嵗月典藏-丫米派

微博帝国 

——摘自《火星壹周》杂志“第70亿火星居民日”专题开篇语

在看似冰冷的商业帝国中，如果能够通过按时进食盖浇饭、商务套餐摄入能量，不定时生产ppt和excel，再拥有一把不带情绪的声音用以接听电话，能迅速在0.3秒内呈现出笑容的变脸术，就算掌握了基本的生存技能。如果再透过成功学在职学院的进阶训练，拥有四级撒谎证书和加班积极分子的荣誉称号，那么拥有一辆私家车去体验大都市堵车嘉年华的梦想也会很快实现。

商业帝国的人民大部分都是幸福的，每个夜晚，当他们在打卡机上签注出境纪录之后，无论是选择“非诚勿扰”“超级女生”林立的电视帝国，还是选择灯红酒绿的夜生活帝国，都可以享受到人类最灿烂的文明。一些不幸在家庭帝国入籍的人，也可以通过网络帝国获得虚拟欢乐。 

在这一片祥和的气氛中，机场帝国无疑是都市边缘最黑暗的区域。一旦进入该国国界，所有人类社会适用的规则便通通失效，危险也无处不在。 

20世纪初，由于众所周知的原因，电视、广播、报刊等各类媒体的营养指数逐年下降，已经无法满足智商指数日渐提高的人群。此时，饭局成了挽救人类文明的重要工具。在暮色渐沉的傍晚，人们从各个写字楼里鱼贯而出，通过出租、小汽车、地铁等交通工具，汇集到灯火通明的餐厅，在一张圆桌前，兴奋的轮番输出他们的知识储备。从罗马帝国灭亡的真正原因到澳大利亚土著人的生活细节，从生物化学的未来到奢侈品采购行业内幕。每一次饭局都让参与者的内涵和知识素养得到充分的提高。饭局结束后，人们回到家里，会阅读大量书籍充电，以便在下次饭局中输出新鲜和优质的内容。

人类文明提升的速度之快，惊动了太阳系的外星生物们。为了保持宇宙的智商优越感，潜伏在地球的外星卧底迅速的发明了facebook、twitter、开心网、微博等病毒。无论是通过上传性感头像、发表观点换取关注来满足人类的虚荣心；还是利用种菜停车等小游戏增加人的虚拟成就感，目的只有一个：让人类远离饭局，永远停留在自恋和消耗时间的状态里。

当病毒在小范围内流传时，饭局上的人们浑然不觉的继续着思维碰撞和知识交换，偶尔提及自己社交网络ID和主页时，丝毫没有意识到这些社交工具未来对人类文明的毁灭性打击。病毒继续扩散，饭局开始和社交工具发生关联，人们开始在饭局后通过文字或者图片在社交工具上记录和展示饭局上的收获。

没过多久，3G网络的发展打破了手机上网的速度瓶颈，各种社交工具开始被装载到手机上，方便人们随时随地登录。此时，饭局形态开始发生悄然变化。以往落座后自我介绍环节被互问ID取而代之，为了给人留下深刻印象的风趣幽默的自我介绍，被“我是XX，加我关注”彻底消灭，话题围绕彼此的ID经营状况随后展开，当有超过一定数量关注者的人出现，人们通常会跟他合影留念，迅速直播到自己的主页上。原本不被人注意的上菜环节，如今变成了郑重拍照留影的仪式。等饭局正式开始后，在社交网络上的见闻成了饭局的主要话题——无论是近期新闻的来龙去脉，还是意见领袖的观点、八卦，或是好玩的图片和有趣的段子，人们积极的交换着对流行热点的所见所闻，并借此产生共鸣。如果有人不识趣的开始讲一些冷门知识或者近期思考的成果，通常换来的都是一片死寂的沉默。

随后，饭局彻底变成社交病毒工具的延伸，人们争先恐后的在社交网络中展示饭局，在饭局中展示自己的社交网络。在这片巨大的秀场中，热点事件成为人们追逐和谈论的线索，即使是书籍和艺术，也只有成为热点后才能让人们有兴趣阅读和观赏。至此，饭局挽救人类文明的功能彻底丧失，外星生物的阴谋开始得逞。

幸运的是，有一些人识破诡计，组建了“拯救饭局行动队”，开始积极重建饭局生态。如果你遇到封锁了网络信号的餐厅，老板很可能就是这个组织中的一员，通过这样的方式强迫人类回归到正常沟通状态。同时他们正在秘密起草饭局公约，至于此公约是否能够顺利执行，关注《剑桥当代饭局史》续集即可，需要注意的是，此书不会在网络上发行，请到《上海壹周》编辑部购买。

已发《上海壹周》

我年轻时，看见身边人无不处于苦难之中，难免会生出拯救世界的想法。比如冒充外星人在繁华地区开个商店卖各种能改善人处境的良药。孕期延长药丸可以让各种日常细节都被充分重视的孕妇们多体验一段尊贵感；智商休克胶囊可以在交方案之前投放在老板的咖啡里；分手泡腾片可以让爱情消失之后的双方迅速回复到未谈恋爱之前的状态等等。但一是科学不够昌明，二是我成为一个同样身处苦难的小白领，渐渐发现烦恼源于总是想改变和控制世界汗他人，其实都是自己乐此不疲创造的，于是这个理想也就被我压到箱底，开始老老实实的忠于自己内心生活。

