闭幕式那天，在钟楼的下面，很多人仰着头看天，我也看见了 稀稀拉拉的焰火，因为太远，所以没感觉。

那天我穿上了这条裙子，这是生日礼物。

我终于在夏天的末尾穿了它，但物是人非。

一样的星座，一样的属性，一样的夜归，一样的抑郁，一样的拧巴

一样在无所顾忌的外表下有颗敏感和脆弱的心。

一样的喜欢逃离，喜欢海滨阳光，渴望安宁。

只是，她的腰更细，她的肩更宽。

 

临走的凌晨，和小鹿在家门口转了一大圈，找到了一家羊蝎子，认识了这个邻居以后，我们这两个自闭症晚上都有吃的了。但后果就是，回北京的1个月，我胖了至少五六斤，1尺7的腰围变成了1尺9.

睡了三个小时，猛犸的电话如约而至，洗脸的时候，我的闹铃也开始响声大作。把电脑塞进包里，带上钱包和钥匙，就去找夏日。回上海的感觉真好，什么都不用带，家里什么都有。

只是可怜夏日，这一路上我睡过了山东，睡过了江苏，等一觉醒来，已经快到上海界了。

离开了一个月，天钥桥路，星游城，小区门口的水果铺，让我倍感亲切。

哪个地方呆久了，都会有感情的。

你三十岁生日的那天，我很孤独，拨通了你电话以后，那个夜晚一下就灿烂了。回来以后，一直没去找你，因为总是有点怕见到你，见你的时光都太美好了，美好到我不敢轻易使用。

怕因为距离近你会对我失望。

──────

我看见你的MSN日志了，眼前不知怎的，出现了你扎着小辫，背着书包在日本街头孤单走的身影，但我知道你长大了。 鼻子很塞，本来该高兴的，可想起你那时候嬉笑怒骂的可爱样子，我又觉得长大对你来说是件很残酷的事情。

我那时候，一直默默的爱着你，只是自己不知道。

──────

刚刚收到你的信，我想我又让你失望了，只是，我想给自己一点时间，如果我不能再强大起来，不先爱自己，便谁也爱不了。我现在只想躲开爱我的关心我的人，一个人在世界上安静的想想很多事情。我害怕负责任，我想先负起对自己的责任来。

─────

那天你在我家，跟我说的，我全都听进去了，我喜欢我们两个人相处的时光，而不是很多人在一起。我对你也有点怕了，就像不敢见她，我怕你们都对我失望。等我好起来再面对你们吧，只是，不要误会我一直没找你。等我病好了，你没事了，来我家喝茶，就像很多年前那样彻夜的聊天。

玩的太狠了，就开始生病，咳嗽的胸口都要碎裂了。气管呼扇呼扇的像上个世纪的排气管。

要隐居一段了，最近不参加任何fb了，请大家奔走相告之。

有彪悍闺蜜一枚，推广之。她要求我注明，丫单身。

1，朋友家电视墙对面钉了两个硕大的音箱，给我显摆音效。放了CD以后，爬上沙发，耳朵凑在音箱边儿仔细的听了一会儿，下来很肯定的跟我说，有声儿。

2，我说要换点好听的音乐，朋友说放校园民谣。刚听一段，觉得不对，只听一个男声贱贱的唱，我为我的恋人写了一首歌……仔细一打听，原来是朋友去酒吧人家送的……我自己去翻，找到一张肖邦的，朋友说，别听贝多芬，那是我的催眠曲！

3，朋友抱出一只猫，握着他的爪跟我和豆豆打招呼，快，叫奶奶！我问她自己跟猫是什么辈分，她扭扭捏捏的不说，打听了一晚上她终于交代了，她是猫的妈妈。

4，朋友说自己爸的牛逼，听的我一脸羡慕，忍不住说，我爱上你爸了，她马上变脸，那可不行，我要杀了你。我以为她很爱自己的家庭，只听她话音一转，我跟我爸说了，你要找一定得找个厅级以上，能给我安排月薪上万工作的女干部，别的免谈。

5,一盘CD放完，换了一盘。我蹲在CD机前面正准备按play,她突然大喊一声，别动！然后拿出一遥控器，郑重其事的按了下播放，严肃的跟我说，我这个CD机是遥控的。

回来一个多星期了，很多空闲的罅隙，就会想起一个人。

你的舞步划过空空的米店，时光就变成了烟。

憧憬那样一个下午，又怕，因为得到，所以失去。

看见了张纬纬真人，其实吧，很多时候，我们爱的只是那个声音。

从卧室清理到厨房，再到客厅的壁橱，一个个纸盒里装的都是以前分好类的杂物，三年过去了，它们没有被打开过，而当初我挑选留下的东西，如今大部分也没有了留的必要。

CD盒里一张张影碟，演唱会，富余的显卡，过时难看的鼠标，无线耳机，当时觉得还是好东西，现在看来，都是数码垃圾。

成套的酒杯，碗碟，可以捐给剧组做九十年代的道具。

集邮册，纪念章，cobra的刀和BB枪，可能一辈子也不会看几次，但是有升值潜力，只当细软收起。

以往遗留在家里有很多策划书，讲义，甚至还有2000年我个人主页的打印件，那一张张A4纸固然是过往岁月的片面记录，但是留着它们，又有什么必要？

只有写了公公字迹的日记本，词典，被我珍藏在箱子里，细心的藏好，但对于他，已经没了意义。

我的家里，太多可以扔掉的东西，我赶走了老妈，就是怕每次我扔掉什么，她再固执的给捡回来。

我和别人不一样，从来不喜欢留东西，也从来没有过长期喜欢一样东西。我不会对着一张电影票，一个打火机发呆流泪，因为我的记忆总是和场景有关，和物质无关。

公公走以后，这种感觉分外的明显，我身边除了一张他的照片，什么纪念物也没有，但是我会经常的想起他，有时候是在路上，有时候是在车里，有时候是在睡觉前。

而我死了以后，也希望人们能够不借助任何的物品想起我，而是能想起我说过的话，我爱吃的东西，我讲的笑话。

也许是我还不够老，还没有念旧的感觉，我甚至不爱翻看从前的照片，我应该喜欢现在和以后的我，而不是从前的我。

豆豆打电话问我，北京现在不让带包上街吧？我说是啊，连带口袋的衣服都不让穿。

她又问，那走在马路上会经常被搜身吗？我说开始是，后来改了，ZF要求大家必须穿透视装。

豆豆愣了一秒种，反应过来，眉开眼笑的说，如果明星们也是这么被要求的话，我要去北京看奥运！

后来又补了一句，如果董卿也这么被要求的话，我爸肯定也会来！

前天和昨天，在北海某家酒吧的同一张沙发上，和不同的人，一起注视着后海的夜色。我跟朋友感慨，我以为，我已经忘了北京，北京也已经不再认识我了。可坐在这个地方，我仿佛从来都没离开过她。

去长安商场，超市装修了，一切像变了，但又很熟悉，卖茶叶的仍然是那个熟悉的小姑娘，开发票的时候大妈依旧很热情的服务。门口的车还是满满当当，麦当劳里面仍然那么多人。只是原来药店的地方，换成了哈根达斯，挤在那里面，橱窗是寒酸的华丽。

 和很多人不同，我的北京没有那么多挥洒过的感情，除了短暂的青春，这里承载了我所有真实的生活。早点，菜场，长安街，燕京啤酒，空调不够凉的写字楼，朋友的电话粥。

而上海，给我的是近在眼前却遥远的一切，外滩夜色，压迫的高架桥，婆娑的梧桐。还有很多擦肩而过，却无法去握住手的人。

做了几天扫除，很多曾经很喜欢的东西被翻出来，也有很多在记忆里根本消失了的物品。我明明是整理自己的家，却不断的在这个过程中产生新奇感。

我用了一秒钟就适应了这个离开了两年多的城市。回望上海，除了cobra的背影，似乎一切再与我无关。

前天跟松鼠会吃饭，认识了N多博士。其中有，拿着天文望远镜看附近大厦单身女青年的天文博士，有研究天地是怎么互搞的地球物理专家，还有负责给动物发护照的漂亮女博士，还有复旦的校花小季and校草姬十三，美女科普口的女记者小姬和小战。还有传说中一直认为我是个大妈的土摩托。

一顿饭吃的我不亦乐乎，为了掩盖我对科学一无所知的事实，我不得不用巧舌如簧、妙语连珠的骗局来提醒他们在科学世界以外还是有很多事情是很有趣的，大部分时间他们还是很配合我的骗术的，但我也不知道，究竟他们是不是因为智商太高成功的让我相信我成功的骗了他们。

其实我重点要说的是，饭局上我认识了一个邻居，他曾经成功的找到了美国蜜蜂失踪的秘密。这个秘密就是，美国蜜蜂是真的失踪了，目前各种猜测都是错误的，除了当事蜂，谁也不知道怎么回事。其实，我听到这个消息的时候很不服气，因为我也很具备做记者的素质，因为我可以很确定的说自己知道某某领导人是否和某某国母上过床的秘密。答案就是，除了他俩谁也不知道。

这个不是最关键的， 这个邻居离我的直线距离只有100米左右，他住的楼我曾经路过一千多次，但是就没想到，里面的一个住户居然将来会和我认识，而且他还是一个负责侦探口的记者。

为了庆祝一下这个一年不遇的事情，今天早上我从酒吧回来以后，在MSN上遇到他，慷慨的邀请他共进早餐，我们在7点钟的路口，顺利接头，他带领我去了一家我路过五百多次但是从来不知道还卖早餐的饭馆。

我豪情万丈的跟小妹说，所有的早餐一样来一份！最后一结账，12块！

我们在愉快的气氛下把餐厅里所有的早餐一样尝试了一点，总体感觉这里的早餐还是很隆重的。后来我又邀请他体验了一下我家附近的街道环境，在我家门口友好的招手告别。

我很兴奋的回来写BLOG，因为距离上次吃早餐的时间已经非常长了。这次吃早餐，居然有一个科学家、侦探爱好者陪我一起，简直是荣幸之至。

 最最让我感到牛逼的是，他他他，是北大中文系毕业的！

头疼的时候宁愿牙疼

牙疼的死后宁愿肚子疼

肚子疼的时候宁愿后背疼

每次都认为当下的痛苦是最痛苦的。

原来拉肚子也这么痛苦，濒死的感觉哇。

这一晚我心中充满一个人，一个形象，一个名字。他是枝上一只乌鸦，在南方的夏夜里为我叫魂。细想来和他一起的日子里，我没有一分钟不在为分手工作。

我挑选地点，寻找背景音乐，设计台词，天气和出场服装。我为他不可预测的行为和话语神伤许久，我征用所有端倪来使之符合逻辑。每次相聚后新的细节又 被我注入脚本，拿出来在想象中再度上映。我在那座城市的各个角落与他分手，在各种天气里，以各种心情和语气。他曾经默默站在街边，也曾转身而去，曾经轻轻 挥手，也曾凝神相望。而所有的别后的孤寂已经被我咀嚼得透彻，因此我不怕接踵而来的日子。只是我每次看到他的脸都不免忧伤起来，只是我想这忧伤必然置我于 死地，只是会缓慢。

