了缘,再之后,就是忙忙碌碌的活动,每次想弄的时候都觉得有点头大,最后……拖拉的形成了心理障碍,成为心里一个隐痛。

    终于到了无处可躲的这一天了……晚上和子鱼去了城北的特力屋家居。东西贵的要死,又不好看。现在有了淘宝,这些实体店真不知道为什么还能生存下去。看着这个,看着那个,虽然是用公款消费,也什么也不舍得买,后来结账时,才花了一千多……我和子鱼几乎同时喊出来,这么便宜,于是高高兴兴的又回去拿了几样。

    回来的时候觉得腰疼,到家开始肚子疼,一直疼到现在,不知道是受凉还是排卵期的问题。赖在床上几个小时,不知不觉就1点多了。

    想想还有三天的时间回北京,十三天的时间新闻发布会,三十天的时间校园活动,还有菠萝科学奖的大框架。顿时有点焦虑。

    ——————

    每天胡思乱想的一小点儿

    晚上李淼老师发短信问行程,就动员他多留两天,我下意识的输入:“最近看了一些书,想和你讨论呢”。发完之后突然有点怔怔的,也有一点意识到在杭州没那么开心的原因了。

    之前在北京,周围的人大多数是媒体文化人,凑在一起聊天,大多是聊自己的观点和思考,身边的牛人也多,不知不觉也在学习。工作也有一个讨论工作的氛围。因为气场对,交流时每个人都可以保持自己,因此活的比较自我也不累,而且也接受自己是小众的事实。读书,思考,艰难的进步,不用沉入生活的层面也觉得没什么问题。

    在杭州没有这样的氛围,遇到二娘他们之后,也因为宅和忙的原因不怎么碰面。工作基本上都是执行的那些细节,和务实的非同类人打交道,看一本书,一知半解时,也没什么人讨论,渐渐就疲沓了。微博也就是逗闷子的地方,渐渐变得脆弱,有时候就会渴望世俗的温暖来代替这些,但仔细想想,真正能带来快乐的,并非是柴米油盐,烤蛋糕调酒的日子,而是精神上的富足。光靠自己,力量又不够。

    精神滋养还是太少了,这会让人会枯萎和消沉。想起那段大量汲取养分的日子,李淼老师每次见我都会觉得我在进步,但这次,我不知道他来了,我跟他聊天的,是否依旧是那些陈词滥调,甚至进入了倒退状态。

    还是要坚持写专栏,坚持看书。坚持不倒退。

    之前隐隐的有些感觉,因为没有完全的意识到这一点,也很少主动的去改变现状。跟老姐聊天,聊起英剧什么的,想想那些团队,很向往。

    现实和理想一点也不矛盾,但总是需要同类人聚集在一起互相支持的。想想这几年的一些朋友,离开了一些环境就发生了巨大的变化,这是一个特别简单的道理,但身处其中就不自知了。

    还是不能哀怨,意识到就努力去改变现状吧,菲宇明天来,要是在北京,可能不会像在杭州时见到她这么开心吧。

    中午迷迷糊糊起床时,像是梦到了去见客户被人训的场景,就醒了。然后想年轻时遭遇过不少客户的冷遇甚至侮辱,那时候的心态是偷着乐:“这人可真没教养”或者“这人可真猥琐”。但现在遇到这种总是觉得对方很可怜,我不知道这是优越感增长了,还是我变的没那么刻薄,心怀悲悯了。

    但说起悲悯,听老姐给我讲一个阿姨的故事,搁年轻时会同情她同情的一塌糊涂,现在听完,觉得命运还是她自己造成的。

    这真是一个好笑和有点拧巴的变化。那天朋友问我,你将来想成为一个什么样的人,我本能的想,是公公那样的人。后来又说是德兰修女。仔细想想,其实德兰修女也不是我的目标。

    我想成为内心安宁和满足的人,不大喜也不大悲,对人对世界,充满爱。

    但我越来越觉得,爱是一种能力,随着自己内心的强大才能付出的越来越多。在自己不强大时,需要一个自我保护的边界,不能透支。所以从这个层面来说,大概内心的安宁和满足的达成是唯一的目标。但这有自爱才能达成。但自爱和爱人时的边界,有时真是难以判断。

    大概,还是要独立,完全做到不依赖,才是真正的自爱吧。

    还是有点混乱,先写着,等待时间。

  • 所有的不甘,所有的郁闷,所有的焦虑。其实都来自于没有真正接受现实,自己和自己不断的较劲,生气。回头看,就像看见一个高个子表情严肃的自己站在矮矮的綣缩着哭泣的自己边上,严厉的斥责她,逼着她振作。