直到我成为一个专栏作者，拯救世界的想法重新油然而生。有一些情感问题永远无解，像“老妈以死相胁，不许我和姑娘来往”这种，但更多是让我对着屏幕口吐鲜血的大众经典款问题。“我无意中看到了老公的QQ（MSN）聊天记录，发现了他背着我和一个姑娘谈情说爱（互称公婆），我的世界坍塌（崩溃）了，他怎么可以这样骗我（我不能相信他是这种人）我该怎么办（我该不该离婚）……”每当这时，我都希望自己化身为情感商店的掌柜，满脸黑线的从柜台后面拿出一支“醒脑口服液”，逼着她们连服15天；或者从旁边的百脑汇暂借个装在毛绒玩具里的摄像头，让她们在办公室的电脑里远程观看男人不在自己身边时的行为，也许就会明白，她们到了治疗天真病的时候了。

如果非要追溯天真的病因，童话故事基本可以算是头号杀手。王子骑着白马，跋山涉水，跟喷火龙或者巨人厮杀个三天三夜，最后带着累累的伤痕出现在公主面前，带她回宫殿后还要宴请全国百姓才过瘾。如果合上童话书最后一页仍久久不肯起身，眼里含着热泪和感动的小女孩，多半会遇到一个现实版本的王子，那简直就是为她童年梦想量身定做的嘛：从情人节的999朵玫瑰到倾尽所有买房建爱巢，上下班时他是交通工具，不开心时他是发泄工具，总之他是世界上五十多亿人中最好的老公。

这些老婆眼中的好老公作为我们的朋友和同事时，却是再正常不过的普通人，他们偶尔也会在买单时假装去洗手间，也不少偷偷骂老板是弱智，但一回到家里就化身成伟光正。我丝毫不怀疑这些好老公是心甘情愿的对老婆好，他们只不过认为一个男人生下来就应该像王子一样保护公主，属于王子症候群而已。可擅长编造梦境的梦工厂都不得不让史瑞克在第四集里对幸福家庭开始厌倦，在房价高企的现实社会做一个无比强大的男人实在是有点痴人说梦。所有超支的付出最终总要找到宣泄的通道，网络提供了无数个机会让疲惫的男人们遇到疼爱和珍惜自己的红颜知己，于是天真的公主和要求自己强大的王子最终都败给了聊天记录。

要说爱情中原无对错，也没有万能公式解决情感问题。城市里人人都是情感专家，深谙世事，但在自己的感情世界中却经免疫力全无，更可怕的是身染疾病还浑然不觉。所以我最近一直在思考，那间情感商店应该改成向专栏作者开放。只有他们才能清醒的知道自己患有无力症或忧郁症，所以才会大大方方的去治病。

商稿，已发

我有一个朋友，年轻貌美气质佳，正值三八好年华，却爱上了一个已婚男人，一度爱到死过去活过来，发誓要做他一辈子情人。因为她除了糊涂没什么别的毛病，所以周围朋友没少劝她，那些话如果记录下来大概得有《读者全年合订本》那么厚了，但是一点用也没有，看着她义无反顾的样子，大家私下里说，大概本拉登死了她也不会分手吧！

谁也没想到本拉登真的死了，而这个姑娘也真的跟男人分手了。据她说，某次跟男人回家，吃过饭，男人伸手把他们面前的两两相对的菜盘，改成了四盘菜在一条直线上。他自己一个人吃饭会是这样摆盘子，所以怕保姆晚上来打扫房间时发现家里来过人，告诉女主人。

姑娘说，就那一个动作，突然让我觉得婚姻和爱情变的无限虚幻，有一天我真跟他在一起了，现在的我会变成别人，他还会那样去拉盘子，他不爱我，起码是不够爱我。

听闻这个消息，大家普遍都觉得热泪盈眶，爱上已婚男人的姑娘，能因为男人的一个动作就顿悟分手的，简直是跟航班正点到达一样稀奇。身边更多像她一样的姑娘，别说识破男人的一个动作，就算你给她播放男人不在她身边时的“生活偷拍实录”，哪怕是满脸谄媚的对老婆说这一辈子只爱老婆一个人，哪怕是跟朋友用谈论“妞儿”的语气谈论她的相貌和身材，她们也得说：“那是做给别人看的，他是爱我的。

对于这种执迷不悟的姑娘们，就算你用一个1200w的步步高喇叭在她们耳边喊：你醒醒吧，这样的男人不值得爱！她们也不肯醒来，顶多是幽幽的叹口气，“我也知道他不值得爱，但我就是离不开他。”

有男友或者配偶的女人通常对这样的“小三” 恨之入骨，也有一些人觉得事件中的男人才是罪魁祸首，昵称极品人渣。但作为朋友，我们只关心姑娘自己是否幸福不幸福，所以不管是道德标准，还是男人的品性，其实没那么重要，如果这段关系能让姑娘像花儿一样绽放，听起来没那么体面和光彩其实也不算啥。