我从不过无准备的人生，而人生总还能让我惊喜。这一切又是为了什么。如同我在雨夜里看到车身上印着“长安客”而痛心一段浪掷的岁月。如同我把每一天 过得层层叠叠，每个当下都背负着前生后世，我怎会不怕黎明。这提前入侵的拳拳离愁与回忆将北京灰色的雾侵染于天地万物，那是将来，是千里之外的海边城市， 是晚年，是最漂亮的歌。这将来已成史书，因为在我这里，它是过去。

 选自叶三的blog

睡梦里，遥远中传来一声声闷响，度昂、度昂、度昂。隐约中，觉得有人在敲天堂的门，只是没有细若游丝的悠扬圣乐。

终于挣扎着有了意识，才发现那声音是从门外传来的。仍然很有节奏，但敲打地点的变化导致声音高低不平，却错落有致，像有人在表演敲门的行为艺术。

敲的不是我家的门，因此我安之若素。

敲的时间如此之久，终于让门里泰然的我感到厌倦。暗想，旁听的人都已不耐烦了，何况屋里的当事人？又暗自佩服门里门外的一对，都不急不徐，分外沉着。 转念一想，这么久也没有回应，难道里面没人？这样一来，外面的人更加值得崇敬。

突然响起男声咒骂揭穿了真相，原来他是为了上次屋子发水淹坏了楼下他家电器的事情来讨钱的。带着上海口音的普通话，明明是在愤怒着，却能保持优雅的低沉。我便又给他加了十分。

但也坚持不了多久，那低沉逐渐转为高亢，最后以要踹门的赌咒赢得了回应。一个尖锐的女声响起，河北口音，虽然反驳的流畅，但还是听出她不善言辞，翻来覆去，就是几句“你要不要人活，六点钟敲门”“你找房东去”“你踹啊你踹好了。”让伶牙俐齿的我听着直摇头叹气。

开篇到发展到冲突，大概是这个套路，在唇枪舌剑中，随着一声巨响和女声的惊呼，想来门是被踹开了，紧接着是噼里啪啦急促的脚步声，男人走了。短瞬之间我转过几个念头，男人是否行凶？要不要报警？我要不要出去察看现场？

随即，一切恢复了平静。

想来这么短的时间不会有凶案发生，因为没有低低的呻吟和身体擦过地面的刷刷声。看来一切都结束了，我正要扯过被子继续做梦，窗外响起了语无伦次的女声，噢，原来是幕间休息。

我以为女声在报警，听到她拉拉杂杂的讲联系不上房东又不像，收线的一句我在阳台上看着你给你指路让我猜测到这是她住在附近的男同事。

果然，十分钟过后，清脆的上海普通话在门外响起，带着些埋怨，早给钱不就好了嘛，何必。然后是女声咬字不清不那么理直气壮的解释。模糊的对话不断透露着暧昧的气息。

他们进了门，声音渐渐消失。卧室的隔音真好。

 历时一个钟头，这场完全由声音出演的戏打翻了约定俗成一些结论。

上海人只动口不动手，No，光天化日之下，他一脚踹开了单身女人家的门。

女人都是胆小怕事的，No，丝毫没听出来女人的一丝软弱和恐惧，换成我，这样执着的敲门声可能让我窝在被子里瑟瑟发抖，哪有勇气出来和他对骂。

男同事都会英雄救美，No,短短数语的抱怨，比居委会主任显得还要不耐烦，十分钟内赶到却又缺乏温情与关怀，除了暧昧无从解释。

接下来的声音都飘忽可疑，不晓得和剧情是否还有关联。总之，大家还都活着，而我因为睡眠不足而心跳过速，很想在渐渐滋生的愤懑中拨打110，让这场戏有个高潮的结尾，而不是这样悄无声息的落幕。

 

cobra出差回来，提着个袋子，交给我。嗯，给你的礼物。

我十分之意外，结婚八年，我只收到过他送的一件礼物，宜家买的一支干巴巴的假玫瑰，还是我姐怂恿的。

打开一看，三袋零食，全部是我不爱吃的。可为了不伤害他的好意，我又不得不装成很欢喜的样子。

 男人要是懂了女人，朱坚强都能说话了。

在兰溪酒店门口看见建行，我上前拥抱瘦瘦小小的他。

他显然没有和人拥抱过，头扭向了右边。我们四目相对，有点尴尬。

放开他，想起他见到失散多年舅舅以后写的信，那种雀跃的欢喜，心酸无比。

公公走以后，我的人生崩溃了很久。走在高架桥上，我会想他再也看不见这蓝天了，听到新闻谁谁去世了。我会因为他比公公年纪大而愤恨，每天晚上7点00，我 都下意识的去听门响，直到意识到他不会再回来了，然后就泪流满面。发生什么新闻的时候，我会想公公如果在会怎么评论。我怎么生活，都绕不开他的影子。

安慰失去爸爸的孩子，我说老师前一段爸爸也走了，你要想象他在一个特别漂亮的小岛上，全是鲜花和绿树，除了见不到你他难过以外，他过的很好，可如果你不快乐，他也就快乐不起来了，为了爸爸，你笑一笑好吗？

她破涕为笑，我在心里哭的上气不接下气。

很长时间，我就是这样安慰自己的，公公和婆婆在一起，他终于不用下班以后先奔到婆婆的遗像前打招呼了。他可以握着婆婆的手，好好的疼她，安慰她。

他走了，就不用受这样的煎熬了。

可是我，却始终走不出来。快三年了，想起他，提起他，心底最痛的地方就被触伤，眼泪会马上涌出来。我想象不出还有什么比生死相隔更加残酷，那比死亡还要让人绝望。

他在的时候，我从来没有意识到他有一天是会离开我的。当他猝然离开，连句话都没有说，我想用任何的代价去换取再见他一面，和他说说话。我很难控制自己不号啕大哭。如果不是这样，我体内充满的每一寸悲伤会把我憋的爆炸。

很少有人会理解我对公公的感情。

我自己也不理解，有一天我问老公，我爱公公，超过了爱你，你说这是什么样的爱。他说这不是爱情，这肯定不是爱情。

从我们见面的第一天起，我就成了他的小女儿，他无条件的溺爱我，包容我，心疼我。

在 商场里看到一万块的衣服，我开玩笑要买，他说，买！我说我想喝绿茶饮料，他每天下班回来都买两大桶，直到我说喝够了。我去他的写字楼看见楼下餐厅的辣白 菜，买了一点觉得好吃，有半个月，他每天下班都会带一盒。我为了找不到工作而发愁，他说咱们家不需要你上班 ，爸养着你，而他的工资卡在我手里，每个月发薪水，自己留点，剩下的都给我。他每天一进门就先喊我的名字，然后给我特别开心的笑脸，有时候好久不见，他见 到我会高兴的拍巴掌。他从来不去医院，偶尔病了，只有我能威逼利诱把他哄去打针。

他没有对我发过一次脾气，连说都没说过我一次，我在他眼里是最好的，他甚至在他弟弟嫌我不干活的时候说，我们家孩子不用干活。其实，他平时从来都不会说别人一句的，在护着我的时候，他变的像个孩子。

我 心疼他，每天他超过十分钟没回家我就会不断的去窗口看，生怕他骑车有什么事情。他做假牙的时候我比自己牙齿坏了还着急，每天费尽心思给他做营养餐。他喜欢 回老家，结婚六年我一次都没陪自己的父母过节，因为如果我不跟他回，他也不肯回。每天半夜我都会去他房间给他关电视，盖被子，每次看见他穿上我买的衣服都 比自己买了漂亮衣服还高兴。

但我做的不够好，我始终没能像婆婆那样撑起一个家，我当着他跟老公吵架，而他每次都护着我呵斥老公。我陪他的时间太少，我让他教我俄语，他找了很多教材，支起小黑板，学了两天我就嫌难不学了，他就默默的把黑板收起来，不肯说我一句。

他的弟弟，老公的叔叔不喜欢我，我跟他发牢骚，他老向着我说话，后来我才知道这样做有多么的伤人。可当时我就觉得他是我爸，他弟弟是我叔叔，他跟我，比跟他弟弟亲。

事实上也是的。

他不仅是对我好。

他在一家外国公司当顾问，没有合同，什么都没有。可他追悼会的时候，全公司的无论中国人外国人都来了，还给我们厚厚的一沓美金。他以前工作单位的人，也基本都到了，很多是颤颤巍巍的老人。

他不讲吃不讲穿，一条皮带系了二十年，如果不是我帮他清理衣柜，他还会穿十年前的的确良衬衫，但是什么衣服在他身上，永远干干净净，他的个子不高，眼睛却很有神，清瘦矍烁，走到哪里都忍不住让人尊敬。

他的公司在光明饭店，他每天骑车上下班，来回三十公里，几年下来，没有迟到早退过一次，老板很尊敬他，跟他说，你有事再来就可以，但他不。他在那个公司几年，薪水每年都在升，而他仅仅是个没有合同关系的顾问而已。

他对弟弟，妹妹，孩子，付出了全部的爱，他自己却永远没有任何要求。这么多年，我没听他说过谁一句不好，也没见过他埋怨过任何一个人，他总是一脸祥和，总是对生活很满足。

其实，他的心也很苦。

婆婆去世以后，他不肯让我们换床，婆婆在的时候怕冷，走了以后，他也从来不开空调，他生平跟我提的第一个要求是让我买两个相框，然后把婆婆的照片放进去，让我买花，然后他经常会凝视着婆婆的相片。写着婆婆的广告信，他都收了放在相框前面，等我们回老家的时候带着，烧掉。