    矮个子渐渐不哭了,高个子也俯下身来,神情也柔和了,两个人牵手,慢慢的和解了,自己便又是喜欢的自己了。

    目光从别人的世界收回来,注视着自己,于是心平气和,接受了一切,也就接受了自己。

    对别人失望的本质是对自己失望。对自己不失望了,就跟世界和解了。

    杭州正是最好的季节,夜凉如水,晚风清爽。心平气和之后,那些美好的东西又活灵活现的跳出来了。晚上回来睡了一觉,居然梦到布里布里星的主角,可能是临睡前翻了几页银河系漫游指南的缘故。

    她站在小飞船旁,问机器人小布:“爱情是什么?” 小布说:“爱情就是用三个月的时间互相讨好,半年的时间互相指责,然后互相厌烦直到分开。”她问:“那为什么还去爱?”,小布说,“小时候的玩具箱孩子们总是拿出来和朋友分享,以为这也是对方最喜欢的。但其实每个小孩子喜欢的玩具都不一样的,但直到所有的人都长大了,他们也没明白这一点。”

    她忍不住叹了口气,追问:那会不会遇到一个喜欢的完全一样的人呢?小布想了想,歪头说:没有,但是有两个人都明白这个,然后很快乐的去分享对方喜欢的玩具,这样他们就不会整天吵架和整天指责。她点头,“嗯,我要去找到那个喜欢布里布里星的家伙。”

    梦就做到这儿,真他妈太有才了,做出一段完整的小说片段来。

    醒来以后往下续:

    小布听了,神情有点忧伤,她关切的问他怎么了。小布慢吞吞的说“有可能,你在地球的这段时间一直遇不到,或者你认为你遇到了其实并没有。” 她楞住,仔细想想:“那也没关系吧,我就自己守着我的玩具箱,反正很多好玩的,而且地球也很好玩。”

    小布听到这话,开心了。

  • 虽然知道活动结束之后放松的一天早晚会到来,但睡到自然醒之后,虽然看见手机上八个未接来电,还是比想像中要轻松和高兴的多

    发布会不是很成功,在中场吉他演奏模拟答辩开始后,就开始有人陆陆续续的走,当时坐在金毅老师旁边,有点坐不住,很想叫住那些走的人,问问他们为什么。

    后来叫了几个人,原因有到了吃饭的时间,觉得时间太长了,一会要去听报告会等等。

    其实根本原因还是活动内容没那么精彩。前半截的试验、演讲都是经过准备的,答辩环节瘦驼他们开始准备已经是周二了,又不是自己做的研究,所以从时间上来说,他们完成的已经相当好了。答辩委员会的三个人包括我,其实根本不知道答辩开始时他们会讲什么,所以当时的反应已经非常好了。

    在客观条件的限制下,所有人做的都很好。

    但观众是不会去理解这些的,他们只看内容,好就留下来,饭不吃都可以,不好就走,没得商量。晚上和子鱼说,看见调查问卷上那些批评,我觉得是好事啊, 如果长期面对粉丝受众做活动,人家出于对品牌的感情就会一直宽容,长期袭来难免飘飘然,放底对事情的要求。

    市场就是这样,要真刀真枪的好东西才能获得好评,感情维系都是暂时之道。失败什么的都是不断的在提醒自己,离牛逼差的很远那!

    还有一个高兴的事是我终于学会接受现实了,从前的活动如果走掉一半观众,恐怕当时我就会躲到厕所里开哭了。

    但这对老板们不是什么好事,他们希望看到的仅仅是好的结果,这中间的反思,纠结,跟他们是没关系的。

    但只有经历过这样成长的过程,才能拿出更好的结果啊!

  • 923决战前夜 - [流水帐]

    2012-09-23

    我不得不说,进步是缓慢的,点滴积累的。唯一的条件是活着。

    14,15号忙完了两个直播活动,才正式开始准备今天这场2013菠萝科学奖新闻发布会。没那么着急的原因是想起当年松鼠会一周年庆,从策划到执行,整十天,170多个嘉宾,几十家媒体,九朝会,花了几百块钱。大家都很满意。

    但不同的是,当时背后有庞大的团队。杨扬、熊猫、郑然、小庄、十三、瘦驼、王哲、小姬⋯⋯十几个人。每个人都能顶得上,我只是做组织工作而已。

    这一次,整七天时间,我痛经加失眠,子鱼的化验单还没去医院拿,拔牙拖了两个星期了。项目组的人大部分都去出差,周四才开始上班,设计师都累病了。我和子鱼从策划到联系嘉宾联系媒体联系场地⋯⋯三个表演,五个论文答辩,一个实验,一份4页的菠萝科学奖介绍,近20家媒体,400个观众,差点还有现场直播。