但如你所知，这样的狗血剧情如果能有个美满的结局，大概所有的情感编剧、专栏作者都要失业了。当分手的结局以各种形式发生之后，原本在姑娘心目中完美的男人马上变成了天字第一号大坏蛋。她们对朋友们控诉男人的这些罪行，大概得有《知音全年合订本》那么厚了。这时候你恨不得把她blog上所有幸福的呓语打印出来逼她大声朗读100遍，说他好的是你，说他不好的也是你，变脸比翻书还快，你当自己是新闻发言人吗？

遗憾的是，姑娘们还不如新闻发言人，后者清楚事实，只不过是揣着明白装糊涂，姑娘们却从没面对过事实，也从来没有明白过，她们爱上的并非是对方，而是“爱情本身”。

在感情开始的最初，大家爱上的都非对方，而是想象中对方的样子，多巴胺带来的甜蜜感和充实感，会久久定格在姑娘们的心里。当男人们显露出他们原本的样子，面对越来越多的失望感，选择欺骗自己是最好的处理方式：他关机不接电话，不是他不爱我，他肯定有什么事，我要做一个善解人意的姑娘；他见面时心不在焉，不是他不爱我，他最近太累了；他每天下班就要回家陪老婆，不是他不爱我，是他心软，不愿意伤害她……

替对方解释和美化的理由越多，分手时她们就越受伤。潜意识里，谁不知道自己是个傻瓜？于是转嫁这种屈辱最合理的处理方式就是把对方说成一个大坏蛋。被一个坏人辜负，总是能赢来一片同情，于是姑娘们在受伤的同时多多少少得到了一些慰藉和心理平衡。但作为朋友，眼睁睁地要为了让对方好过点而变成一个新闻发言人，那也是会受伤的啊！所以在被姑娘们伤害过N次之后，我们集体创作了一段咒语，在出现这种情况时念给对方听：

所有不愿意因为失去一段感情而替对方行为辩解的姑娘们，你们上辈子是个傻瓜，这辈子还是个傻瓜。不想当傻瓜的唯一方法，是把这个男人的行为写下来，替换成你的同事、老板、客户。你会认为这是一个值得爱的男人吗？如果是，请继续做一个傻瓜吧！如果不是，离开他，自己反省吧！

这段咒语被发明以后，我们身边的傻瓜陡然减少。更让人称奇的是，有人把这段咒语中的男人替换成了国家，发在了抵制日货的论坛上，居然改变了不少爱国青年，如果你也陷在类似的感情纠葛里，也不妨可以对自己念一念，如果不奏效，那么不妨试试抵制日货吧！

已发《timeout》

情感专栏作者通常是自由撰稿人中最底层的弱势群体，就算写成了连岳，也难免被人撇嘴评价：原来是写情感专栏的呀！这种歧视好像并非没道理，人类都检测出火星上的水分了，可读者来信的问题还是那几个：“老公出轨了该原谅他吗？”“我对他那么好，她为什么不爱我？”“我这么好为什么还单身？”

面对这些“低级问题”，大多专栏作者带着“怒其不争、哀其不幸”的心态，或见招拆招，或，当头棒喝，但如果爱情的秘密真的能破解，估计诺贝尔也要复活过来给他颁发一个诺贝尔终极奖。所以从某种意义上来讲，满山遍野的情感文章，显得很可疑。

科学青年小庄的《爱与性的实验报告》，完全跳出了情感指南的象限，用科学的视角对感情世界做了令人耳目一新的解读。相比药方系、棒喝系的那些文章，这本书更像是“观赏系”或者“探索系”。

比如关于“老公出轨”的问题，其实关乎于男性的忠诚基因：给雄田鼠注射后叶加压素，他就开始变的强烈依赖雌田鼠。或者把AVPRLA的基因添加到花心草地田鼠大脑中，后者就变的忠诚。而人类如果携带了这种基因的变异副本，那么男性对伴侣的忠诚度就会下降。

“她不爱我”的理由可以很生物，MHC（主要组织相容性复合体）可能是其中的一个关键因素，这种物质决定了一个人的免疫系统，也会融合到体味和面容中，女人们通常选择MHC不同的男人，为后代提供更优的免疫系统特征选择。所以涂点香水破坏MHC对女人的影响，也许是个不错的方法……

至于“好男却单身”，则有可能是因为“好男人行为”很可能是一种睾丸激素缺乏或受压抑的表现，女生通过自身感受间接获得了这一在配偶选择中至关重要的信息。男性作为狩猎者的角色，在漫长的进化过程中，也许并没被女人们忘却。

这些为感情问题提供的科学依据，让这本书看起来“很科普”，如果仅仅是这样，那这本书就不会是 “观赏系”而是“科普系”了。作者小庄“文艺女青年”的身份让她的文字感性而美丽。在每一段科学依据背后，其实是一个你似曾相识的故事或者记忆。

30岁那年生日，M在深夜的格陵兰一艘破冰船上，通过铱星卫星信号收到千里之外初恋男友的短消息——距他们分手已经将近九年之后，只有一句话：直到现在，我和别人做爱时，还会幻想那是你。虽然情爱心理学家对性幻想进行了非常多的研究，用以甄别男女性心理差异，但再多的研究结果恐怕也难以抹去九年前的记忆。