很多人劝他再找老伴，他很坚决的摇头，他说我跟儿子姑娘过挺好。

没有遇到他，人性怀疑论的我，不相信世界上有所谓的好人。

而他去世以后，我确实不怕死了。我想如果死了，我可以找他去，我慢慢的开始相信天堂，相信他一定会很快乐的和婆婆厮守。

我每次想写点关于他的什么都会泪流的写不下去，今天我坚持到了现在，但心如刀割。

姐姐我今天去银行补卡，蹭了老公两个月零花钱，他终于怒了。

我穿着小背心，溜达出家门，结果从小区门口到路口来回走了五六圈，也没看见有银行的影子？一排商铺，一个带栏杆的医院，又一排商铺…我揉了一百多下眼睛，也没找到，又抓住路人问，人家说，银行？这哪里有啊？

我立马崩溃，站在马路上瑟瑟发抖，我这么快就老年痴呆了吗？这家银行，我在这办过两次网上银行，挂失过六次卡，取过N次钱，现在居然被告知它不存在！我以前花的都是冥币吗？

忘记说了，带栏杆的医院就是上海精神卫生中心，我努力控制自己沉重的腿，往前迈，准备去挂号，虽然我痴呆了，但是瘦死的骆驼比马大。残余的意识也给我指出了正确的出路。

谁知道挂完号跟医生一说，医生说，噢，工行啊！搬到路口去了！

我靠！

前几天姬十三发了个链接，我发现是不知道什么时候注册的开心网，上去玩了会，先发现了个朋友买卖的组件，于是毫不犹豫的把姬十三买下来给我做了奴隶，先是让他去黑煤窑打工，然后给他买了身花衣裳，正对着他眉开眼笑呢，居然有人把他买走了！

虽然我很生气，但发现别人买他是要多给我钱的，就一下破涕为笑了。后来发现，买了奴隶除了可以作践他，最大的好处是可以升值，倒来倒去的，今天手里钱多了，就可以看谁不顺眼就买谁了。

要说网络世界还真是小，刚开始一起玩的，还就是松鼠会的几个人，到后来无意中就碰到一熟人，无意中就碰见一熟人，有以前的客户，财主吕文，有闺密小婕，有朋友ZBY，顺着每个朋友，又发现了我们共同的朋友。。一时间，我的好友是满满当当，竹笋哥哥也在上面被我买了下来羞辱了一通～～

到了开心网，才知道被周围人称为前卫的我有多么的纯洁和老土，满目望去，JJMIMI飞满天，基本就没有不沾男女关系的投票，我也同时发现，平日里流氓的人是更流氓，比如竹笋哥哥，平日里温文尔雅的在这里也变成了禽兽，比如吕文。

我看开心网叫黄窝算了，当然，我在里面也是以一个闷骚的70后妇女出现～充分施展了我的魅力，征服了一堆美女们～～

 

　我也不知道是为什么，好像我身上有什么东西爆裂了似的，我扯着喉咙大叫，我骂他，我叫他不要为我祈祷。我揪住他的长袍的领子，把我内心深处的话，喜怒交 迸的强烈冲动，劈头盖脸地朝他发泄出来。他的神气不是那样地确信无疑吗？然而，他的任何确信无疑，都抵不上一根女人的头发。他甚至连活着不活着都没有把 握，因为他活着就如同死了一样。而我，我好像是两手空空。但是我对我自己有把握，对一切都有把握，比他有把握，对我的生命和那即将到来的死亡有把握。是 的，我只有这么一点儿把握。但是至少，我抓住了这个真理，正如这个真理抓住了我一样。我从前有理，我现在还有理，我永远有理。我曾以某种方式生活过，我也 可能以另一种方式生活。我做过这件事，没有做过那件事。我干了某一件事而没有干另一件事。而以后呢？仿佛我一直等着的就是这一分钟，就是这个我将被证明无 罪的黎明。什么都不重要，我很知道为什么。他也知道为什么。在我所度过的整个这段荒诞的生活里，一种阴暗的气息穿越尚未到来的岁月，从遥远的未来向我扑 来，这股气息所过之处，使别人向我建议的一切都变得毫无差别，未来的生活并不比我已往的生活更真实。他人的死，对母亲的爱，与我何干？既然只有一种命运选 中了我，而成千上万的幸运的人却都同他一样自称是我的兄弟，那么，他所说的上帝，他们选择的生活，他们选中的命运，又都与我何干？他懂，他懂吗？大家都幸 运，世上只有幸运的人。其他人也一样，有一天也要被判死刑。被控杀人，只因在母亲下葬时没有哭而被处决，这有什么关系呢？萨拉玛诺的狗和他的老婆具有同样 的价值。那个自动机器般的小女人，马松娶的巴黎女人，或者想跟我结婚的玛丽，也都是有罪的。莱蒙是不是我的朋友，赛莱斯特是不是比他更好，又有什么关系？ 今天，玛丽把嘴唇伸向一个新的默而索，又有什么关系？他懂吗？这个判了死刑的人，从我的未来的深处……我喊出了这一切，喊得喘不过气来。但是已经有人把神 甫从我的手里抢出去，看守们威胁我。而他却劝他们不要发火，默默地看了我一阵子。他的眼里充满了泪水。他转过身去，走了。
　　他走了之后，我平静下来。我累极了，一下子扑到床上。我认为我是睡着了，因为我醒来的时候，发现满天星斗照在我的脸上。田野上的声音一直传 到我的耳畔。夜的气味，土地的气味，海盐的气味，使我的两鬓感到清凉。这沉睡的夏夜的奇妙安静，像潮水一般浸透我的全身。这时，长夜将尽，汽笛叫了起来。 它宣告有些人踏上旅途，要去一个从此和我无关痛痒的世界。很久以来，我第一次想起了妈妈。我觉得我明白了为什么她要在晚年又找了个“未婚夫”，为什么她又 玩起了“重新再来”的游戏。那边，那边也一样，在一个个生命将尽的养老院周围，夜晚如同一段令人伤感的时刻。妈妈已经离死亡那么近了，该是感到了解脱，准 备把一切再重新过一遍。任何人，任何人也没有权利哭她。我也是，我也感到准备好把一切再过一遍。好像这巨大的愤怒清除了我精神上的痛苦，也使我失去希望。 面对着充满信息和星斗的夜，我第一次向这个世界的动人的冷漠敞开了心扉。我体验到这个世界如此像我，如此友爱，我觉得我过去曾经是幸福的，我现在仍然是幸 福的。为了把一切都做得完善，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。

雷声就在耳边轰隆隆，轰隆隆的没完没了，声音大一点我就一哆嗦，好不容易安静点，cobra又开始弄快递，不停的撕胶带，刺刺拉拉的声音不绝于耳，在我即将崩溃的时候，他又拿冰淇淋吃，闲到把所有的大包装都撕开，拿出冰棍摆整齐，哗啦啦哗啦啦…我头一歪，心房破裂，死了。

竹笋哥哥这个心理阴暗且没有小鸡鸡的阉人，生把我那么阳光的文章意淫成介个样子。

 丫米闲来无鸟事，官人居家鸟无事。
忽如一夜妖风来，沪上三八笑嗤嗤。
朝赴地铁辞床笫，三八险为高跟死。
亭亭玉立终幻影，白领化作工瓦泥。
汗流浃背苦站街，小铺店员眼迷离。
马夫青山员外郎，载妞远去一溜屁。
员外糟践小提琴，三八看云识天气。
此行为见宁波仔，长途跋涉也儿戏。

听说一桥能跨海，三八喜得要喷奶。
洋车开进一泥滩，天似麻疹地如赖。
三八威露妇女怒，破桥缘何花钱买？
员外冷笑不作答，只把油门奋力踩。
须赞三八能定睛，能把破牌变好牌。
泥滩陆地两不见，举目都是好乖乖。
此桥绵长七十里，三八神思飞窗外。
死在桥下多英雄，事故频出才精彩。
赤橙黄绿青蓝紫，栏杆让你不发呆。
群车无心嗖嗖过，痴女傻气滚滚来。

员外车夫技术高，沪宁一线路况好。
洋车须臾到宁波，二人道路知识少。
晕头不见东西南，识别方向靠电脑。
三八指图狂叫嚣，员外恃才不肯尿。
几经周折和撕咬，回归正路不瞎跑。
得见刘欢和勤明，刘欢唱歌不得了。

草草结束那家访，过夜就跟员外郎。
嵩山泰山长江路，全国街名皆一样。
北仑外号小神州，三八又称母牛氓。
睡觉要睡西洋觉，法国酒店人肉香。
夜登阳台松筋骨，四望不见猪坚强。
相随员外压马路，行人忐忑忙避让。
三八误觉是空城，二人世界心飞翔。
疑神疑鬼去吃饭，辉煌路灯变惨黄。
且慢且慢且且慢，一行一行又一行。
一行能写十六字，字数已经五百强！
五百强，五百强，看后望尔去从良。
哥哥这就去休息，口不择言心不慌

你看，一回到上海，日子就乏善可陈。除了侮辱侮辱cobra，蹭蹭员外哥哥的饭，调戏调戏姬十三和猛犸，被竹笋哥哥调戏，拍拍小桔子的马屁以外，好像也没什么别的事情了。

好在Michelle给我安排了去宁波家访的任务，我又有了逃离上海的机会。

一大早，拎着笔记本，昂着头，踩着高跟鞋进了地铁，望着车窗里亭亭玉立的身影，忽略掉日见苍老的脸蛋，我一下出现了自己在金茂大厦做白领的幻觉，列车一过了莲花路，梦醒了。那边有什么写字楼啊！等从外环线下车，穿过地道等员外的时候，大太阳恶毒的的照下来，我汗流浃背的站在路边，电脑包放在地上，一下就从白领变成了民工。

等了一会，员外的进口车停在了路边，俺不屑的望了对面盯了我半天的小卖店店员，趾高气扬的坐进了车里，重新找回了做人的自信。

要说老天爷真仗义，虽然是去贫困学生家家访，但是天气好的让我不得不觉得这是一次旅行，员外哥哥还适时的放起了小提琴曲，车窗外不断掠过赏心悦目的开阔风景。我是满心的欢喜，早把学生们抛在脑袋后面了， 一心期待着早点开到跨海大桥上。

过了那么一段时间，我一抬头，貌似我们已经上了一座桥，左右看看，破破烂烂的水，再往前走走，两边就是泥滩了，我以为已经过去了，就跟员外哥哥抱怨，就这么座破桥，花那么多钱？他笑而不答，我再仔细看看，天啊，那泥滩不是泥滩，而是橙黄的海水汤，前面也不是陆地，而是望不到头的海面。