    到了杭州以后第一次这么高强度的工作,刚发给子鱼最后一个文件,该准备的,基本就位了。她基本是七天之内从早忙到晚,我基本是从下午忙到早上。徐睿快12点结束了工作,规整了近100页的ppt,剪了三个视频,找了两端视频素材。回家的时候眼睛都睁不开了。

    克服了以往的完美主义, 充分接受了各种现实,虽然心里还是好多遗憾,但不再像以往那样不切实际的焦虑了。晚上把串词发给地下天鹅绒,他说还行,心里就算有块石头落了地。

    还有9个小时,就是检验成果的时刻。

    做完这场活动,我要昏天暗地的睡20个小时。

    就算结果不好,我们也都尽力了。但总觉得,不会结果不好的。

  • 0920坎 - [流水帐]

    2012-09-21

    终于又过去了一个坎。

    想明白之后,坚信的那些还是对的。

    相信我会越来越好,因为相信的是对的,相信本身也是有力量的。

    关于爱,关于自由,关于内心。

    一切情绪都是内心向外部的投射,只有不欺骗自己,内心坦荡和敞亮,保持理性和客观,情绪才是健康的,哪怕是烦恼和愤怒,也是健康的。

    爱自己,爱别人,是救赎自己的唯一选项。

  • 以前坚信的那些道理渐渐的回到了心里。比如我很笨,要很下功夫才能做好一件事,哪怕是一件小事,也要反复的检查确认才行。有这种心态时,就会格外努力。现在事情越来越多,起点也没有那么低了,渐渐就变的浮躁。

    想起当年做“博出位”,创建一个从无到有的品牌,活动执行经验也不成熟,那时候真是百分之一百的拼命和努力。到第五期以后,它悄悄的开始被很多人认可,前一段还看见几个人在怀念它,很温暖。

    到了杭州以后,虽然文化环境没那么好,受众也比较少,但科协自身积累的用户群和果壳的推广,让所有的活动都没经历过特别惨的阶段。因为不够绝望,所以就没有终日彻夜不眠的去想着怎么突破困境。

    直到这次菠萝科学奖的校园活动,因为上一周都忙着两个要直播的活动,所以在心里大概构建出了轮廓,仔细想了想时间节点都来得及,关键的几个部分都有了托底方案,就从周一才开始行动。

    但在做的过程中,才发现可以提升的空间太多了,从文案到推广到活动内容的设计,多花一倍的时间,效果肯定不一样。虽然我也自我减压,觉得不要对自己那么苛刻比较好,但其实这样也并不快乐。

    所以在邀请嘉宾时,就总觉得不够好意思去邀请——好的内容才有底气分享,现在这样没有那么精彩,请人来就总觉得底气不足。

    下午和撒韬老师聊天,看他把胡德夫、天鹅湖、民谣在路上成功的嫁接到长沙的房地产商那里,心情很复杂。和杭州相比,长沙的文化环境更差,而且甲方还是房地产商,但他居然就做成功了。

    所以怎么能把责任推到外部环境呢,还是能力和坚持的问题。前几天看城市文化产业发展的排名,杭州进入了前十,而且这些日子,认识了二娘,郑艳琼,朱健这些同类人,他们的热情和坚持,感觉像帮我在灰暗的屋子里打开了一点缝隙,这是起点吧,坚持下去。

    我身无长物,只有现在和未来,只能一步一个脚印的踏实走下去,不管做什么。没有什么借口可供逃避,即使获得别人的理解和亲密,也无法解决自身要面对的问题。我不能再脆弱了,一句话,一个拥抱,一些关怀,这些有最好,没有,我自己也能给自己。

    王丫米,你行的!

  • 睡了四个小时去浙大,心里惦记着要打的电话和要发的邮件,耐着性子在校园里跑。浙大可真是大啊,坐着一块钱的电瓶车,风是正舒服的晚夏的风,除了那些扯来扯去的横幅,一切都很完美。

    后来看子鱼发帖,说在电瓶车上短短的十分钟像穿越了,at了一圈同学。原来感受都是一样的。

    逐渐克服了失眠的内疚感,却真的没得觉睡了。身体不如从前了,连续两天睡的少,要好几天才能缓过来。

    总会好的?不这么想了,就这么着吧。

  • 0916 - [流水帐]

    2012-09-17

    昏昏沉沉睡了将近一整天,仿佛把这些日子缺的觉都补回来了。天气越来越凉,我除了两三件衬衫,一件秋天衣服都没有。想想三个月没回北京了,居然也不觉得想念。子鱼跟着我也一直没回去,这半个月她像长大了好几岁,对于我俩来说,算是经历了最困难的日子吧,两种体制和思维方式的磨合渐渐获得成效。菠萝科学奖的新闻发布会下周就举行了,很多事情还没落实,换成以往会焦虑的不行,现在就会相信,都会解决的。