而书中的唐纳薇半夜开车去见比自己小“7.63”岁的男友，“后窗渗进来的灯光已经被冻成一束一束”，他们见面，沉默，稍带绝望。大女人小男友的故事屡见不鲜，并没有确切的科学依据，只有一个大型调查表明，嫁给年轻自己7—9岁的男人，死亡率高于和同龄人结婚的女性2个百分点，也许因为她们承担的精神压力会更大。

所以，你看科学只能对一些现象做分析，却不能消除忧伤，制造快乐。就像科学家们能清楚的计算23对染色体中携带某种错误基因对某些方面的影响，却永远也给不出情感关系的复杂算法一样。所以《爱和性的实验报告》不是感情成功学，也不是单身女性的励志读本。但也正是这样客观的视角，给出了生活的另外一种可能——

情感导师们往往作出坚定的姿态，仿佛世间一切情感问题都是有解的。但人性中的嫉妒、孤独、脆弱却写在了基因中，其实无人能够打败。如何理性的接受我们的情感，可能才是我们要做的功课。

谁都有纠结和伤痛的过往，我们通常倾向于选择对自己有利的理由来回避自己的内心。大龄单身女最常感慨的就是“好男人都死绝了”，明知对方不爱自己却不肯分手的理由通常是“他不是不爱我”。在这一点上，《爱和性的实验报告》几乎做到了满分。小庄只对感情问题或者故事做叙述和呈现，用科学解释提供参考，却从不做价值判断和道德评判，而且故事又饱含感情，打动人心。所以在阅读的过程中，为了保护自己编造出的偏激和利己的理由，被她轻松和有趣的文字一一消解。

这也许就是情感类文章最聪明的一种做法，感情世界里，其实并不存在良医，唯一的医生就是自己。用更理性和更包容的心态去看待感情问题，这并不妨碍我们真诚、热情的投入到爱情中去，这也许是《爱和性的实验报告》最终呈现的结论。

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我遇到我那位白马王子时，不是在城堡的湖边，而是在沙县小吃；他没骑白马，而是驾驶一辆银灰色的捷达；脚下也没有五彩祥云，而是一双白色的匡威运动鞋；身上没有金色战袍，而是绣着他们单位logo的文化衫。不过这有什么关系呢，重点是我们相爱了。

相爱的日子所有的情节都是很电影的：一起吃火锅不用互相迁就就点了同样的菜，下班后为了见面穿过一整座城市也不觉得辛苦，淘宝的购物车里装满了男人的衣服，msn上突然有个窗口永远都在闪动……心房里满满的，装的全是幸福。

但就像所有的爱情电影一样，挫折很快就到来了。在恋爱中，我慢慢发现他是一个MaMa’s Boy，却没想到他妈妈，我未来的婆婆，会那么反对我们的恋爱，在尝试了一切努力之后，我们发现这个矛盾基本是不可调和的，于是，有一天他犹犹豫豫的提出：“要不，我们私奔吧？”

顿时，“私奔”这两个金光闪闪的大字照亮了连日的阴霾，承担了对爱情所有美好的想象。相爱的背景可以随意变换成水清沙幼的海滨、青山秀水的山城，甚至是神秘苍凉的西域，而我们在满载行李的车里相视而笑，就像身处世界的中心，而整个世界变成了我们相爱的道具。

在我们离开以后，所有的朋友都应该用艳羡的语气谈论着我们这段美好和真挚的爱情吧！而在新的城市寄给他们的明信片，也应该被他们贴在冰箱上吧！

接下来的几天，我们忘记了一切烦恼，热烈幸福的讨论着对私奔的憧憬。我们一致认为私奔的首选城市是三亚，那里椰树婆娑，四季如夏，每个周末都可以出海渔 猎，简直就是神仙过的日子。我默默的想，感谢他妈妈，正是她的阻挠，才给了我勇气换个城市生活，让我的人生有了这样美好的转折。

地点选定，要做的就是私奔计划书。我用整整一天的时间，做了一份私奔项目计划书，第二天一下班就找到他一起讨论。

我们首先要做的是辞职，由于两个人都不在体制内工作，所以这一项很快能搞定，要舍弃的只不过是一票可爱的同事还有年底的双薪和奖金。我的房子还有两个月到 期，转给朋友帮忙处理要回押金就可以了，他一直住家里，不涉及房租问题，走的时候偷偷带些衣服就好了。我们的积蓄加在一起大概有五万块钱，到一个城市租房 和保证前两个月的生活基本也够了。

摆在面前要解决的是，到了三亚以后，积蓄花光之后，我们该怎么生活？我之前在杂志社，他在门户网站。都是几年的工作经验，做到了部门经理的位置。我们 google了一下三亚的媒体，发现都是基于当地的杂志和网站，而且，好像最近都没有招聘计划。第一个问题出现了，如果找不到我们有经验的工作，重新转 行，要从最基础的工作做起，尚且不说要重新奋斗，薪水？肯定是现在的1/2甚至更少。那么，为了面包放弃这座浪漫的城市？我们在网上搜了很久，也没发现哪 所城市的工作能让我们更有把握。

看见他沮丧的脸，我真不想忍心问他另外一个要解决的问题。作为一个跟老妈生活了快30年的男生，在异乡，他是否真的能暂时克服对老妈的思念，真的做到短时 间不联系？如果能，那么过半年我们电话回去报平安，凭借他对老妈的了解，她是否能够原谅我们的行为重新接纳我们？当我鼓起勇气发问之后，我只听到了沉默。