再听说这座桥有35公里而不是我想象力极限的3.5公里，我不得不折服人类的牛逼，然后开始很丧的思考，如果有人在这里出事故，死翘翘的几率会是多少，但是看着周围嗖嗖开过去的车，发现好像没人担心这个问题，而路边的栏杆，一会变黄，一会变绿，一会变紫，虽然都是非常土的颜色，但好歹也能让司机避免视觉疲劳，看着仪表盘上80迈的车速，和从容驾驶的员外哥哥，我放弃了车冲进海里的想象。

 过了跨海大桥，宁波也就到了，路况非常好，只是员外哥哥找了个非常不靠谱的人问路，虽然我在一边拿着笔记本使劲的给他秀昨天下载的地图，他压根不理我。

 因为出发之前，我给他了他一份没有跨海大桥什么事的路线图，基本就是从上海开到杭州，再从杭州开到宁波，狠狠的被他鄙视了一把，我从此就失去了他对我的信任。所以，我从举着电脑小声嘀咕到不断提高音量，他就是当我透明。最后，在收费站听见收费员跟我说的差不多时，他终于扭过了固执的头，看了看我准备的地图…然后不得不承认我的英明与正确，还有聪明。

到了镇海……沉重的事情就不说了吧。反正见到了刘欢和勤明，很开心。

结束了家访，去北仑过夜，穿过隧道，随处可见方正的厂房和楼群，怎么看怎么像经济开放区，酒店在长江路，靠近泰山路，但是一路上不是嵩山路就是黄河路，极其相似的地名彻底抹杀了我的记忆。因此我们在北仑游遍了祖国的江河大川，才到达了有法国名字的酒店。

要说北仑这个地方简直诡异的要命，所有的主干道上都是写字楼或者公司或者行政单位，开了那么久，也没见到居民楼，饭馆，有人间气息的商业建筑。酒店的斜对面是个广场，偌大偌大的，可广场的边上伫立的是保税大楼，连个卖汽水的商亭都没，生生可惜了上千平米的绿地。

站在酒店的阳台上，就像进入了电影中的布景棚，除了无边燃烧的晚霞很逼真以外，满眼是孤单的高楼，却没有人影。晚上去吃饭，我和员外哥哥走了好几公里的路，除了见到了零星的麦当劳、味千拉面这样的西式快餐，连家餐厅都没有，路上基本没有行人，灯光孤独的亮着，像是座空城。

终于找到了一条全是饭馆的街，同样很诡异，好好的美食街，餐厅都装修的美轮美奂，偏偏马路上没什么人也没什么车，鬼影重重。最后选定了一家新疆馆子，在美食街一条巨宽的胡同入口，饭馆里的灯明晃晃的，但是里面只有我们一桌，简直就是鬼片。之前我看过美版的见鬼，女主人公在唐人街进入中国餐馆的场景跟当时极其相像，所以我也做好了一出门这里就是废墟的准备。

回到酒店，问超市在哪，门口的保安指了指马路的对面，说是在胡同里。

要说这马路不比平安大道窄，却空旷无比，路灯惨黄惨黄的，边上停着几辆黑车，司机面目狰狞的迎过来问我去哪里，吓得我赶紧小跑，鞋跟差点掉了。过了马路，沿街的商铺都拉着卷帘门，有一家开着的旅馆，大玻璃窗里面一个人没有，灯光打在窗上的纸上，上面是两个个歪歪扭扭的大字：住宿，那么，墓碑呢？

找到了胡同入口，仍然是巨宽的，黑漆漆的一个人没有，走了几步，终于看见一扇半拉的卷帘门旁有几个乘凉的人，才 让我回过神来，问了问小卖店，他们指了指远处，又走几步，到了一个路口，拐角是草坪，惨绿惨绿的灯光打在旁边的树丛上，几个小孩子在那踢皮球，胡同的深处阴险的亮着几盏灯光，我腿都软了，毫不怀疑自己来到了坟场，一切都是幻觉。

鼓起勇气到了小卖店，看到农夫山泉和阿尔卑斯还有绿箭，心里嘀咕着现在鬼也与时俱进了。拎过落满灰尘的农夫山泉，接过他们的找零，在心里默念着请让我活着回酒店，明天早上包里千万不要是冥币。

跌跌撞撞的回了酒店，看见员外哥哥，怕吓到他，只淡淡的说了一句，还真远，然后在心里暗自佩服自己的伟大和坚强还有体贴。

 第二天一早，一切的诡异气氛都消失了，马路上有了骑自行车的人，跑得飞快的汽车，我知道自己回到了人间！可当我们问了很多人教育局在哪里，人人都摇头说不知道的时候，我又开始怀疑这是一座鬼城了，员外哥哥当机立断决定问区政府在哪里，我正在想他居然有勇气去区政府问路，真不失是改革开放以后第一批公务员的气魄，就遇到了一堆交通警堆在路口。俺下去，点头哈腰的问他区政府和教育局，他用手指了指远处闪闪发亮的一片金属楼群，嗯，在周围的建筑中最扎眼，最豪华，百分之一百六十五是区政府了。

一路上仍然没有餐厅和商铺，都是一些莫名其妙的大楼，拐进楼群前的马路，看见了北仑行政中心的大招牌，站的笔挺的门卫终于准确的指出了教育局的方位，至此，我相信这里是北仑了。

等进了5号门对着的楼，又问了几个人，终于找到了教育局所在的楼层，我们从这头穿到那头，就是看不到局长办公室，后来终于联系上了蒋主席，在楼道里花了十分钟找到了教育业务科，等到了接待我们的科长，我们感慨万千，心潮澎湃。

王科长有个牛气冲天的名字：王挺，恐怕竹笋哥哥听见这个名字会撇歪了嘴。王挺把我们领上了车，然后给镇长打电话，到了镇子里，镇长带我们到村子里，又给村支部书记打电话，书记又找村民问路，在花了四通电话费以后，我们到了第一个学生家。

沿着弯曲的洁净的水泥路往上坡走，路边的两边是气派的小楼，远处是翠绿的山，村子的左边是一汪深邃的湖，路边还种着招展婀娜的阔叶树，山风阵阵吹来，裹着夏日难得的清凉气息，恍然间我觉得自己置身于一片别墅区内，萌生了在这里买房子养老的念头。

王挺很干脆的告诉我，这里的房子，不卖！

后来的几个学生家，不是青山绿水，就是绿树掩映，小溪淙淙，我也第一次见到了活的杨梅树和无花果。学生们都很清秀，让我这个北方人产生了强烈的自卑感。

去的几个学生家，虽然过的挺苦，但我的心却始终没有太柔软，因为他们的家搬到四川或者宁夏、新疆，都会让当地人羡慕的要死。我总觉得，他们不需要物质上的帮助，而且大多数孩子也很健康开朗。

只有一个孩子，怪怪的。我们进了他家以后，吓了一跳，那是一座复式的小楼，客厅里摆着嫩大台电视，弧形的楼梯摆出一道优雅的造型，我坐到软软的沙发上立马觉得，跟他家比，我才是贫困人士。

孩子也不爱说话，坐在那里几乎一言不发，等一会他家大人回来了，通过员外哥哥断断续续的翻译，我才知道，这是他叔叔家。他父亲小时候因病落下了残疾，妈妈五岁的时候就离家出走了，也没走多远，姨妈就在这个村子里，妈妈偶尔去姨妈家，却从来没有跟他打过招呼。父亲在亲戚的工厂里打工，勉强自理，一年回来一次，也不跟孩子说话。他从小就在叔叔家，婶婶以前去上海做了五年生意，攒了点钱又借了一些盖了这楼，后来却每况愈下， 现在还欠着债。

婶婶一边说一边流泪，我看得出她的艰难和真诚。孩子小时候的家现在租了出去，剩点空地她借了两万块钱盖了三间房，也给出租出去，就用来供孩子上大学。

做婶婶至此，也足够可以了。

只是从小寄人篱下的生活，让孩子紧紧的闭上了他的嘴，虽然他慢慢懂事，从三百多名一跃到十一名，但那张没有笑容的脸，不知道何时才能舒展开来。

我始终惦记着他。

又写的沉重了，还是说说高兴的事情吧，晚上统战部长设宴，席间我才知道，统战部是做什么的，简单的讲，除了不管GCD，什么都管。

十点多到家，我已经累的散架了，脚肿的老高，衣服没脱脸没洗，跟cobra说着话就睡着了。然后第二天，也就是现在，发起了烧。

套用我妈的话讲，得擞的。

教会老公玩游戏的后果就是──────连着三天甚至一星期有可能是一辈子，你只能吃外卖或者打包饭菜。还要承担起所有家务和端茶倒水的工作。

冬天的时候就算全天开着空调也冷得要命，使劲盼夏天。夏天终于来了，外面据说和蒸笼一样，家里冻的我直披被子，关了吧，cobra同学汗流满面的样子实在让我于心不忍。

胃也受凉了，愤懑，今天上海不是高温么！！！！！！！！

平时看到新鲜事,就MSN上,飞信上传播传播.

只有大黑猫最好,每次都是第一次听到.让我很有成就感.

员外哥哥以前还挺配合,现在也一张口就说,噢,我知道了.跟他还能耍耍赖,让他假装没听过或者抱怨两句,他也就厚道的笑笑.

就竹笋哥哥最不像话,不是听过,就是:"没意思",到最后干脆说:

我看你干脆别在我身上费功夫了,还是抽时间多看看新闻吧!

靠.

裙子的标签虽然注明只能干洗,但是犹豫了一下,还是把它丢进了洗衣机.

然后,它就毫无悬念的,理直气壮的,缩水成了一件童装.

为了省25块钱,损失了1K块钱,下辈子,我要做个有钱人,起码能花得起干洗费的有钱人!

话说刚哥到了青岛,我们直接去了泰山街吃饭.他用有没有青岛啤酒羞辱了店家和自己以外,我们基本所有的话题就是叙旧,先说当初一起玩的DX,谁谁离婚了,谁谁结婚了.然后又说自己,他恋爱了,又分手了.那女孩分手的理由是老觉得他喜怒无常,我又笑的肚子疼,说人家概括的还真准确,刚哥您老就是喜怒无常啊,只不过是作为朋友都习惯了,作为女朋友当然不习惯了,他很委屈的说以为自己是天下最好脾气的男生,然后接下来的几天我跟他也不叫刚哥了,直接就叫喂,喜怒无常.