    微博上真的像有某种病毒,一些负面的情绪悄悄的传染,那些曾经心平气和的朋友,现在也变的悲观甚至浮躁。在信息没有这么大面积快速传递时,我不觉得这个社会比以往更糟,只是那时很多人生活在自己的小世界里,对世界的了解片面而简单。

    心里没有怨气,有爱和幸福能力的人,在任何环境下都能保持乐观。对生活不满的人,不愿意真正面对自己的内心,让自己获得更多力量,而是简单的把这些情绪转移到外部。

    爱啊,感恩啊,理性啊这些东西越来越遥远。整夜整夜不睡刷着愤怒微博的人们,包括我自己,是时候回到生活本身了。

    前一段看《可爱的人类学家》,重读了《银河系搭车客指南》,世界那么广博和奇妙,思维创造的乐趣远胜于世界上最奢侈的物质享乐,但静心下来,就快变成一个永远也实现不了的梦想了。

    我做不到不被干扰,是因为脆弱和缺乏自信。那么我可以做到远离,缩回到自己的世界里,等足够强壮之后,再去接近人群的比较好吧。

    力量来自于不断的克服自身的弱点,踏实努力的去把手边的事情完成,能坦然的面对失败,接受任何坏的结果。

    我行的,以前我能做到,现在也能。

    得到周濂老师开的一份书单,开始系统的学习这个世界吧!

    失眠也没有什么,就像心脏病人可能永远也不能再做剧烈运动一样,接受这个事实,面对它就好。也许反而就痊愈了。

     

  • 碎片0915 - [流水帐]

    2012-09-16

    晚上和老腻老师聊天,他讲去做口述实录的故事。有好多感触都很像,其中有一点:如果好久不写东西,笔头就荒了。想想我越写越水越写越羞愧的专栏,还是把日记捡起来吧。有时候去逛以前常看的博客,频率都低了,有的甚至停了。

    也许怪不得微博,但是有些东西意识到了就渐渐的改变吧。微博上写的多是口水和情绪,从恢复日记开始,想到哪写到哪,纪录生活和思考的碎片开始,渐渐就顺畅了。反正在未来,哪怕是口水的纪录对自己都是有价值的。

    ——————

    传说中的morancerf的人类2.0活动,终于结束了。每次做活动,盯着观众的表情,在微博去找观众反馈,心里想着下一个环节还要注意点什么。不太可能专心的听完一场讲座,某些时候很羡慕领导们,他们可以安静的坐完整场。

    但还是零零碎碎的听完了,本以为他会对未来给出一个特别大胆的想像,但讲完一些脑神经活动的原理之后,他说了再见,有点失望。后来和朱老师、丹丹老师、洛兵、林琳和他一起去吃夜宵,路上我们劈里啪啦讲中文,到了西湖春天他觉得累了直接回去了。也没有机会向他请教一直憋着问的问题。

    下午他坐在那里,本来挺想鼓起勇气跟他搭讪下聊聊的,后来实在是开不了口讲我的三脚猫英文,调调情大概还有点勇气。脑神经这个词我都不会,估计聊起来也是折磨他。当时我心里升起了强烈的欲望,回家去背新概念。

    但是现在已经凌晨3点多了,我一个单词也没背。

    昨天的心脏搭桥手术,之前就像是在写一个机械的程式,看了资料,看了图片,想的都是怎么推广,怎么执行,对手术本身,没有情绪,也没有感受。到了中间医生托起那颗黄乎乎心脏时,我才突然对这个活动有了认识,或者说,入戏了。

    就像和这个世界隔着一层毛玻璃,远远的看着没有任何感受。前一段坐在阳台上,看着凌晨的城市灯火,心里涌起了很多情绪。像是渐渐丧失了感受力,这种时刻越来越少了。

    越来越发现自己陷入到那些做事的细节里,已经不会把思考表达出来了。今天和老腻老师聊的时候明显发现这一点。也不知道是长期失眠损坏了脑细胞,还是被情绪困住了失去了表达的能力。啰嗦没有重点,并且总觉得自己的思考是浅层次的。

    不过根据以往的经验,这应该是量变到质变前的黑暗时期,缺乏自信产生的后果。抗过去就好了。

    仿佛能看见一点点的曙光,有些事一点点的清晰起来了。

    晚上看见朱兵老师特别单纯和舒展的笑容,那一刻觉得真感恩。