我们在关键问题上没有达成共识，私奔计划暂时搁浅。其实我并没有给看他详细的计划书，其中包括订机票、列出要发信的所有亲友名单、到达三亚后的租房和添置基本生活用品的清单等等这样几百个任务，这一点也不比结一次婚更简单，而且要背负巨大的内疚感和良心债。

后来，我们和平分手，而且并不认为我们的爱情经不住考验，而是我们都相信，私奔是一件听起来很美的事，但同时也蕴藏着巨大的麻烦。在选择实现梦想的过程 中，勇气固然是前提，但是看到未来会发生的种种问题，问问我们是否能够有责任和力量去承担选择的代价，也是必不可少的步骤。

生活不是童话，爱情也不是。要实现浪漫的爱情想象，就要基于现实情况进行最大程度的努力，如果没有能力让面包和爱情同时存在，这不是我们的错。但如果轻率的做了决定不考虑后果的就去实施，被伤害的一定不仅是我们的家人，还有我们自己。

理性和自由并不矛盾，面对私奔，我想最后我们能说的是：付得起代价，想清楚后果如果仍然还会这样选择，全世界都会祝福我们。否则，我们收获的，一定是嘲笑。

已发《大学生》杂志

世界上最奇怪的生物不是长鼻猴，也不是大脚兽，而是简称ex的前男友。在恋爱中，他们和所有正常的人类一样，分手之后，稍微好一点的，从此人间蒸发，剩下的要么演化成每天数个短信关心你起居的守护天使，要么蜕变成满身都是哀怨细胞的伤感男，而裂变的关键往往取决于谁先说出不爱对方的基因密码。

在目睹了无数次这样的演变过程之后，作为热爱人类的优秀女青年，我决心一定要培育出在正常人类范畴之内的前男友，一方面用成就感来修复失恋的创伤，一方面也给指点江山的男人们科普一下情感常识。

机会总是留给有远见和有抱负的人，随着他短信频率和留宿次数日见新低，我心里有个声音酸楚又兴奋的浮现：分手的时刻到了！挑了一个黄道吉日，约他在一家 AA 付账不会引起服务员诧异眼神的咖啡馆，对着他的眼睛真诚的说出了“你不爱我了，那我们分手吧”这样铿锵有力的第一句话。

如我所料，他最初坚决不承认不再爱我的事实。“我最近太忙……你很好啊……”试图营造保护我自尊的强大气场。如果我此时接招，把他不爱我的事实一一列举，整个场面就会演变成我去保护他的自尊，所以我使出了必杀计：“不爱不是你的问题，这个也不受你的控制，如果我们自己能控制自己去爱或者不爱一个人的话，人类文明要倒退 5000 年，因为爱情小说就会消失，琼瑶阿姨也会破产了。”

他轻轻点头，我在伤感中偷偷暗喜。但如果这种伤感流露出哪怕是一瓶盖出来，他马上就会陷入到内疚感的深渊里，再次分手就不知是何年何日了。所以宽心丸要及时送上：“你不要有内疚感，这完全不怪你，分手对我们来说都是好事。”看他还有些茫然，我列举了身边 ABCD 种种未进化正确的分手案例，并着重强调了他们悲惨的结局。

他再次点头，我把不舍和难过在心里折成包裹，用理性迅速快递出去，一句多余的话也不再多说，伸手握住他的手：“放心，我会好好的生活。”他长出一口气，开始叮嘱我要好好吃饭，少熬夜，注意身体。在他开始动感情时，我及时结束谈话，喊来服务生买单，坚持 AA 后转身离去。

在 Taxi 里，车窗外掠过的城市变成了里约热内卢，那些牵手的情侣也幻化成喜羊羊和灰太郎，感伤和疼痛从心底升起，忍不住想随便打个电话倾诉，可这种失恋的情绪除了转化成艺术作品才有价值，传递给朋友无济于事，传递给他只会加重他的内疚，于是为自己不是艺术家深表遗憾。

在接下来漫长的疗伤季中，我丢掉他的牙刷和毛巾，把冰箱里他爱吃的食品都送给了小时工，把他的号码存成了同事的名字，自然也就知道了如何回应短信。至于一些孤单的夜晚，感谢美剧，感谢迪斯尼，感谢植物大战僵尸。美国人民灿烂的文明，让我顺利度过了分手之后的沉默期。

当某一天我路过从前经常约会的餐厅，发现以往甜蜜的记忆不再浮现，再偷偷背诵他的号码只能背到第 5 位，于是心满意足的给自己开了一个痊愈证明。检验他是否还保持正常人类身份的时机同时到达了，我们约好了在分手的咖啡馆见面。坐下来，看着他没心没肺的表情和接二连三的玩笑，我初步认定他的 DNA 没有明显变异。聊到分手以后的几个月如何度过，我们把彼此的忧伤不舍和盘托出又相视而笑时，我在心里给他颁发了一张完美前男友的鉴定证书，又在鉴定师那里，用方正大楷工工整整的签上了自己的名字。而且我确信，他在心里也同样给我颁发了一张“完美前女友”的奖状，因为那顿饭我们用了一个半小时的“朋友时间”，而且是他买的单。