 后来又聊起了当初一起玩的事情,听着他的讲述我大吃一惊,原来同样的事情,在当事人的理解和记忆中是那么不同.比如刚哥跟我去开发区练车,我一直以为当时我自己开的很棒,因为他不停的夸我,结果他说,从来没见过我开的这么烂的司机, 我愤怒的质问他为什么那么虚伪,他说,如果当时作为一个新手我最需要的是鼓励,现在我已经开了六七年了,说点实话也无妨了.

又说起当时他把新车在酒后借给我开,他说作为朋友最大的的因素就是信任,如果不信任我,可能我这一辈子都会受伤.MD,我还以为他是跟我一样不靠谱呢!原来也是胆战心惊的把我送回家, 不是像我想象的那样在副驾驶上没心没肺的睡觉.

唉,真是摧毁我的自信.按理说,听到他说这些我应该很感动,其实我当时真实的感觉是想把啤酒杯扔过去,一个人自我陶醉了七年骤然清醒会是什么感觉?

 我恨他,咬牙切齿的恨,他破坏了我对过去美好又张扬的记忆.哼. 

要去青岛之前,在qq上遇到了刚哥,(这个名字是他的外号,取材于玉兔和嫦娥的故事),我开玩笑,说你来青岛找我玩吧!要说刚哥真是实在人,不但同意了,而且第二天定了票.

刚哥跟侯爷一样,也是青年发达才俊,所以从周四起我就在GOOGLE上开始搜寻最豪华的青岛游,一定要租个奔驰或者宝马,配个电影学院毕业的男女导游各一名,再帮他订个五星以上的酒店,我俩离的不能太远,他肯定也顺便帮我在那订一间.中午去顺峰,晚上去香格里拉吃自助,白天就包一块私人海滩晒太阳.

我把计划方案发给他以后,他沉吟良久,一会说,我公司有事,我看可能来不了了^_^

于是我修改了一下,酒店还是凑合订的速八行政房,导游就由我充当了,不另收费但是要管饭.私人海滩改成了公共浴场,饭店么,改成了啤酒街和台东路的美食街.再发给他,他一分钟就没犹豫,说.公司的事我处理完了,行程照常啊!

侯爷本来是要去接刚哥的,我一想大半夜的让他出来,而且他又不是电影学院毕业的,又是男的,想想算了, 跟刚哥说我自己去接吧.

为了迎接刚哥的到来,我把手头要处理的工作提前做完,周五早上7点半起床,做的腰酸腿疼眼睛昏花,(不要想歪了啊!)靠着不断的短信骚扰员外哥哥作为动力一直做到了晚上八点半,全部搞定.可这时候我已然困的不行,发个短信给刚哥,让他自己过来,刚哥答应的很痛快.

晚上10点,是飞机起飞的时间,刚哥发来短信,告诉我北京下大雨,所有的航班都取消了,现在正在排队起飞.时间一点点过去,他变的焦躁不安,发来短信说要劫机,我只好耐心的安慰他,劫了飞机不好处理,还是来青岛抢银行吧,到达的时间正合适,他想了会,跟我说抢完了正好有个飞机又能运钞票又能回北京.我只好耐心的告诉他,现在银行里都是金条,用不着那么高级的运输工具.

在刚哥的耐心到达了极限准备动手的时候,飞机终于要起飞了,临关机之前,哀怨的让我去接他,想了半天,如果我不去接他,在他经历一个小时的飞行之后,到了青岛机场不定做出什么对不起党和人民的事情.于是只好出门了

打了辆车,师傅用青岛话不断跟我闲谈,我这才悲伤的发现,我根本听不懂青岛话,我连猜带蒙的跟他交流着,想象着自己是在欧洲的一个小镇,才按捺住大喊一声shut up的冲动.

到了机场,师傅在出发到达的岔口处停了下来.原来他执意要等刚哥下车再把我们带回去.我急着去机场买点水喝,就一个劲动员他去排队接人不用管我们了,可是司机师傅就像青岛雷锋一样,把表都关了,坚持要送我们.

经过漫长的等待,刚哥呱呱落地了,又等了好半天,等他取托运的行李,等我看见他的时候鼻子都气歪了,那个托运的行李比我的背包还小,他说,这里面有液体....第二天他告诉我,电动牙刷在临走之前充好了电,但是晚上睡觉的时候发现没电了,他怀疑牙刷的按钮被碰到了,在飞机的行李舱,这个电动牙刷一直在包里固执的按摩着洗漱袋.发出定时炸弹的声音,所以他断定现在的航班都不安全.因为没人发现从而把他的包从空中扔出去.

等他上了车我俩开始呱啦呱啦的说话,之前他一直说现在自己胖的不行,我告诉他我已经做好了他蹒跚着捧着肚子出现的准备,见了面才发现他的肚子也就是刚刚超过了脚面三公分,不过脸倒是像被人打肿了一样,他说看见我,相信了我刚从灾区回来,很是吃了不少的苦头.

司机在旁边一边听,一边嘿嘿的乐,乐着乐着就把车拐到了去黄岛的高速上.发现不对的时候,已经开过了不少,他把车停下来,后面一辆辆车呼啸而过,根本没机会掉头.

司机沮丧极了,为了避免他在这种心情下做错什么事情,我俩停止调侃,赶紧一起安慰司机,心里一边想着,MD,黄岛怎么这么发达啊,这么多车大半夜的往那去.

等了十五分钟,我们终于掉了头,战战兢兢的拐到了正常的路上.

刚哥为了吃大排档,晚上没吃饭.于是司机把我们拉到了泰山路上.

落座,点菜,他开口就问小伙计,你这有青岛啤酒吗?把小伙计问傻了还浑然不觉,我在旁边笑的肚子疼.之后的两天,习惯喝青岛啤酒的刚哥,在青岛啤酒厂对面的排档,也问了这样的话.

土鳖!

现在要出发去吃大餐了,刚哥晚上就回北京了,我还要负责帮他把口袋里的钱花干净,省得上飞机太重.刚哥怎么折腾青岛人民的故事我回来再写.

小桔子给我发来一段音频,说是GERRY的,本想打开以后会听见一个中年男人一本正经的讲数理化,谁知道出现了一个磁性的男生,略带忧郁的在朗诵着落叶呀,森林呀,春天什么的.浪漫的不像话.

余音袅袅,我心乱如麻.这是那个写我根本看不懂的博客的理科生geryy吗,这是自己做了松鼠论坛的程序员gerry吗?我立马做出一个决定,我再也不调戏gerry了,我身边的文艺男青年太多了,我只喜欢理科生!

后来我们就聊到了bobo,我们两个很得意的议论了一下他的年龄,小桔子说我跟十三年纪差不多,然后说她自己都跟六零后玩,十三说他都跟八零后完.听完我一撇嘴,告诉她,我都是跟五零后混的!

你还别不信,员外拉,Michelle啊,老虎庙啊,豆豆他爸啊,都是五零后,我跟他们好着呢!

小桔子急了,说,我跟我爸一起玩,我爸是四零后!

我哈哈一笑,那有啥,我老爸是三零后!

怎么样,败了吧!

上飞机，落座。

只有一个多小时的航程，通常我都能睡的很香，但今天出来太早，没吃饭呢。 眼巴巴的等着送餐。心里兀自盘算着，14点的飞机，一般都要12点出发，大家都没吃饭吧，应该有午餐。

等啊等啊等啊等，最后等来了一小袋鱿鱼丝，扯开尝尝，很腥。我就带着孤岛求生的心态，很壮烈的把那几根鱿鱼丝吃掉了。邻座的男人，接到鱿鱼丝就往前面一塞，丝毫没有吃的意思，我隔一分钟看那袋鱿鱼丝一眼，考虑要不要跟他讨，在看了十多眼之后，我打消了这个念头。

饿，就睡不着，书又没带上来，打开电脑看了会功夫熊猫，旁边的男人也没少瞟，本来想借熊猫搭个话，认识了再讨会好得多，最终还是没开口。

过了一会，电脑不让开了。又陷入了无聊中，第一次感觉坐飞机这么无聊，而且还是短途的飞机，以前我都会准备的很周到，就算不带本书，也会在机场买本小说看。

既然无聊，就打发时间吧，我往前面望去，突然发现个有趣的事，我左边一排靠过道的乘客，全是男人，整齐的排列着，基本都是寸头，也有个别煞风景的分头，一水的短袖，不是T恤，就是衬衫。一半深色裤子，一半浅色裤子，但总是脱不了黑蓝灰米几个颜色。然后就是干净的或灰暗的深色皮鞋，没见一个人踏着旅游鞋和凉鞋。

有意思的是上衣，除了青白米的素色，就是格子和条纹，深蓝，浅蓝，深灰，浅灰，只有一件看着相对鲜艳的深黄和浅黄。

有一只跷着二郎腿的黑皮鞋，套着白袜子，蓝裤子，青色的衬衫，半长不短的头发。我不由得叹了口气。这一时间的乘客，绝大部分应该是出来公干的，穿成这种水平，中国男人在泡妞和取悦女性的道路上，任重而道远啊！

整个飞机上大概也就我邻座还有点品味，很干净的米色裤子上面，有隐隐的白色条纹，质感很好，衬衫袖口平整、洁白，只是，穿成这个样子，还不赶紧把鱿鱼丝拿给我吃，一点风度也无。

 好不容易熬到了降落，我像安置了炸弹的劫匪一样站起来就往前挤，飞机晚点，侯爷大概等了我一个小时了，电脑记得拿了，但是忘了座位上给侯爷女儿买的巧克力，当我意识到这一点的时候，我已经站在行李传送带前目视着我的提包从远处缓缓而来了。我就说，忘了点什么嘛！跟工作人员打了个招呼，让她们看见了给我电话，可是截止到今天，也没人通知我，那盒高级的漂亮的铁盒巧克力有了下落。cobra的短信适时而来，“到了吧，也没给侯爷女儿买点零食啊！我不在家就是不行！”我长叹一声，太不了解我了，他应该想得到，我不但买了，而且丢了。

上次来青岛，侯爷开的还是菲亚特，虽然我早忘记菲亚特什么样子了，但我记得它大概的形状，等了一会，一个戴着墨镜的帅哥驾驶着一辆完全不像菲亚特的车慢慢的停在我面前，我在心里打了声口哨，黝！真帅！

等我放完行李上了车，坐在真皮座椅上目光从华丽的面板向左移动，赫然发现帅哥上半身到持的很帅，但是下面穿着大裤衩…哈哈。

还没说两句话，控制面板突然响了，一个低厚的男声响了起来，侯爷紧跟上一句hello，然后那人说的什么我完全听不懂，我纳闷了一会，明白了。人家说的英文，而且八成是个德国人。