已发《timeout》

我们贴近，走远

浪费了浅绿色的夏天

在小心翼翼的交换中

同时 血本无归

在芒果和樱桃的碎屑中

躺着早晨的陈词滥调

你睫毛上闪烁着困意

面包，已不再新鲜

是什么唤醒了厌倦

我提着野餐篮

装上太阳和薄荷膏

为了答案远足

但整个七月

雨水充沛

我和我们逝去的爱

总也迈不出屋檐

前几天和票爷，望天儿木匠在苹果社区吃夜宵，黑漆漆的马路边，我们就着几扎啤酒，天马行空的聊，听木匠讲了几件事儿，都是很透气的感觉。

望天儿木匠前几天去哈尔滨，特地跑到松光电影院去看。 这家电影院快一百岁了，“日本之前叫大国光，门口的水牌八十多岁了，水牌上的粉笔字至少十五岁了”旁边的烤串大哥说。

他说他站在那儿，青天白日的，看着十五年前的粉笔字，心里怪怪的。“这么多年了就没人擦？”他问旁边的老大爷，大爷说，“谁手那么欠啊！”

他走的时候，大爷叫住他，“你拍张黑白的，这儿要拆了，以后准值钱。”

望天儿木匠的闺女等大爷走远了，好奇的问：“要是值钱，大爷为什么不拍啊？”

他拍拍闺女的头，“他其实在表达他的骄傲。”

柯受良飞跃黄河时，木匠带着老婆去陕西看热闹。晚上出去吃饭，找一家面馆坐下，面上来了，他想也不想就喊，“老板，醋呢？酱油呢？”一个西北汉子应声出来，走到他跟前儿，也不说话，拿起桌子上两个不带标签的青花小壶，啧啧的挨个对嘴儿尝。“喏，这是酱油，这是醋。”

木匠一边比划老板倒调料的姿势，一边讲故事，他说当时他就有点傻了。“你知道我是北京人，走到那儿就是那种不自觉的臭牛逼劲儿”。那老板这俩下，一下让他觉得，“可不么，多傻啊，醋和酱油就放在那儿，尝尝不就得了？”

同学是种奇怪的生物。如果经常在一起，他在你的生活里，存在的很自然，交流的也很自然。如果是一两年才见一次，每次见面，小时候和每个阶段的他就会交织在一起，让我不得不用一种好奇的，探索的目光面对他，不由自主就变的客观，然后就看到命运这种东西。

这种感觉跟看何伟的《寻路中国》很像。最初看，不知道为什么着迷。有一天去宜家的路上，堵车，我一口气读完了郊区农民魏子琪在06年初的故事，快到地方了，我抬头，突然发现熟悉的四环路和熟悉的建筑变的不一样了，连同我自己。不是陌生，而是熟悉的城市突然被我用另外一种目光去打量，看到了很多从前看不到的景色，以及不一样的心情。

陆陆续续的看完之后，合上书才明白他给我的启发。

大概去过20几个城市，基本都是趁出差的机会，也去过十几个县城和乡村，这些地方，每次去都带回一大堆体验和感受，但唯独在长久生活的城市里是没有的，北京和上海两个地方，是我成年以后居住时间最多的地方。在上海的时候，无比怀念北京的大排档，家门口的林荫道，08年夏天回来后，和小鹿、小姬混迹在月坛鱼乡大排档，在院子里看窄小马路来往的车辆，也觉得快乐。09年，换到西花市，有一次跟朋友坐在清真寺门口吃羊肉串，看见一个男人走过去，一只脚是皮鞋，一只脚是拖鞋，失魂落魄的打着电话，过了二十分钟又以一个姿态回来，也觉得这就是应该过的生活。

刚到夕照寺时，刚到百子湾时，陌生的环境和需要适应的房间都给过这种感受。但熟悉和了解过后，吸引力就大大下降，陷入到庸常不变的生活里，关注的是庸常的生活本身，有时会觉得痛苦，所以会给自己虚构出一个星球，一个精神花园，套用李海鹏的话说：做无休止的心灵漫游。

对于我这样的人来说，安全感是令人窒息的东西，探索和发现这个世界才是活下去的意义吧。

但看世界的视角其实是由心态决定的，也许是不够聪明，也不够勇敢，才会很快的对熟悉的事物失去好奇心。《寻路中国》提供给我的，是一种我了解的生活，但他的视角不同，于是你随着他重新审视，才会觉得奇妙和着迷。

也是这个过程，才真正明白蒋方舟有一次不无凄凉的说“我的生活其实就是素材，我已经失去了生活。”当时只是因为她写温暖的文章有些共鸣：我们不再拥有沉溺于生活本身的能力，所以旁观时，才会被也许当事人浑然不觉的温暖打动。

我不是一个作家，也没有成为作家的理想，更不具备成为作家的能力，但生活下来，发现最舒畅的生活是旁观生活本身。这也许真的是宿命，但抽离和旁观，却比投入其中更踏实。

比如前几天去划龙舟。后海在固有的印象中，是歌舞升平打发寂寞时间的去处，但那天用一种电视上看来的姿势，在水面上和很多人一起用力的让龙舟前进，在那种古怪姿势的进行中，风微微的吹着，看见水草在水里无辜的游荡，那一刻觉得安静，也清楚的听到了生命的声音。