侯爷这边也叽里呱啦的开始说，一会一个you know，一会15个巴仙，那边就一口一个OK。现在侯爷都穿着大裤衩用英文谈生意了啊！

等他挂了电话，我摸摸这，摸摸那，啧啧称赞，我说，这车比菲亚特贵吧！侯爷听了立马很受伤，告诉我这是丰田#%￥×，我摇摇头，表示不知道，他咬牙切齿的，丰田佳美的新款！噢，我这次明白了，这车大概小三十万，算是好车。

我又指着面板问他，这个，车载电话？他又咬牙切齿的告诉我，这是蓝牙链接了手机！我用手轻轻摸了一下，不由得赞叹：现在的车载电话真高级啊！

侯爷郁闷的说不出话来，后来的两天我才知道，这个电话不但能看电影，还有GPS，倒车的时候还有视频显示外面，小一万呢，怪不得他郁闷。

登记了房间，就飞速的赶往香格里拉，侯嫂和蕊蕊正等着我们呢。

饿了一天，侯爷给我安排的是自助餐，我一进门，就暗自窃喜，好吃的琳琅满目，什么都有。落座没跟嫂子说两句话，就端着盘子扫荡去了。

蕊蕊三年没见了，虽然上次见她还是个小女孩，但是在我的印象中，凡是几年没见过的小朋友，一般见面都会大到超乎我的想象，做好了蕊蕊跟我差不多高的准备，一见却发现她还是个小女孩，也是，五岁到八岁，长成跟我一边高那得多荒谬啊！

蕊蕊的脸蛋非常嫩，一身不俗的浅粉，跟我聊的挺好，最后还要把她的芭比娃娃送给我，一下我就感动了，不由得又想起了我丢在座位上的巧克力，唉。

吃了N多的肉，最后还在巧克力喷泉那不停嘴的吃了好多漂亮的棉花糖，心满意足的揉着肚子被侯爷给我送回了酒店，一直到半夜都没消化完。

青岛，真是一个太好的城市拉！

我又想度假了，虽然在上海天天过的也是度假生活，无奈家里只对着人老珠黄日见臃肿的cobra，阳光是从层叠的楼群中再透过好久没洗的窗帘照进来的，所以显得很破旧，木地板虽然是实木的，但是大概得有八十年的历史了，擦得再干净也写满了岁月的沧桑。又不能在家里拍电视剧，所以还是光亮可鉴的水磨石地板或者踩起来发晕的地毯更让人心情舒畅。

又有新鲜阳光又有干净地板又有年轻帅哥的地方在哪里吖？海边呗！可三亚刚去过，机票又不打折，那天在MSN上看见侯爷，还是去青岛吧，价格实惠量又足！

动了这个念头以后跟侯爷一说，连着两天他一直给我发酒店和度假村的链接，因为一开始我想去山里，所以他发来的全部是农家院，虽然八仙桌八仙炕看着很地主很贵族，但是没有网络，后来他又给我发了个四星的酒店，那叫一干净，那叫一宽敞，可是，四五百的房价，摆明了玩我么。

最后锁定了速8，一看酒店图片我就喜欢上了，嘿，有复式的套间哎，忙不迭的就订了这，如今我就是坐在复式房间的楼下客厅里上着网，巨大的窗户就在我的左边，对面不是马路也没有高楼，是一片清净的小院落，真是感觉很国家领导人。

好像睡一觉打个哈欠就到了出发的日期，搭员外哥哥的车去了机场，安检完，去了登机口，好家伙，比菜市场还热闹，原来N架飞机都延误了。

找个地方坐下来，旁边坐了一个大姐，坐了半天百无聊赖，周围也没有赏心悦目的帅哥美女让我观赏，于是拿出电脑玩游戏。

刚拿出来三分钟，我旁边的大姐从包里“嗖”的也把她电脑拿出来了，就我腿边，妈妈米亚，apple air！大姐啊！俺真不是向您显摆！您就别鄙视我了哈！

前几天在论坛里，有个人被我的搞笑打动了，跟贴说跟我混，我很激动的收了他这个粉丝。

 可今天在MSN上聊天，我发现这个粉丝， 实在太没有做粉丝的潜质了。他不懂ORZ的意思，也不知道在我含蓄的自我表扬的时候接上话茬继续发挥。

唉，最后没辄了，我只好把他当偶像了，最后说起双方的年龄，他居然比我小六岁，囧。

前天去超市，看见精瘦精瘦的裸体鸡，顿时起了恻隐之心，买了一只回去，因为自己现在越见消瘦，对一切瘦子都充满怜悯。

 但是，放生是无可能了，因为它的头不知道哪里去了。于是给它用料酒、花椒、生抽等做了场马撒其，然后用保鲜膜把它的遗体包好，放进了冰箱。因为有一条腿和一只翅膀有碍观瞻，就随手剁了放在了水池边。

睡一觉醒来，看cobra咬牙切齿的走过来，举起一只手做打人状:“你犯罪了。”我心一惊，是放在鞋坷里的私房钱被发现了？还是跟gg们的暧昧聊天记录被他看到了？还是我扔掉的马士卡彭奶酪他知道价格了？遇到这种时候最好的办法是不吭声，不然坦白的肯定是他不知道的。

“你放在水池边的鸡翅招来了一万只蚂蚁！” 我的心放到了肚子里，穿鞋起床，顺便丢过一句，你口误，那叫犯错误，不叫犯罪。

半夜里，饿了，想起那只可怜的鸡，从冰箱里拎出来。准备放进烤箱里，让它在高温下涅槃成凤凰。

戴好塑料手套，把烤叉穿过去，两边固定好，就塞进烤箱，谁知道烤叉一转动，它剩下的一条腿和一只翅膀耷拉下来，贴在了下热管上，烤箱用了很大力气，才把那条绊住的腿给掀上来，这么踉跄的烤下去，实在是不太体面，于是我戴上棉手套，把鸡拿出来重新换位置。

可是，不管怎么固定，由于这只鸡太瘦了，它的腿总是有气无力的垂着，我用牙签固定，用针固定，没几秒钟就失效了。那只鸡在我手里不停的变换形状和位置，就是不肯乖乖的在烤叉上呆着，我在屋子里满处看，想找点线给它绑好，像五星酒店里餐桌上那些真正有尊严的鸡一样…但是除了用保鲜膜做绳子，我实在是没有办法。

但独臂鸡好像在天有了灵一样，就是不肯配合我。

无奈之下，用烤叉固定好，把鸡放进了烤盘里。

一个多小时，滋滋拉拉的声音不绝于耳，随着叮当一声，计时器停了。鸡，在高温中重生了。

鸡皮带着烤灼的颜色，油亮喷香的，唯一的遗憾是，我没有搞点竹笋塞进它肚子里，让竹笋哥哥也感受下做上等鸡的滋味。

一边像洪七公一样啃着鸡腿，我一边想，动物是人类的朋友，我们要善待它。

《想飞》好像是关于一些喜欢漫画的孩子怎么实现理想的的电影。但我似乎只记得了片名。

好像这么多年来，我一直在理想和生活间挣扎，每当我的理想一冒头，准会被某些事情打回去，慢慢我就妥协了，努力的把生活化腐朽于神奇，想出了很多的办法。比如擦桌子，就幻想手里的抹布在呻吟，于是一会去洗的时候就格外卖力气；比如洗碗，想象着上面有很多狰狞的细菌大喊着被冲进下水道，于是刷的就起劲了。再比如等车的时候无聊，我就观察周围人的表情和鞋子，临时在心里构架他的一生。

用想象力打败生活，不知道我能有多少同好。

今天跟老刘去吃烤肉，下车的时候，有点零星的雨点，我们的位置在窗前，我是看着天怎么从阴到晴的，回家走在小区里的时候，一脚踩到水里，无端的想起了小时候的一个下午，雨后初晴，我在地上的水洼里看见了阳光，看见了我摇晃的倒影。接着很多电影感的记忆都回来了，那一刻让我很是enjoy。

《阿甘正传》获奖了，《荒野生存》让很多人热泪盈眶，我不知道现实和理想在每个人心里的比例是怎样的，豆瓣上会推崇很多小众的书籍和电影，那些变着花样的文字把我们每天面对的生活变成了一个深刻的丰富的乐园。

事实上，如果阿甘在我们的身边，他很可能被很多人嘲笑，如果一个人离开尘世去荒野，会得到铺天盖地的阻拦和误解。

想象中的世界是没有的，一个人身上背负的东西不是自己能卸下来的，10岁时我的理想就是上大学，20岁的理想就是赚钱，30岁的理想，就是明天能够从梦中醒来，睁开眼睛，开始一天的生活。

阳光家园

从一大早，michelle就跟大汉说要见孙妞和另外一个女孩。她们现在已经上初中了，住在阳光家园。孙妞是个特别聪明，又特别懂事的孩子。听邵芳老师讲，她在红丝带的时候，把女孩子们的学习气氛带动的特别好，而且以大姐姐自居，照顾着这些弟弟妹妹们。

可是，在michelle的一再要求下，我们始终没有见到她们。michelle连“我今天一定要见到她们，无论怎样”这样强硬的话都说了，但是没有用。

他们被迫把我们带到了阳光家园，但是孩子们不在。michelle找到一个女孩，给她们留了张纸条，再三嘱咐这个女孩不要把纸条给别人。

他们在害怕，害怕我们听到些什么。

等孙妞长大了，还有人能够阻止她的声音么？不过，等她长大了，官员们，也换届了。

后来，我们带着遗憾，离开了上蔡。

这一次走和上一次的心情完全不同。就因为这一天和孩子们的朝夕相处，心里全是不舍。上次，被接连不断的酒局和官场搞的我只想快快逃离。

我学会了不再抱怨，因为我总算想明白了，即使 是这样，上蔡的孩子也比隔壁遂平等地方的孤儿幸运的多，但我有时候仍然不解，为什么最需要关爱的一个群体，却终日紧锁着大门，孩子们除了在大人的监视下列队欢迎来客，不能接受真正爱他们的人的陪伴？

黄河

黄昏，我们回到了郑州，芭蕉和老k、地主设宴招待我们，带着michelle去见我的朋友，我真是有些硬着头皮，生怕朋友们怠慢了她，又怕她不喜欢他们。michelle有时候真是善解人意，她后来针对这个问题跟我沟通了很久，告诉我take it easy。

本来是要去黄河的船上吃鱼的，后来下起了暴雨，我们换了地方，地主开着车，顶着雨，在黄河的大堤上穿行，最终停到了跨河大桥旁边。

那座桥在雨中像是消失在了空中，黄河的水咆哮着，一遍遍的拍着河岸，大堤上没有什么人，灰色的天和地，路边是雨水清洗过的绿树，空气虽然潮湿，却富含养分，跟郑州火车站周边相比，这里简直是世外桃源。

只是，我们无心欣赏景色，又不忍拂逆朋友的好意，地主的女儿还在发烧，我们催他快回家，然后去了饭馆。

那是连日紧张的节奏里比较缓慢的一节，第二次觉得放松，是第二天老K送我去机场的车里。时间过去太久，想不起来太多的东西，只记得精神一直处于高度紧张的状态，加上地震对心情的影响，还有着急去四川的心情，那天晚上，喝了很多酒，也累到了极点，最后michelle先回去，我趴在桌子上，居然美美的睡了一觉。

采购物资

第二天一早，我开始更新blog，芭蕉和michelle忙着联系采买物资，酒店的网慢的出奇，我们叫了几次人，都修不好，后来michelle急了，说我们要去四川，要给同事们汇报情况，你们的网这么掉链子，还让我们怎么工作。

这句话，起了大作用，酒店的人马上派了真正的技术人员来，老板打电话说，她们去支援灾区，什么时候退房都可以！

就是从那时候开始，太多太多让人感动的事情发生了，芭蕉联系了一上午，由于消毒药品到处断货，好不容易联系上了一家，老板一听是买给灾区的，立刻拿出小本子，开始以进价计算，并把所有的物品拆散了重新打包，又帮忙称重，怕我们去机场有问题，而且他留了名片，说还要捐十箱药片，十箱，就是一千五。

当时我在酒店里，michelle和芭蕉回来都给我讲了当时的情况，再看他们热火朝天装箱的照片，心里真是很感动。

老k的儿子要看眼睛，他扔下了家，给我们跑前跑后，最后给我们送到了机场，临别的时候，和他来了个重重的大拥抱，无端的，觉得伤感。

这伤感马上就消失了，因为接下来，要托运行李，办手续，芭蕉联系国航的王先生，免费给我们办了80公斤的托运手续。等我们顺利check in，发现浑身都是汗。

为了能让我抽烟，michelle带我去了咖啡馆，我们整理着照片，过一会她不见了，手机留了下来，正担心着，她笑眯眯的回来了，原来我们订的航班，都应该登机了，但是还没从成都起飞，她找了机场的人，一个姓侯的主任，一个人把我们的票全部改签到马上起飞的航班了。我们真是太幸运了，或者说，面对灾难，所有的人都和以前不一样了。

飞机冲上天空，河南，这个可爱的地方，再见了。而接下来的时间，我们不知道会发生什么，唯一确定的是，我们一定要去。

成都

很多东西都是可以省略掉的，十天内真正印象深刻的，是我们到达成都机场的时刻。

没有刻意的去想象什么，但潜意识里，这种刚刚经历了灾难的地方应该连空气都不同吧！但下了飞机，一切都很平静，平静的让我们都有点讶异。到了提行李的地方，旁边站了一些穿迷彩服的官兵。我们的箱子很快就到了，可他们一把把箱子提了下来，我跑过去，指着上面基金的名称，他们笑了，他们的行李，也都是消毒药品和口罩之类的物品。攀谈起来，知道他们是汕头来的救援队伍，但是还不知道会被分到哪里，赶紧要电话和联系方式，又和他们拍了个照，拍照的时候，michelle笑了，旁边的人提示她严肃点，但是他哪里知道，从我们到河南之前，就一直盼着赶紧到四川，这一刻终于到了，她怎能不暂时开心一下。

旁边一个穿迷彩服的北京小伙子和我们搭上了话，原来他是中国经营报的，交换了名片和电话，说好回头联系。

就是从那一刻起，有了同舟共济的感觉，人和人的距离不再遥远。我没有想太多，找他们要电话的目的是互通有无，我和 michelle能做的，仅仅是先到四川来，至于能做什么，怎么样做，我们还没有做太多打算，只是赶紧把东西采购了，在河南的两三天，我甚至连上网的时间都没有，所以到那一刻为止，灾区里面的情况究竟如何，我们并不知道。

现在，有了两个信息渠道，总比我们傻愣愣的冲向灾区的好。

michelle安排了人来接我们，天已经黑了，成都的夜晚仍然很美丽，如果不是因为汶川地震，这一刻我该是多么激动，因为到四川的理由肯定是去看我的孩子们，但这次，我没有时间和机会去看他们了，荞田的老师发短信，说他们还算安全。

如今，我是为了另外一些人来的，虽然我帮不到他们什么，但是能到达这里，起码也让我觉得心安。而且我不知道，如果地震不是发生在四川，如果不是新闻里那些可怜的孩子跟我的学生非常相像，我是否还有这么大的动力要求过来。

可以确定的是，我的决定是正确的，这十天，改变了我太多的东西，在其它情绪之余，我想感谢michelle给了我这样一个机会，也给了我太多的帮助。

昨天去家乐福，本来是要买rum酒做提拉米苏的，却意外的在货架上看到了Campari，苦艾酒。这曾经是我最喜欢的一款餐前酒，我还曾经帮一个法国人起了金巴利的中文名，以前在北京偶尔会买到，现在已经很久都没见过它的身影了。

 拎了一瓶回家，突然发现这种带着橘皮的微苦，是我最喜欢的味道，果汁我只爱喝西柚汁，香水我最热爱的一款是欧舒丹的绿茶，都是这样柑橘调的苦香。想到这点，不由得苦笑，十几岁的时候特别喜欢一种甜腻腻糖果味道的香水，气味，大概也能代表一种心境吧！

但是苦瓜，我却一口不碰，因为那种苦，没有甘甜的回味。

苦和甜有时候在一线之间吧，在经历动荡与变故时，在人生的最低潮，会觉得苦到要抗不下去，可是等过去了回头看，所有的苦终是有回报的，哪怕是对命运的妥协，也是绝望中的可以取暖的体温。

装B篇

半年前参加了feedsky举办的博者神龟大赛，得了台苹果笔记本电脑，昨天收到以后，研究了半天，发现苹果电脑还真是麻烦。必须要忘掉windows才搞得定，幸亏我还算比较聪明，一个晚上研究明白了。不过，那我也不做苹果的粉丝。

（不知道您是否能从假装不在意的平淡语气里读出按捺不住的狂喜）

煽情篇

还记得大家半年前帮我给博客比赛投的票吗？你们的支持感动了上天，我得了大奖！一台苹果笔记本电脑！没有你们投的这一张张票，我根本没有这个好运气！跪谢你们！

（不知道您能不能读出来那份虚伪）

阴险篇

感谢feedsky举办了这样一次比赛，而且没有任何暗箱操作，让我这个平凡的人获得了大奖！无比感激！从今后我要义无反顾的继续支持feedsky！

（不拍拍马屁，下次再有比赛，还好意思参加吗？）

真实感言篇

我只有两个感想

1，我的运气太好了。

像我这么怕输的人，如果不是feedsky连续写blog的创意吸引了我，我根本不会参加比赛。

像我这么假清高的人，如果那天不是心血来潮，根本不会去拉票。

像我这么懒的人，如果不是豆豆天天在旁边督促我，我根本完不成任务。

像我耳朵根这么软的人，听了一些对广告文章的微词，如果不是突然良心发现，根本不会坚持下去。

像我这么消极的人，我发誓一丝丝对笔记本觊觎的心都没有，所以心态一好，反而写起来很放松。

像我写东西这么差的人，如果不是feedsky加评委恰好对家庭主妇没有歧视的话，我根本没机会。

像我这样懒到不回复评论的程度，如果帮我投票的人不了解我，我也根本得不了那么多票。

如果不是feedsky先评了人气奖，这事也绝对轮不到我头上。

但是，种种因素加在一起，这个不可能发生的事情确实发生上。我必须要感谢feedsky，感谢来看blog的朋友，感谢豆豆，感谢和菜头。

2，苹果太难使了。但是太好看了。

跟xp比起来，苹果的os有时候能让人想自杀。跟漂亮的苹果比起来，sony的小白简直就像义乌或者白沟出品的。

场景回放

刚从四川回来那天晚上，在家正郁郁寡欢，不知道该谁撒顿邪火，手机就响了，是feedsky的筒子，第一句话就是恭喜我，恭喜？我去了四川有什么恭喜的？本来以为是横戈跟他们说的，再一听，是我得奖了，我想，安娜苏？手机？还没来得及臭美，那边说，苹果电脑啊！

我跟着重复，我得了苹果电脑？接下来，就是一个高空跳跃动作，用根本不想按捺的狂喜的声音问对方，是真的不？不是晃点我把！接下来……我都忘了。老天作证，我压根没想到给我投票的筒子们，只是一直在想，我终于相信天上掉馅饼是真的这句话了。

相聚

从蔡沟中学出来，我们到了上蔡县城，杨校长把我们带到了酒店，刚一到地方，几个老师迎了过来，和michelle抱在了一起，肩膀上的脸，糊满了眼泪。

这样感人的场面，我很久很久没有看到了。十几年的同学没见面，也只是笑着点点头。什么样的感情，才能在久别重逢的时候抱头痛哭？除了michelle给出的真心以外，这些淳朴的老师们，得到的温暖实在是不够多。

晚饭的时候，大家都没有喝酒，后来听tony讲，他们河南的风俗，如果来了贵客，是一定要敬酒的。michelle听了很吃惊，因为落座以后，她讲了一句今天不要喝酒了，是校长和老师们，太尊重michelle了，所以，连风俗都不顾了。

热热闹闹的一顿饭，我和michelle都是一天没吃了，所以下手狠快。michelle很快爱上了河南的馒头，我们也知道了，越黑的面其实越好吃。下午当着孩子，我突然饿的胃抽筋，拿起包里的饼干就往嘴里塞，后来猛然意识到不对劲，对面可是些小孩子啊，所以，尴尬的住了手。

所有的人都不抽烟，我坐在外面，像做亏心事一样偷偷的点一根。^_^和michelle在一起，最痛苦的就是不能抽烟，但是反过来讲最幸福的也是这一点。我们在一起的十天，我大概只抽了三包，四川那么差的空气，我的咽炎都没犯，回到上海没人管了，咽炎马上就犯了。：（