晚上见到了很多爱好户外的人，攀山，潜水，帆板……凑在一起的场面，跟城市里任何一个聚会并无不同，羊肉串，院落，笑声，调侃，啤酒。

但他们各自在各自的旅程上，独自面对自然时，想必又是一种另外的心境。

生命是不确定的一段存在，甚至地球都是，作为一个生命个体，我们跌跌撞撞的给自己的生活赋予各种意义，却总也打不败自己的人性。活得清醒一点，别骗自己，不妥协，自认为对得起活着的时光，认定了这个，就坚定一点走下去好了。还是那句话，宁可脆弱和痛苦的痛苦一生，也不愿意为了虚妄的安全感妥协和欺骗自己。

那天跟淑芬姐看完《中央公园西路》，在木马剧场门口闲聊伍迪艾伦，我有点悲凉的说。没办法，哪有对错，认定了就向前走吧，注定是孤独的。就像选择了以杀人为生命意义的路，其实也一样很难找到了解肢解人体快感的人。我们淹没在人群里，给自己的生命做各种意义的注解，除了承受，别无选择，只因妥协和空想，我们已经无法做到，甚至有时，还羡慕那些可以做到的人。

对男人来说，世界上最困难的三件事包括：公开宣称自己不关心政治，舔到自己的手肘以及……和女人分手。如果把我身边那些男人愚蠢的分手故事写成一本书，大概会有大英百科全书那么厚。所以每当我在机场看到衣着体面的男人手捧成功学虔诚阅读时，总是恨不得一把抢过书撕烂，给他换上一本分手指南。

我有一个朋友，你知道的，这个句式后面跟的一般都不是什么好故事。自从他不爱女友了之后，就把业余时间都奉献在跟女友分手的事业上了。不过他总是比别人的朋友要勇敢的多，没有使用广大女青年最痛恨的人间蒸发法，而是发了一封很长的短信：你是个好姑娘，我配不上你，我们分手吧等等。如你所料，姑娘根本就不想分手，她不停的追问为什么，对于我朋友给出的种种理由，逐一反驳回去，这个过程反复了很多次。每次和这个朋友聊起这个话题，我都像坐着了时光机穿越回到了上一次见面，而我这个朋友不断重复的是：她是个好姑娘啊，她一哭我就心软，一心软我就做不到彻底分手。

面对垂头丧气的朋友，情急之下，我把世界名著《分手指南》寄给了他女友，其实里面就一句话：对方提出所有分手的理由都是借口，真相只有一个：“对方不够爱你”。你不肯分手的理由也只有一个，你不承认这一点。

当然，这本名著对他女友根本不起任何作用，他们用了半年时间彼此纠缠，最后终于完成了这次分手仪式。当然，彼此提起对方时都咬牙切齿，愤恨不已，从此成为重度分手恐惧症患者。

都市里这种狗血的剧情每天都在发生，奇怪的是当事人从来都觉得自己毫无问题。其实无非是“被分手”的人不肯面对“不再被爱”这个事实，或者声泪俱下背诵“大明湖畔”的台词，或者拍了安眠药的照片用彩信发给对方含泪要挟。分手的人总是不肯面对“不爱你不是我的错”这个问题，努力的维持自己在对方眼里还是一个好人的形象，或者觉得离开对方就是伤害对方。双方深陷其中努力做着各种无用功，但就算李开复老师在电视上声嘶力竭的喊“不爱就请分手吧！”也丝毫没有用处。

这种姿势难看的分手过程，总是让人忍不住发明一种“独立人格”的药水，大面积投放用以治疗分手恐惧症。要是每个人能够在感情里多那么一点独立人格，明白自己想要的是什么，知道为对方做的一切都是心甘情愿的，不爱了还能含泪放手，再配合一双鉴定浑蛋的火眼金睛，想过不上让人羡慕的体面生活都难。

不过，如果都市里拥有独立人格的人越来越多，纠结在感情问题中的人就会越来越少，作为情感专栏作者，这显然不是什么好事。但想想成功学的著作那么多，但在电视上挥手致意的成功人士却那么少，也就没那么担心了。

已发《Vista看天下》

1998年，我身边已经有人开始恋爱，有人开始染发，有人开始带着随身听成天放崔健，有人开始使用文曲星对付英语考试，有人开始在衣兜里装个打火机，有人开始往书包里装把刀。

那 一年我上初三，正在因为乔丹的退役而失魂落魄。我收起了所有跟乔丹有关的杂志、海报和明信片，拒绝再跟人谈论篮球。接下来的日子，我开始为这个世界担忧， 没有了乔丹，美国总统是否还吃得下早餐，大人们是否还有心思上班。然而我很快便发现，我身边穿公牛球衣的朋友们，大多换上了湖人的队服，开始讨论一个叫做 科比的年轻黑人。