吃过饭，michelle去休息，经过这一天的折腾她太累了，我背着电脑，去一个美女老师家上网，在她温馨的小家里，我跟老师们聊了很多。

河南的姑娘很漂亮，女老师们长的都很漂亮，而孩子的日记里，也不断的提到她们。

关于孤儿院，这个听起来就辛酸的地方，老师们已经坚守了很久。每个月的工资大概有七八百块，还要承受着误解和压力。在郑州打车的时候，有的司机一听到上蔡，死都不肯去，好像哪怕开车经过那里都会得艾滋病一样，别说这些跟艾滋孤儿朝夕相处的老师们了。

回来以后，也有朋友问我，那些孩子是不是也有艾滋病，我不怪他们误会，是上蔡在被人关注的同时，却没有多少媒体能够还原普通人的生活。孩子们的父母，很多是因为卖血得病，孩子们都是健康的。另外，艾滋的传染途径也只有那么几条，哪怕是和艾滋病人生活，被传染的几率并不高。

这些老师们，对孩子付出了巨大的爱，却面临着种种压力，家园的生活和学习是分开管理的，老师们如果对孩子太好，往往会引来保育阿姨的敌意。他们说，有时候孩子们可怜巴巴的让老师带他们出去玩，他们除了心如刀绞，却没办法答应一声，好吧！

回酒店的时候，看到门口有三个人，想起来我们刚下车的时候他们就在那里，看见我们，赶紧打电话。后来直到我们退房，他们都在门口蹲点。开始不是很理解，后来知道了，所有进入上蔡的陌生人其实都是被监控的，尤其是外国人，因为那有可能是潜入的记者，来给我D抹黑。难怪，接触到很多人，他们都有点战战兢兢。去年来上蔡的时候，杨校长刚进我们的房间说几句话，就有人在外面监听，本来约好了第二天他带我们去阳光家园，但是第二天打他的电话是关机。而这是上级的命令。

其实作为我们，一个小小的私人慈善基金，别说一直在和政府合作，从没有想过承担媒体的任务，就算是有这个心，也没有这个力量。是因为上蔡的艾滋村，导致很多官员下台，所以这里的人噤若寒蝉，禁止一切媒体报道。

红丝带家园的建立，michelle起了很多作用，包括对工程的监工，到现在，她还是红丝带的教育总监，这个身份让我们很顺利的能够进入家园里面，和孩子面对面。换一个人，恐怕就只能在家园外面徘徊，注视着紧闭的大门了。

红丝带家园

一大早，michelle和我给民政局打电话，让他们带我们去家园。虽然不太情愿和官方接触，但是没有他们的带领，我们是没有权利进入的。民政局长换成了zhang大汉，他是一个相对不错的河南汉子。先去买了很多水果，民政局的小车就一路向红丝带家园驶去。

快到那个大门的时候，我的心跳的很厉害。去年在这里的片断还历历在目，孩子们呆滞的目光，应付式的鼓掌，对着记者流畅的套话，让我很愤懑。那时候，我没有机会和孩子单独聊天，留下的，只是整体孩子的印象。

进了大门，很高兴学校没有组织欢迎仪式，孩子们三三两两的在操场和大厅里玩耍。在校长办公室，一直拿奖学金跟我们通信的孩子，一见michelle就扑了上去，又是大拥抱，又是眼泪，又一次，心酸。

民政局长走了，这下时间都是属于我们和孩子的了。慢慢的孩子围了上来，我看见一个小女孩的脸肿了一块，很担心，就问她怎么了，她含着眼泪，就是不回答。旁边的孩子快人快语，告诉我是天生的，我才放下心来。搂过她，让她带我参观家园，肢体接触让她开心起来，另外一个女孩也凑了过来，兴奋的带我去她们的宿舍。

苗苗坐在床上，很开心，床头贴着她的资料卡，姓名，出生日期，籍贯等。干干净净的床铺，还有整整齐齐的柜子。

苗苗说，她们自己组成了检查小组，每天要互相检查宿舍的卫生。

学习方面，家园的师资力量很不错，硬件设施也可以。孩子们的日记，比很多初中学生写的还好。但是娱乐生活乏善可陈。晚上，她们除了写作业就是看电视。半个月可以回家一次，而那个家，或许有爷爷奶奶，或许有叔叔阿姨，有的很温暖，有的，仅仅是给让他们接触一下外界的机会。

所有的宿舍里，基本没有玩具，孩子们的零用钱似乎是每个月20块，大孩子比较多，他们基本会把钱省下来给爷爷奶奶或者存起来。

这是一个上了初中的大孩子送给一个女孩的公仔，右边已经破了，它孤零零的站在空荡的桌子上，有点好奇的打量着这个特殊的宿舍。

洁白的墙面上，偶见几张贴画。有超女，有我叫不上名字的明星。

漂亮的院子里，有秋千和健身设备，苗苗带我去了那里

两个孩子把我推到秋千上，使劲的摇，多少年没有打过秋千了？吓得我要命。后来我开始推苗苗，她很勇敢，一点也不怕

我们在这里玩了好久，跷跷板，跑步机，真是太开心了。

回到楼里，我们遇到了一个刚刚从门口回来的小女孩，她奶奶过来给她送苹果。等我们打开那个袋子，michelle几乎都要掉眼泪了。

我去了洗手间，厨房，食堂，所有孩子用的地方都走到了。这是一个干干漂亮的家园，我的心情并没有第一次来那么愤懑了，因为从某种程度上讲，没有十全十美的事情，这些孩子们，虽然存在着种种问题，但是他们的童年，相比周边县的孤儿又要好得多，遂平等地方，有很多这样的孩子，没有人关注，也没有人好好照顾。等待吧，等光明一点点的出现，照到所有黑暗的地方。

心酸和无力感是会有的，但是这些情绪其实是负面的，在基金做这一年的义工以来，我变得理性了很多，那些黑暗的东西不会再让我消沉了。

两个孩子一直拉着我的手，不肯松开，我拍照的时候，她俩就抱着我的腰，搁以前，我一定会有把她们带回家的冲动，但是现在，我只是在有限的时间里尽量跟她们沟通。老师们说，孩子现在学习没有动力，因为没有约束，她们对相机很喜欢，摆弄来摆弄去，我就告诉她们，相机神奇吧，你们只要从最简单的小学开始学起，以后也能造出这么神奇的东西来，千万别着急，但是不学，可就什么都不会了。

能起多大作用？不知道，也许做这些事情就像在荒野里撒种子，有的死掉了，有的能开出娇艳的小花，不用在乎结果，做能做的就行了。

离开家园的时候，我早早的坐上了车，不敢面对分离的时刻，和一直摆手的孩子，michelle也很难过，虽然河南不远，但是我们没有太多机会过来。

附：家园孩子的几篇日记

3月20日 星期四 晴
      今天下午，有一节自习课，我的功课全部完成后，便坐在位上想心事，但想着想着不知为什么哭了，是想父母了吗？好像就是吧！我仿佛对自己的未来没了信心。可每次想到这，就会想起父母临终前的嘱咐，可我越想就哭得越厉害。同桌看见了，便递来一张纸条，上面写着：不知您为何哭泣，莫要悲伤，擦干眼泪，勇敢坚强，开心愉快地走完你这精彩的一生!看到这，我笑了，是啊，一定要坚强，

 4月18日  星期五  晴  

今天已经是农历3月13了，离我的生日还有23天，我希望这23天过得慢一点，甚至我不怎么期待这一天的到来。时间过得真快啊，好想回到童年，回到那个充满童稚、有趣的世界！   小时候每当我生日的时候，是我最快乐的时候，虽没有多么昂贵的礼物，没有鲜美的蛋糕，但还有什么比一家人在一起更开心的呢?妈妈总会把我打扮的漂漂亮亮，给我煮个家里养的土鸡蛋，一双亲手缝制的漂亮的小布鞋，把我拥在怀里，在我的小脸蛋上亲了又亲，让我好好的撒撒娇，多么幸福的时刻，多么难忘的回忆啊！妈妈的爱是我最好的生日礼物。而现在呢，每当过生日，是我最不能面对的日子，虽然会有蛋糕和祝福，但我的身边没有了妈妈，没有了往日的温暖和快乐，时间过得慢点吧！我希望那一天会隔过去，永远不会来临。

2008年   1月19日  星期六  大雪
      这几天，一直在下雪，早晨五点钟就要爬起来上早自习，真不是件易事。今天睁开朦胧的睡眼，实在是不想起床，但还是动作迅速的洗漱完毕，准备出发。家园离学校还不算太远，两三里地的路程，路上我们总是结伴同行的，大家在一起的时候总是很热闹，我们是一个大家庭，是分不开的。今天去学校的路上，我不再叽叽喳喳的了，有些沉默。想爷爷奶奶了，他们一天天渐老，天气越是冷，我越担心他们，不知他们身体怎么样。再有十几天就要过年了，过年最快乐的感觉就是跟亲人团聚吧！
      我今年不再想要新衣服了，过年赶集时，我还要和爷爷一起，用爱心人士资助我的助学金给爷爷奶奶买新鲜的鱼肉吃。不过我想最令爷爷高兴的还是我能考出好成绩，做个懂事的孩子吧！想着想着，走到了学校，朗朗的读书声充满教室的感觉真好。(wj)

12月18日 星期二 多云
晚自习放学后，我的好友邀了我们几个朋友去她的宿舍。没等我们问什么事，就见她拿出了几个鸡蛋，并告诉我们，今天是她的生日。她邀我们几个过来庆祝一番。说是庆祝，可我们并没有太多的东西，只不过就几个煮鸡蛋。（按家园的习惯，过生日的孩子可以领到几个煮鸡蛋）在一片祝福声中我们摆好鸡蛋，唱着生日快乐歌，每人许下一个愿望，每人得到一个鸡蛋……
拿着鸡蛋，我们都陷入了沉思。我想起了小时候，那时虽然家里穷，可每当过生日，除了可以吃煮鸡蛋，父母往往会给孩子买一件新衣服或一个新书包。孩子可以听到父母那简短而朴实的祝福：生日快乐！可如今……
沉默了好久，我提了一个建议：“咱们今天来个约会，十年后我们再来一次生日聚会怎么样?”一句话打破了僵局，气氛一下子活跃起来，都在设计着十年后的生日场面，我们有了说不完的话。不知不觉，已是深夜，可没有一个人愿意散去。
我忘不了今天的生日聚会。虽然没有party,没有音乐，没有生日蛋糕，没有蜡烛，没有礼物，没有父母的祝福。可我们有友情，有理想，有相互的关爱……
我们对未来充满了希望！(SN)