我并没有酷到因此而跟他们打一架，但是我沮丧的意识到，并不是全世界都需要某个人。

接 下来的日子，我开始心不在焉的转踢足球，然而总是手球。当时我还比较胖，一般被安排踢后卫，不熟悉足球运动的朋友们也会知道的是，在这个位置上手球比较容 易激怒队友（当然，熟悉足球运动的朋友们会知道，如果你是一个前锋，合理的运用手球，就很容易成为一个英雄）。于是，只要是我上场的球赛，就经常会看到一 堆罗纳尔多情绪激动的围着我，偶尔还会有一两个巴乔或者巴蒂斯图塔。 最开始一般是指责我低级失误送了对手点球，或者跑动消极没有看住对方的罗纳尔多或者巴乔巴蒂斯图塔们，到后来是批评我对比赛不够严肃，比如，为什么穿件 23号的篮球背心还带着护腕。

当年我还很在意别人对我的看法，就咬咬牙去了趟体育用品商店，挑了一件稍微素一点的足球球衣。但是手球的情况依然没有改善，直到我被宣布不再上场。

这 个消息对于尚年幼的我，已经算是非常大的打击了。绝望之下，意志消沉但智商极高的我去参加了很多理科奥赛，拿了一堆奖。然而，每次路过足球场还是伤心欲 绝。那种情绪，现在想想，几乎就是一个混不好就不要回来了的有志青年终于当上了暴发户开上了奔驰却看着别人娶了自己老婆的心情。

就像每个人心里都有一个“到饭点了把自己藏起来最后发现大家根本没他妈注意你不在”式的难过的童年故事，我又一次沮丧的意识到，并不是全世界都需要你。

被足球运动抛弃之后，除了擦玻璃，我也没怎么再穿过那件球衣。过了很多年，我才知道那是皇家马德里。从那以后，只要有皇家马德里的比赛，我从情感上就比较希望他们赢，好像我真的对他们有所亏欠一样。从那之后，除了理科奥赛，我几乎不再参加什么比赛。

在 初中以及高中校园里，一个男生如果不是篮球场或者足球场上的明星的话，基本上是没有什么早恋的机会的。女孩儿一般都会一脸幸福和崇拜的在场边看自己的男友 抢断或者摔倒，而不会一脸幸福和崇拜的看自己的男友算数学题从来不用演算纸，所以直到上大学，我才开始有女朋友。所有大学男生宿舍，从大一到大四，都会持 续上演的情节就是，观看失恋或者被观看失恋。住在我对门宿舍的一个男生，几乎每天都在失恋，每次我去他宿舍找人或者赌博，都会发现他在纸上写写画画，都是 姑娘的名字和一些爱恨交加死去活来的狠话。起初我会观赏并安慰一下，后来我发现，姑娘的名字频频更换，而有些姑娘并没有跟他恋爱过。我才明白，原来他并不 是真的需要一个姑娘，他需要的是，得不到一个姑娘。

对门宿舍的哥们儿大学四年，失恋了四年，然而我没有见他谈过一次恋爱。我曾建议他去纹身，结果他入了党。我时常想起他，当做一个案例用来自省，用来让自己在需要和被需要面前尽量保持清醒。

了解自己需求的过程也是了解自己的过程，一些问题其实没有那么复杂。比如，你到底是需要一辆车，还是需要让别人看到你有一辆车。比如，你到底是需要这个朋友，还是需要这个朋友的资源和人脉。又比如，你到底是需要这个女人，还是需要有个女人。

清醒不是什么坏事，当然，不清醒也一样活着。只是，当我意识到需要是如此具有伪装性的时候，我就很难不自省，很难对自己不诚实了。也只有诚实，才能让我接受自己，接受一段感情，接受生活。也只有诚实，才能让我相信自己有资格拥有友情、爱情和幸福。

大 多数的不快乐，也许是因为有需要，且，没有得到满足。用“且”字而不是“却”字的原因是，不管你愿不愿意，有需要和得到满足其实是两回事。你需要一个人， 这个人不会因此而有了需要你的义务。我听到的很多情歌，都在唱我爱她她却不爱我，唱的或幽怨或撕裂，每当此时，我就难以抑制刻毒，心里浮现出三个字“活逼 该”。如果你爱的人不爱你都算是一种意外，那你这辈子剩下的事情就只有不停的原谅别人了。问题是，如果别人没有亏欠你，你的原谅是否成立。

我们要活很久，能做的事情其实不多，能做成的事情其实更少。我现在能做的事情便是，问问自己需要什么，并努力让自己得到，问问自己需要谁，并让她知道。

至于这个世界是否需要你，那是这个世界的事情。如果不够强悍到跟这个世界讲道理或者谈恋爱，请至少别自作多情的认领这需要。

从 初中开始，到高中结束，我写了很多年的命题作文，得到过很多惨不忍睹的分数，大多是因为恶意破坏命题、出现脏话，或者侮辱出题人的智力。虽然背后动机颇为 复杂，但也以此为乐的哄自己玩了很多年。今天附庸风雅写篇高考命题作文，也不过是满足一下自己的表达欲望，但愿没有伤了什么人。写了满纸需要，现在回到命 题，这世界需要你，山东卷，莫非是倪萍出的题？

小五                                 
2011年6月15日 于北京

最后提一句，98年盐湖城体育馆，乔丹投中绝杀一球并退役之后，我就没有再看过任何一场篮球比赛了。

——一个朋友的博客

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